Mundos Sonoros

El órgano del oído, esa mente primaria del oído, ese conjunto de partes que forman el llamado “oído”, por donde se escucha, por donde los seres humanos se relacionan con el ambiente mediante el sonido, es algo curioso, no lo sé bien pero puede que sea uno de los sentidos que más engaña. El oír los sonidos es tan evocador que se me llenan los ojos de lágrimas cuando una tarde como hoy pongo en mi aparato de música canciones clásicas de navidad. No me gusta especialmente la navidad pero he pasado muchas para no tenerla en cuenta. Han sido navidades de todo tipo, tristes, exasperantes, dolorosas, alegres…han sido, y por eso escuchar su música me trae recuerdos que en su conjunto me producen melancolía y a mi eso me trae lágrimas a los ojos.

Y a eso voy; a “escuchar”.
Escuchar engaña, no es un sentido poderoso como la vista pero tampoco el último de la fila como el tacto o el sabor. El oído es mentiroso puede que por naturaleza porque evoca, trae recuerdos que se confunden con la realidad de ahora mismo.
Entre dos gotas que resbalan por mi mejilla dejando un escozor a su paso pienso todo lo que me ha engañado el sentido del oído. No hay algo más confuso como oír sin ver, como oír sin oler, tocar o saborear, pues solo se tiene el sonido para creer, y el sonido es embaucador, evocador, te envuelve, te acuna, hasta te hipnotiza y poco a poco se mete dentro de ti hasta hacerte creer todo lo que oyes sin necesidad de comprobación, pues es caricia para tu mente, pues es un ilusionista para mi razón.

Todos sabemos de personas con el don de la palabra, esas que empiezan a hablar y nos hacen aflojar la mandíbula, produciendo un efecto de “tontolahaba” en nuestra cara. Recordamos esos seres que hablan y hablan haciéndonos creer por agotamiento o convencimiento cosas que ni siquiera existen. Conversaciones telefónicas, mundos mágicos formados de sonidos con significados caprichosos. Mundos de fantasía donde se accede por la puerta falsa de atrás haciéndonos creer que estamos dentro de esa utopía que creíamos no existente. Me hablan y al escuchar pienso creando fantasías producto de lo escuchado de lo evocado. Mundos en donde todo es posible pues las palabras son castillos en el aire que crean mundos, creencias que me mantienen feliz o triste o con todo un abanico de sensaciones que nacen a la sombra de las palabras escuchadas, siempre dichas por personas sin escrúpulos que me hacen vivir realidades inexistentes, en donde los pies no están fijos a la tierra. Vivo mundos variados, los que fabrican las palabras dichas por seres que no dan valor a todo esto y hablan y hablan sin saber el daño que pueden hacer.

¡Malditos mundos hechos de sonidos y palabras!

Que me han hecho dar vueltas como una peonza, mi oreja pegada al sonido de palabras que prometen y prometen que ilusionan e ilusionan, cataratas de palabras que me inundan haciéndome vivir falsas esperanzas que jamás se harán realidad.
Personas que hablan sin saber el poder de sus palabras, personas que nunca se han parado a pensar el efecto que hacen en el que las escucha, sin importarle lo que se forme en la mente de su interlocutor. Y así y una vez que el mundo de ilusión esta formado llega el hastío y aburrimiento cortando de cuajo todo el tapiz de esperanza y deseo que ya se ha formado en tontos ilusos como yo, gente que es engañada fácilmente pues pensamos que el sonido esta a la misma altura que la vista o el sabor y por eso andamos con palabras de plomo para no dañar.
Todo lo que queremos decir nos lo decimos a nosotros mismos y así si alguien lo escucha y dice “oye yo estoy de acuerdo”, pues bendito sea, pero no he sido yo quien ha hecho ese mundo pues ya estaba en la mente del otro. Yo solo lo he mencionado, no se lo he arrojado al que tengo enfrente haciéndole vivir mundos sonoros. Gente que habla y no para, gente simpática con el don de la palabra; ¡manteneos lejos de mi!

Realidad Inversa

Hay algo que te enseña la vida según va pasando, es muy sutil porque la mente humana tiende a no creerse lo que ve. Parece mentira pues no hay cosa más fácil que ver las cosas que se miran, cuando miro un coche tendría que ver un simple coche, formado de partes ensambladas, objeto impermanente, que con el tiempo caducará, algo que en sí no sirve más que para trasladarnos de un sitio a otro, objeto sin más complicaciones. Pero nuestra mente va siempre más allá y ve al coche como algo más. Cuando miro un coche no me paro en lo que he dicho más arriba sino que empiezo a elaborar pensamientos con rapidez. Pienso “es un coche igual que el que tiene fulanito”, “ese color no le pega y me gusta más si fuera de este otro color”, “me gustaría o no me gustaría conducirlo, tenerlo…” “ha debido costar un pastón o es muy barato”, “con este coche me iría a tal sitio a ver a tal persona o a hacer esto que llevo tiempo queriéndolo hacer y no lo hago porque no tengo un coche como este”… es peligroso pues si no paro mi cabeza puede empezar así y llevarme a insospechadas cotas de autentica estupidez mental, Puedo elaborar miles de teorías y pasarme un buen rato fantaseando con la simple mirada a un simple coche.

La vida según pasa te enseña que la mente aparte de irse por los cerros de Úbeda, engaña. Te enseña que debo de andar con ojo pues que pase con los objetos es malo pero que pase con las personas es horrible. Al ver a una persona que anteriormente no he visto soy capaz de elaborar una completa novela en pocos segundos, pensar de todo acerca de esa persona que acabo de ver, hacerme una idea firme sobre ella hasta tal punto de poder discutir con esa misma persona por que no coincida lo que yo he pensado con lo que esa misma persona me dice acerca de ella. Me creo una ilusión, pongo a trabajar mi imaginación y fabrico algo que en la vida real no existe. Algo tan fuerte y poderoso aún a pesar de ser inexistente que llega a destrozar la posible amistad o amor que pudiera darse con esa persona.

La vida te enseña que no hay nada “real” si tomamos como realidad lo que yo pienso acerca de lo que veo. Si pienso un poco más allá de lo que se hace normalmente me doy cuenta de que los pensamientos no tienen existencia física ni real, pues es al concretarlos en forma de actos cuando se hacen reales. Y tampoco porque los actos significan miles de cosas también. Es algo largo y enrevesado de escribir y creo que tampoco es este el lugar para un ensayo sobre todo esto. Solo quiero decir que la vida te enseña que la realidad se compone de todos esos pensamientos que tengo acerca de lo que veo o de lo que elaboro a partir de mis sentídos y no de algo que este fuera de mi, algo que no me pertenezca. Cuando no había pasado muchos años sobre la vida no fui capaz de percatarme de esta realidad inversa y mi vehemencia me dio muchos disgustos, es aún ahora si no estoy atento que me pasa lo mismo y sufro como un desgraciado cuando pierdo las cosas que amo o me gustan por pensar que todo es según el color del cristal con que miro las cosas.
Más me duele cuando veo a otras personas caer en la sutil trampa que nos crea la realidad, la vida y por ello ver que la visión que tienen de lo que a mi me pertenece por ser mis propios pensamientos, actos o palabras, sobre todo pensamientos que son formados por mi mente a través de una gran elaboración y mezcla de sentimientos, emociones…de simplemente vivir mi vida, de luchar, como todos lo hacemos, en el campo de batalla de la vida. Esa experiencia que solo es mía, que solo me pertenece y no puede ser de nadie más, me duele cuando veo que es tratada por otra persona de acuerdo a sus fantasmas mentales, a sus engaños mentales y forma una elaborada teoría del porque soy de una manera, del porqué me comporto de otra manera, en definitiva de exponer una definición concreta, determinada, inamovible y permanente de lo que yo soy. Esto todos lo hacemos, esto a todos nos pasa. Hace poco he perdido a alguien por esta sutil trampa de la realidad inversa. Muchas veces pienso porqué no soy capaz de mantener mi mente limpia de prejuicios, libre de proyecciones de mi realidad sobre otros. ¿Es qué es tan difícil?

Mi vida no es tú vida

La vida es triste, lo creo porque veo como engaño y como me engañan. Puede que haya personas que crean sinceramente que ellas no engañan y puedan justificarse con elaboradas teorías. El engaño no viene de la razón pues está ocupada en justificar el propio engaño, en buscar firmes puntales para su asqueroso edificio de engaño. Viene de la entera naturaleza humana, viene de mi mente entera y no solo de una parte como es la razón. En nuestros engaños empleamos toda nuestra mente con sus 51 factores mentales, todos están al servicio de mi engaño, a mi mismo y a los demás. La mente primaria, compuesta por los sentidos, absorbe lo que nos rodea y da la capacidad para interpretar la vida, nuestro entorno. La mente secundaria, compuesta por emociones y sentimientos, es la que se inclina hacia la defensa del “yo”. Debo salvar mi ego para presentarme a los demás como un ser humano honrado, consecuente, puro, alguien en quien poder confiar, y para ello debo enseñar a los demás que soy de fiar. Y no hay más solución que ponerse la máscara de la honradez, de la pureza, del ser consecuente, y debo hacerlo para ocultar mi verdadera naturaleza, la del engaño. La máscara del engaño, de la transformación de nuestro interior y tendencia en algo comestible para los demás, la máscara que me oculta de la tristeza de saber cuanto me estoy engañando y cuanto estoy engañando.


Pobre de mi que pienso que no engaño ni miento, pobre de mi que no me doy cuenta de lo que hago, más bien de lo que hace mi mente. Estoy tan absorto en parecer esto o aquello que ni siquiera me percato de que es mi mente la que continuamente me engaña. Es simple veo lo que me rodea y lo interpreto de acuerdo a mis deseos e intereses, no es más, no hay más. Y es evidente que la vida no es así, no puede darse esa tremenda casualidad de que la vida sea exactamente igual a mis intereses a mis deseos a mis caprichos, todo está en función de mi ego y de lo que él quiere. Me cubro con mi máscara de Jody Dito todas las mañanas al levantarme y voy por la vida arrasando sentimientos y emociones de los demás, esas que no casan con las mías, esas que entran en conflicto con mis deseos, esas que no me dejan vivir. Pues sé que la vida es como yo la v eo y no como la ven los demás. ¿Existe algo objetivo? , puede, pero si existe no soy capaz de verlo porque por simple definición dejaría de ser objetivo. No hay escapatoria; engaño.


La vida es triste porque no es real ni bella. Son mis ojos y mi olfato los que penetran en la vida y son mis sentimientos y emociones los que están en mi mente y de acuerdo a ello vivo y me relaciono con los demás. Jamás tengo en cuenta lo que puede querer “el otro” porque no casa con lo mío y si por un casual coincide, rápidamente llega ese momento en el que descubrimos los genuinos intereses de la persona de la que creemos estar enamorados, cuando eso ocurre y vemos que hay diferentes formas de interpretar lo que yo veo, siempre intento hacer prevalecer (mi)“la verdad” de lo que percibo y que siempre coincide con la propia vida y realidad. Son ya muchas veces las que han sangrado mis propios sentimientos muchas veces las veces que se han desgarrado mis emociones cuando aparto el velo con el que miro a la vida y veo que hay otras formas inteligentes de vida, son esas personas que me rodean esas a las que quiero, que veo que no son iguales a mi ni siquiera son como yo me hice la idea. Esa poderosa imaginación que todo lo tiñe, cuando se descolora y sale el propio color de la persona amada me desilusiono, creo volverme loco al ver que no tengo nada en común, pues soy libre de ver la vida según me place igual que ella, y ¿por qué ha de coincidir?. Pero quiero que todos vean esa vida mía como yo la veo y me obceco y lucho a brazo partido por ello, pero nada consigo salvo volver a estar solo, volver a ver la vida engañado.
¿Por qué se debería ver la vida como un jonky adicto a la heroína?

Opiniones de un Payaso

No eran las nueve y media cuando bajé en el ascensor. Suerte que no me crucé con mi hermosa vecina, la señora Grebsel. Hubiera tenido que darle explicaciones. Si me veía en la escalera de la estación, ya no hacía falta explicar nada.

Hacía frío fuera, un anochecer de marzo. Me subí el cuello de la chaqueta, me puse el sombrero, palpé en el bolsillo mi último cigarrillo. Me acordé de la botella de coñac: era una marca cara. Con el almohadón bajo el brazo izquierdo y la guitarra bajo el derecho, me encamine una vez más a la estación.

Noté los primeros indicios de que estábamos en el momento del año que aquí llaman “de los locos”. Un joven borracho y disfrazado de Fidel Castro quiso empujarme pero le esquivé. En la escalera de la estación aguardaba un grupo de toreros y de mujeres con mantilla. Había olvidado que estábamos en carnaval. Tanto mejor. Un profesional pasa inadvertido entre aficionados. Puse el almohadón en el tercer peldaño, me senté, me quité el sombrero y coloqué dentro el pitillo, no del todo en el centro ni tampoco a un lado, como si lo hubiera dejado caer desde arriba, y me puse a cantar… Nadie se fijó en mí, ni tampoco convenía: al cabo de dos, tres horas empezarían a fijarse.

Me interrumpí al oír dentro los altavoces, anunciaban la llegada de un tren de Hamburgo, y seguí cantando.

Me sobresalté cuando cayó la primera moneda en el sombrero: era de diez pfennigs, y dio en el pitillo y lo desvió demasiado a un lado. Volví a ponerlo en su sitio y seguí cantando.

Quiz Fragen!!

¿Realmente es importante ayudar a las personas cuando no te lo piden o ellas mismas creen que no son subsidiarias de esa ayuda desinteresada que estas ofreciendo?

¿Estoy seguro de que esa ayuda que creo tan necesaria a otra persona le esta viniendo bien o simplemente quiere ella que le ayude?

¿Siempre hacemos el bien cuando ayudamos a los demás?

¿Sabemos que es lo que le viene bien a alguien que necesita ayuda?

¿Somos iguales las personas, lo que me viene bien a mi le viene bien al otro?

¿Sabe alguien la ayuda que necesito? (si la digo ya no vale)

Soy Leyenda

¿Sabéis? A veces me viene a la cabeza la sensación de que “soy leyenda”. En la vida diaria tengo que cruzarme con muchos tipos de personas y personas hay un huevo, no tantas como animales y animales hay un huevo no tantos como espíritus sin cuerpo y espíritus sin cuerpo hay un huevo, no tantos como gente en el infierno y gente en el infierno hay tantos que jamás podrías contarlos. De hecho el 99,9 % de la gente va al infierno, sí, así como suena, el otro 0,1 va a cualquier sitio menos a ser de nuevo un humano como el que se es ahora.

¡Jaa! Pensaréis que es una tontería y que no puede ser así porque siempre pensamos que de nuevo volveremos a ser humanos como ahora, volveremos a ser igual de hijos de puta con la paradoja de que nuestra madre es una santa, volveremos a cagarnos en los sentimientos de los demás, volveremos a reírnos de la gente inferior a nosotros, volveremos a machacar a las personas menos inteligentes que nosotros, volveremos a caer en la tentación de dejar en ridículo a otras personas, volveremos a insultar a gente buena de corazón, volveremos a pisotear creencias sagradas para los demás, volveremos a dejar que se pudran en el fango las personas que pensamos nos han hecho daño, volveremos a estrangular ilusiones, volveremos a crucificar pasiones en la cruz del escarnio, volveremos a ignorar a quienes nos dan su amor desinteresadamente y volveremos a matar por recuperar nuestro falso prestigio frente a personas que nada valen porque permanecen muertas en vida, condenadas a pasar por esta vida siendo tan ignorantes que nada harán para salvarse de su seguro viaje a los infiernos.

Y no, todo esto no es por lo que me considero que “Soy Leyenda”, lo hago porque aparte de estar rodeado de gente que vampiriza los sentimientos, emociones y alegrías de los demás, soy leyenda porque he escrito una mierda de blog que hablaba de una puta adicción a la heroína que me persigue como la fama a las estrellas de Hollywood. ¿hey, no tanto presuntuoso! No, claro que no tanto, pero de entre las más de 70.000 personas que pasaron en alguna ocasión por esa puta mierda de blog en los tres años que han transcurrido desde que se me ocurrió esa mala idea de escribir sobre mi adicción ha habido personas que se acercaron a mí, que me preguntaron y contaron y desearon cosas. Hasta hubo algunas que modificaron pensamientos míos acerca de la solidaridad, amistad, cariño y etc. Soy leyenda porque para algunos soy y he sido alguien que no existe ni ha existido ni por supuesto existirá. Muchos os creéis que la vida y todo lo que comprende se comporta y es a vuestra imagen y semejanza, que nada existirá si antes no pasa por el filtro llamado pepito, juanito, eva maria o vanessa. Y es natural porque somos egocéntricos, presuntuosos y narcisistas, lo somos todos y en mayor medida más que en menor. No lo reconoceremos nunca, siempre estaremos inventando o justificando mil y un motivo para rebatir esta absurda teoría que expongo. Aquí el que vale soy siempre yo y si en un principio parece que esto no es así nada más hace falta que nos cabreen o que el vuelo de una mosca nos haga recapacitar y volver a pensar que el único que vale, es honrado, honesto, sincero, auténtico, correcto y corazóndeoro soy yo. Siempre nos estamos demostrando que la vida corre por nuestras venas y nervios y es expulsada por cada uno de nuestros orificios formando una especie de niebla que compone todo lo que es la vida.

Pero ¡pobres ilusos! Si nos diéramos cuenta que precisamente una de las características de la especie de niebla es que se disuelve en la nada con la brevedad del tiempo y donde algo había nada hay en un tiempo que la mayor parte de las veces es breve como el rayo en el horizonte o el viaje de un fotón.

Mis queridos niños ¡qué asco de ego! ¿Qué os creéis que con solo vuestros deseos o tristes historias mentales podéis arreglar a las personas y al mundo en un chasquido de dedos?.Soy leyenda y el final siempre es mi muerte para vuestra salvación.

La ratita presumida

¡Cerrada por obras!

TuercaTornilloagua

Era una pareja estable, lo más estable posible en estos tiempos que corren de grandes individualidades, estupendas carreras universitarias femeninas y liberadas señoritas que enseñan el ombligo por encima de los 35 digo por encima de la cintura del pantalón.
Por supuesto que vivían cada uno en su casa aunque diré en honor al escarnio que él en casa de sus papas, pero era un chico bueno, agradable, trabajador y todo lo independiente que se puede ser cuando se depende de la comida hecha por mama y de los entretenimientos aconsejados por su novia.
Si, supongo que eran felices por lo menos no decían lo contrario y él hacia todo lo posible por no soliviantar la personalidad de ella. Ella era recta, honesta, sincera y con principios fundamentales basados en la unidad de destino en lo universal. Vamos, modernos, actuales, jóvenes e independientes, con estatuto de autonomía muy claro y establecido, cada uno podía tener sus secretos, pequeños y no importantes, pero secretos al fin y al cabo, cada tenía su trabajo, sabían de informática y manejaban el ordenador con soltura, cada uno tenía sus amigos y de vez en cuando salían con amigos comunes, cada uno tenía sus ex, ¡Ah... los ex!, principalmente eran de ella claro, de él casi no, tenía una pero ná, nada importante, ella sí, ella tenía ex y algunos importantes, ¡cómo lloraba él cuando sentía amenazado su estatus de novio principal y con derechos! .
Bien, el caso es que así estaban las cosas hasta que ella encontró alguien a quien poder ayudar como ella siempre había imaginado y como siempre había querido, lo encontró por ahí de casualidad (aunque ya sabemos que no existen) le gusto tanto que se quedo con ese chico, lo adoptó emocionalmente.
“El otro” no era como “él”, en nada se parecía, ni siquiera en el peso ni en la altura, eran como una gota de agua y un tornillo, “él” dócil, suave, moldeable…”el otro” rígido, duro, pasado de rosca…Ya ves, la vida te da sorpresas.
Ella se elevo y se elevo y se elevo, tanto que casi toca el cielo ¿pero qué coño nos puede dar un tornillo? y al final el tornillo acabo cayéndo y chocando con el dedo gordo del píe de ella y tanto daño le hizo que aparte del juanete que le salio, bajó y bajó y tanto bajó que puso los pies en el suelo. Si, “ella” puso los píes en el suelo.
Una vez en tierra firme empezó a arreglar lo que la ilusión la imaginación y la esperanza de una vida mejor con el tornillo estropearon. Como primera medida ella invitó a él a vivir juntos, pensó que un clavo saca a otro clavo y que viviendo con su novio podría alcanzar esa tranquilidad y estabilidad que tanto buscó con el tornillo y que solo la gota de agua parecía darle, total si no se la mueve mucho, se está quieta y se convierte en gota de agua estancada. Así lo hizo y así empezó otra nueva historia. Esta vez ella no se dejaría llevar por la atracción que produce una rosca pasada o tales formas recias y fuertes del tornillo. Aparto al tornillo y se acerco a la gota de agua.

¿Sufría?, Si, sufría porque no podía estar contenta, al fin y al cabo ella quería aburrimiento pero no de ese tipo, tipo estanque dorado estancado que le proporcionaba su gota de agua. En el fondo ella era una tuerca, para más inri del mismo diámetro que el tornillo, enmascarada de puntiaguda escárpia, recta, en ángulo, sabía que encajaría en el tornillo pero… por encima de la felicidad alborotada y fuegoartificial estaba el orden, la verdad, la honestidad, los principios... ¿acaso no era recta y en ángulo?

Dejo al tornillo abandonado a su suerte, ella siempre pensó que alguien lo recogería como ella misma lo había hecho y se supone que siguió esperando o quizá buscando lo que no pudo ver en el tornillo y que nunca vería en la gota de agua; ¿Qué?... “El amor entre personas diferentes”.
Ese amor que no se puede entender, que jamás nadie nos explica, que cuando lo tenemos delante de nuestras narices pensamos que algo que produce tales sentimientos, emociones, tales inconcebibles desesperaciones de deseo y ganas de fundirse, no puede ser amor, pensamos que es pitorreo y que se rien de mi. Algo tan poderoso e incontrolable no puede ser amor, será otra cosa pero amor no.
Y como los tontos lo acabamos perdiendo para siempre, acabamos olvidándo en qué rincón tiramos al tornillo.

La vida cara

Todo lo que merece la pena cuesta mucho. Cuando se quiere de verdad a alguien siempre hay problemas jamás la persona a la que se quiere está contenta, siempre te ve como lo que no eres, metes la pata con ella día tras día, la dices que la quieres pero se entera que has tomado café con tú ex novia que te la encontraste de casualidad, no pensabas decirle nada pero siempre ocurre algo que hace que se entere, la compras un bonito regalo pero ya su novio la ha comprado algo mejor, si, su novio no me equivoco al decirlo porque la persona a la que quieres de la que estas irremediablemente enamorado tiene novio, siempre pasa.

Las cosas que merecen la pena cuestan mucho, un porche carrera, una colonia de Dior, unos gemelos de platino, un chino de heroína…Es cierto que me merezco que las cosas que quiero me cuesten tanto, porque desear es caro. Porque no he sido buena persona y nada puede salirme bien, he querido comerme todos los pasteles de la bandeja y solo podía comer uno. Siempre pagas de más las cosas que merecen la pena, no es que sean caras es que se hacen más caras aún. No se puede escapar de esta vida tan cara.

Hola de nuevo

Hey! De nuevo aquí estoy otra vez, ha pasado un tiempo en el que he estado callado, viviendo. La vida es muy rara y dura, cuando se está viviendo intensamente solo se hace eso, no puedo escribir mientras, la vida me ha tratado como un trapo, ese que utilizan las señoras de la limpieza para quitar el polvo de cualquier rincón de la casa, ese soy yo según esta vida. He estado viviendo intensamente el amor, el dolor, la soledad, la decepción, otra vez el amor y la soledad y la decepción. Me ha golpeado con fuerza la vida, sé que cuando se comporta conmigo de esta forma es porque yo la he soliviantado, sé que cuando molestas a la vida te devuelve el golpe aumentado mil veces, eso es lo que me ha hecho esta puta vida en este tiempo que no he escrito ni una letra en esta mierda de blog. Pero es donde yo escribo y lo hago para mí también y sin necesidad de público ni comentaristas. La vida se vive solo, sin nadie a quien dar las gracias por ayudarte, arroparte y quererte, y yo escribo solo sin nadie a quien dar las gracias por leérme o comentar.

He sentido la amarga decepción de ver como el amor que uno puede dar es retorcido y despreciado por no entenderse. He visto como el orgullo ajeno es capaz de lacerarte como una lanza clavada en el costado de mi cuerpo crucificado. He vivido la mueca sardónica de las hienas minutos antes de devorarme. He presenciado la lucha despiadada de dos fieras por los restos de mi cuerpo desmembrado minutos antes de morir. He suplicado compasión para que dieran fin a mi horrísona vida. Y he buscado de nuevo consuelo cabalgando sin rumbo ni meta en el caballo más salvaje que existe aún; la heroína.

Es una buena historia, es una buena lección aprendida y la iré desgajando pedazo a pedazo día tras día en mi puto blog de mierda.

Om Tare Tutare Ture Soha

Mis Principios

Voy a abriros mi pecho. Mi regla de conducta
es hacer cuanto quiero, a despecho de toda
moral o conveniencia. En nada, en nadie creo.
No amo a nadie, y tampoco tengo fe ni esperanza

Así te amo

Wie ich dich liebe? Laβ mich zählen wie.
Ich liebe dich so tief, so hoch, so weit,
Als meine seele blindlings reicht, wenn sie
Ihr Dasein abfühlt und die Ewigkeit.

Ich liebe dich bis zu dem atillsten Stand,
Den jeder Tag erreicht im Lampenschein
Oder in Sonne. Frei, im Recht, und rein
Wien jene, die vom Ruhm sich abgewandt.

Mit aller Leidenschaft der Leidenszeit
Und mit der Kindheit Kraft, die fort war, seit
Ich meine Heiligen nicht mehr geliebt.

Mit allem Lächeln, aller Tränennot
Und allem Atem. Und wenn Gott es giebt,
Will ich besser lieben nach dem Tod.

Unter den linden

Apágame los ojos, y te seguiré viendo,
cierra mis oidos, y te seguiré oyendo,
sin píes te seguiré,
sin boca continuaré invocándote.

Arráncame los brazos,
te estrechará mi corazón, como una mano.

Párame el corazón, y latirá mi mente.

Lanza mi mente al fuego
y seguiré llevándote en la sangre.


(Dedicado a Raziel)

...
Nadie.
Ni siquiera los ricos, que podrían permitirse morir con todo detalle;
empiezan a hacerse descuidados e indiferentes.
El deseo de tener una muerte propia empieza a ser cada vez más raro.
Dentro de poco será tan raro como una vida personal{...}. Antes se sabía (o quizá se sospechaba) que se llevaba la muerte dentro, como la fruta lleva al hueso...y eso le daba a uno un íntimo poder y un callado orgullo.
...

Universo elegante

"The fundamental particles of the universe that physicists have identified—electrons, neutrinos, quarks, and so on—are the "letters" of all matter. Just like their linguistic counterparts, they appear to have no further internal substructure. String theory proclaims otherwise. According to string theory, if we could examine these particles with even greater precision—a precision many orders of magnitude beyond our present technological capacity—we would find that each is not pointlike but instead consists of a tiny, one-dimensional loop. Like an infinitely thin rubber band, each particle contains a vibrating, oscillating, dancing filament that physicists have named a string".

Cada uno de nosotros podemos equipáranos a átomos, neutrones, positrones….y otras estructuras individuales de las que en su conjunto forman la materia. Si miramos una manzana, una mesa, un edificio…cualquier cosa que miremos, en uno de esos momentos introspectivos que todos tenemos, lo vemos como algo individual, como solo una cosa.
No es así, todo eso tiene muchas partes, la casa tiene muchos materiales que han sido juntados para formar ese conjunto, la mesa igual, ¿y la manzana? Pues también, está la piel, las semillas, la pulpa, el rabo…y aún hay más.

Cuando voy en un avión y se me ocurre mirar hacia la tierra, veo todas esas minúsculas partículas moviéndose, coches, personas, nunca se me ocurre pensar en cada una de ellas, siempre pienso en su conjunto y me sorprendo imaginándome un inmenso tejido nervioso funcionando, sobre todo si miro por la noche desde la ventanilla de mi asiento. Se asemeja a cuando me asomo a la ventana del microscopio y me doy de bruces con esas neuronas con sus dentritas. Por la noche, desde el avión, veo un tejido nervioso, las neuronas=pueblos, las dentritas=carreteras, todo iluminado, todo funcionando, todo vivo.
Ese conjunto está formado también partes individuales, cada vez más pequeñas, únicas.

El universo es muy raro pues nunca me da por pensar en su conjunto, estoy tan a ras de la tierra que solo veo pequeñas partes que lo forman, me relaciono con ellas, me meto en sus problemas, se meten en mis problemas y así vivo en un constante lio de sentimientos, razonamientos y pensamientos. Si por otro lado se me ocurre ver el conjunto como cuando lo veo desde el avión me doy cuenta que todo está relacionado, los pueblos por carreteras, las personas por intereses o relaciones de parentesco, por amistad. Todo parece quetiene continuidad, cada pequeña parte me resulta unida a otras por lazos no visibles al ojo pero si visibles a la mente.

Esto es la elegancia del universo, también la materia está formada por individuos pero también está unida por estructuras unidimensionales lineales que forman “cuerdas”. Todo el universo está formado por dichas cuerdas. Es un tejido, todo está relacionado y unido. Es el “hilo de Ariadna” que todo lo penetra, forma el tejido universal.


A veces me encuentro con personas que no se sabe porqué nos une algún tipo extraño de fuerza que nos hace conocernos y asombrarnos de nuestro parecido o afinidad. Puede que sea porque pertenecemos a ese tramo de “cuerda” que nos une y en el que estamos tan cerca que nos hace asombrarnos. La vida es del diablo, si. Pero también es magia pura y deslumbrante.
Conocer a personas a las que nos une una de esas “cuerdas” es tan apasionante que actualmente a mi me tiene totalmente hipnotizado. Ver el universo de esa forma, aparte de ser totalmente “científico” es uno de los avances más espectaculares que ha tenido el ser humano en esta última parte de la historia que estamos viviendo.

Animaros y afilar vuestra percepción, puede que cada día que pase sea aún más apasionante que el anterior, ¿quién puede decirme que hoy no aparecerá ese “punto” que me sigue en la “cuerda” y que quede perplejo de la estructura de la que formo parte?

Heeeeeeeeroin

La vida del Diablo

Una de las cosas más curiosas que me están ocurriendo una vez que decidí (bueno, no lo decidí yo, fue tal cúmulo de circunstancias que lo hicieron) dejar de ponerme hasta el culo de Heroína son las ganas que me entran de tirarme por la ventana.

Supongo que una vez que dejas de estar anestesiado frente a la vida, una vez que las cosas te van importando, una vez que tienes más paciencia y aguantas más insultos sin alterarte, una vez que sonrío, una vez que escucho y hago que estoy atento, una vez que la gente me sigue mirando raro pero no ve mis dedos manchados de negro, una vez que cuando me siento solo pienso que soy como los demás, y me da gusto. Pues bien, una vez que todas y más cosas de esas me pasan más fuerza bruta natural surge en mi interior.
Puede que sea que todos mis órganos internos funcionan normalmente y desde hacía mucho no generaban ese calor y fuerza que normalmente tenemos cuando estamos sanos. Será, ¡yo qué ostias sé! Pero me entran muchas ganas de estrellar mi coche contra un muro, de tirarme al mar en una tormenta, de lanzarme al vacio oscuro…

De eso y más

Sigue sin gustarme esta vida “a pelo” la siento hueca, es mejor, claro. Puedo trabajar y hablar y ligar y a veces follar como todos, puedo hacer todo como vosotros. ¿Pero qué pasa cuando no estamos con nadie, absortos en nuestros pensamientos?, ahí, en ese estado, se agolpan los pensamientos en mi cabeza, las comparaciones, la forma de vida. Una balanza aparece en mi cerebro y en ambos platillos se comparan dos formas de existencia, de sentir, de vivir…de luchar. Comparación, comparación, comparación…

Estoy aquí en el borde de la ventana, veo un verde paisaje, estoy muy alto, muy alto, con las puntas de los píes al aire, los talones asentados en el quicio de la ventana. Y me da el aire en la cara


¿a alguien le gusta que le sople el diablo en la cara?

Amor y Razón

Reconozco que la razón se confunde frente al prodigio del amor, frente a esa extraña obsesión por la cual la carne, que tan poco nos preocupa cuando compone nuestro propio cuerpo, y que sólo nos mueve a lavarla, a alimentarla y llegado el caso, a evitar que sufra, puede llegar a inspirarnos un deseo tan apasionado de caricias, simplemente porque está animada por una individualidad diferente de la nuestra y porque presenta ciertos lineamientos de belleza sobre los cuales, por lo demás, los mejores jueces no se han puesto de acuerdo. Fragmento de Memorias de Adriano, obra de Marguerite Yourcenar, traducido por Julio Cortázar

Sin Comentarios

No sé si me hace gracia o justo todo lo contrario, me he pasado muchos años preocupándome por el qué dirán, intentando quedar bien, he procurado que no se me notase que estaba colocado, que fumaba heroína, que era un jonky. Lo hacía porque pensaba que no era agradable que la persona que tenía enfrente supiese que podía mentir, que podía vender mi alma al diablo, que podía dañarla en sus sentimientos, que incluso pudiera agredirla con mis palabras, indiferencia y todas esas cosas que hacía, que hacemos los jonkys.
Hay algo sagrado para un jonky y es tener heroína para fumar, es su única preocupación, es su objetivo, para ello vende lo que sea, hace lo que sea. Las 24 horas del día tiene sino en sus pensamientos si en el subconsciente el ir a pillar, ponerse, colocarse y todo lo demás, todas esas preocupaciones que nos asaltan cuando vivimos a pelo, sin drogas, no existen para el jonky. Piensa cuando ir, como ir, con quien ir, si habrá o no policía a la entrada del poblao…es todo un trabajo agotador que no deja que te ocupes de otras cosas.

Pero…..

Sí, hay un pero. Tenía que vivir, trabajar y tener relaciones sociales, era necesario no porque me gustase sino porque tenía que alimentar mi adicción y tenía que seguir con la vida que empecé antes de ser jonky. No creo que deba decir que desde que nací no fui un jonky, que con mis primeros pasos no se me ocurría decía “mama, fumar. Mama chino. Mama poblao”. No, era normal, fui normal mucho tiempo y adquirí los hábitos de una vida normal como todos, lo que ocurrió es que llegado a un punto no pude resistir las tentaciones y tampoco pude escapar de mis amigos y de mi vida en Madrid en unos años en los que la droga circulaba libremente por las calles y casi todos eran camellos, hasta el alcalde de Madrid en memorable ocasión dijo eso de “Todo el mundo al loro y a colocarse”. Creo que fue en unas fiestas del patrón de la ciudad, San Isidro, luego no es raro que en aquellos años entrara, para no desentonar, en el exclusivo y caro club de los jonkys.
Fue duro porque tuve que seguir con unos hábitos y educación que me daba por culo, que sentía ajena y que me molestaba profundamente parecerme a la gente normal. Estaba por encima de todos ellos, yo fumaba heroína y tenía experiencia y conocimiento que ni por asomo tenían los que se cruzaban en mi vida, trabajo u ocio. Éramos un club aparte, éramos gente especial, a veces magnética, éramos y eran gente muy preparada en muchas cosas, profesionales de la música y de otros campos, como yo, pero nos drogábamos y eso tenía un valor añadido a la simple existencia al simple vivir día a día. Conocí gente excepcional, vi como iban apagándose como velas a punto de consumirse, estuve en entierros, escuche homilías, puse flores en sus tumbas. La inteligencia, el conocimiento curiosamente no están reñidas con las drogas. Pasa como ciertos esquizofrénicos que son excepcionalmente válidos e inteligentes pero tienen ese problemilla, se les va la pinza. Los jonkys de aquella época, de mi generación eran así. Después, quizá, los hermanos pequeños fueron de otra manera y los de hoy en día de otra. Son los que yo conocí, claro que hay gente de todo tipo enganchada, es obvio, por eso no lo menciono.
Todo esto viene a que cuando eres un jonky y tienes que seguir con tú vida normal eres muy diferente a cuando sigues siendo un jonky pero ya no te pones, no te colocas, no fumas, eres “normal”, vives atento a la vida. La personalidad del jonky que se te pega es borrosa, espesa, egoísta, llena de deseo por todo lo malo y obscuro, es una personalidad muy difícil de convivir con ella, te irritas y no tienes en cuenta a la persona con la que estas, se es uno mismo, fuera de mi persona existe la nada, los demás son accesorios y poco más que figuras de cera que no cuentan. Es pesado atender a las personas normales con las que convives, no las entiendes, no comprendes sus preocupaciones, ni siquiera te interesan. Ese trato que doy a los demás cuando estoy en la vorágine del galope con el caballo no es el que se acostumbra a dar en situación “civilizada y limpia”.
Hay algo muy característico de esa etapa y es que no se desea nada del futuro, salvo ir a pillar, el futuro es muerte y no interesa. Y esto condiciona cualquier trato humano. No esperaba nada, no creía en nada, no tenía religión salvo adorar al “chino”. Todo lo que me ocurría no tenía capacidad de sorpresa, todo era bienvenido como el mal o buen tiempo, así sin más. Trae problemas. Sobre todo problemas con personas de sexo contrario. Esas personas que aparecen en mi vida, como en la de cualquier otra persona, y se dan de bruces con todo esto, pues no conocen a otro Jody salvo el que está delante en esos instantes.

Es toda una catarata de emociones, sentimientos desbordados, incomprensiones, falta de tacto, mentiras, sobre todo mentiras lo que aparece a la vista de esas nuevas personas. Yo sigo siendo un jonky pero ellos no, yo soy todo lo que hay escrito ahí arriba, ellas no, ellos no. Trenes chocando, ciclones arrasando, “tormentas perfectas”. Así son las relaciones entre alguien normal y un jonky, es tan salvaje la lucha que el agotamiento cala hasta lo más profundo haciendo huella como la de un curso de agua en la roca. Huella eterna, para siempre.

La vida sigue, las personas aparecen, la lucha existe, las rupturas duelen, el “The End” es dramático y nunca, jamás es un final feliz. Es la mala suerte de encontrarse con un jonky y su personalidad y sus problemas y su vida. Es esa experiencia a la que no se está acostumbrado, son los buenos motivos que dirigen a personas integras, buenas y llenas de fe hacia el jonky lo que es puro, el resto no lo es, es pura mierda agobiante, asfixiante. Por desgracia los sentimientos que todo el mundo tiene, las emociones que todo el mundo conoce, los razonamientos que todo el mundo emplea, también los tengo yo como jonky. Y también se desbordan en mí y también nacen, crecen y mueren, como en ellas, como en todos, solo que no es lo mismo. La buena fe la transformo en desesperación como si fuese la piedra filosofal convertida en oro, el buen corazón lo mancillo con mis escupitinajos, la belleza se convierte en algo en venta, la inocencia la estrangulo y despedazo como un cerdo Jack el destripador de barrio bajo. Mi paciencia, mi orgullo, mi deseo están enfermos por la heroína, pero no lo saben, piensan que es rareza o personalidad… ¡por Dios! ¡Qué fatal suerte la del niño al encontrarse con Pantagruel!.
Todo en un jonky es prestado y ficticio, todo en alguien libre de drogas es como sea, pero es autentico, propio de quien lo lleva. La mentira en un Jonky es el oxigeno que respira, pues debe ponerse, colocarse. El egoísmo es su escudo, la ironía su daga, la indiferencia su látigo, el escarnio su manera de caminar, pisotear es una labor frecuente a la que rápido me acostumbre. El olvido es inconsciente. Nada se puede hacer, nada hay que salvar, nada que conocer. Todo es mierda. ¿Pero es que no lo sabéis, coño?.

Ahora soy alguien que va por la calle, que coge el metro, que te encuentras en una ventanilla, que ves tomando una copa, soy alguien corriente y con los atributos que todo el mundo tiene. Ahora soy simple y no complejo, ahora creo que soy así. Vivo la vida a pelo y me asusta, veo a las personas que antes habían tenido la mala suerte de conocerme y ya no me creen, pues no comprenden que ahora soy como ellos, mejor o peor pero sincera y autentico, como ellas. En esta vida sin heroína estoy acobardado como la gata callejera a la que se le da palos y maltrato. No entiendo la vida de momento, debo desperezarme y pasar un periodo de adaptación, es un cambio profundo que me confunde, es un dolor reconocerme como antes de…, es un profundo y lacerante dolor saberme sobrio y reconocer todo lo pasado.


No puedo arreglar las cosas y eso para mí es peor que ser jonky , peor que no tener futuro porque el futuro es muerte y es por todo esto por lo que digo…
Sin comentarios

Formar Equipo

Existe una característica que se hace evidente en las relaciones interpersonales, se llama desconfianza. No ocurre gran cosa cuando me cruzo en la calle con miles o cientos de personas, ellas pueden ir en mi dirección pero no tenemos contacto, no hablamos, por lo tanto no nos influimos emocionalmente ni sentimentalmente, a no ser que huelan o vayan vestidos de alguna forma que nos moleste, si van en dirección contraria el impacto emocional es menor. En el metro, en el autobús, en el ascensor, en los eventos sociales, en las manifestaciones, en el cine…todos esos sitios en donde la gente se reúne sin conocerse, simplemente pasamos de ellos. Podemos sentir curiosidad y mirar pero pasamos, nos importa un huevo como sean, lo que hagan e incluso lo que piensen.

¡Cómo si se operan!

Muchas veces nos encontramos en un círculo más estrecho de relaciones sociales como en el trabajo, en el club social, en la peña futbolística, en el partido político, en la uni…en estos lugares siento ya un impacto más directo de mi emoción o sentimiento que se traduce en un razonamiento. La gente que me rodea empieza a interesarme y por lo tanto empiezo a conocerla, es aquí donde encuentro el primer impacto, no letal, en mi persona. Podría catalogar y ordenar muchos tipos de personas, de personalidades, que no viene al caso, pero ya tengo que entablar una cierta relación con ellos, ya tengo que hacer el esfuerzo de ser simpático o amable o antipático o cabrón o amoroso o yo qué coño sé. Desde luego un esfuerzo tengo que hacer por conocer a algunos de los que nos encontramos en esas mismas circunstancias. Y aquí viene la madre del cordero, muchas veces el tío ese simpático y amable que en un principio me pareció al cabo de un cierto tiempo se transforma en un hijoputa, pocas veces el cabrón de un principio se convierte en un tío resolutivo, trabajador e incluso, cosa rara, amable.
Todo es un juego de espejos
Hace falta tiempo, paciencia y mucha desesperación para no mandar a tomar por culo todos esos lugares donde se reúne la gente desconocida más cercana con la que trato, con la que trata todo el mundo. Son esos lugares el campo de entrenamiento para las relaciones más cercanas, es aquí donde aprendo a callar y observar. Donde cada día que pasa, más cuesta arriba se me hace representar ese “yo” que me he propuesto mostrar a los demás y que creo con fe que me conviene. Ese “yo” que me he convencido es el que me sienta como anillo al dedo.

¡Qué iluso soy!.

La madre de todas las relaciones, la pareja, cuando conozco a alguien en cualquiera de los campos de entrenamiento, o de concentración debería decir, es cuando no doy crédito a las emociones y sentimientos que me asaltan a cada minuto de mi existencia. De repente es una diosa, al minuto siguiente, es el demonio, más tarde ni una cosa ni otra me digo, es alguien más, alguien normal, de esos que conozco y veo en otros lugares. Si la cosa avanza y paso varios días, tengo que recolocar de nuevo sentimientos, emociones y razonamientos, así una y otra vez, casi día a día.

¡Una locura!

Pero ese color que todo lo tiñe, ese tinte que llamamos sexo, todo lo abarca, todo lo colorea y pasito a pasito se van asentando tantas tormentas emocionales, y así me voy creyendo que la cosa marcha, viento en popa mi emoción navega hacia el feliz puerto a donde dirijo mi nave; al fin del mundo, al abismo despeñánte donde la mar cae a borbotones al vacío. Si, ahí me dirijo, ciego y sordo. Porque la característica principal de las relaciones entre dos personas es la desconfianza. Nadie confía en nadie, por mucho que haga yo o la otra persona, nadie acaba de confiar en el otro. Se puede argumentar todas las teorías que se quiera, se pueden defender las más peregrinas hipótesis sobre la buena fe de las personas. Pero, queridos, nadie confía en nadie, ya puede follar como los ángeles o ya pueden pasar varios siglos de noviazgo que finalmente la confianza no se ve en ninguna parte de todo el espacio mental y emocional que ocupa la pareja.

¿Cómo entonces me voy a enfrentar a la “vida al natural” si la primera condición es “confía en ti”, “confía en los demás”, “confía en la vida”, “confía en tú futuro”?.
No veo esa característica, no está en mi, no está en ti, no está en ellos. Y no me vengas diciendo que no sé ver la buena fe de los demás o la mía propia cuando estoy padeciendo en toda su cruel realidad esta vida sin Heroína, sin anestesia.

La bella vida

La vida es bastante rara, nunca sabes bien que es lo próximo que va a suceder. Parece que todo se controla que hacemos justo, justo lo que queremos. Yo creo que no hay nada más lejos de la realidad.
Esa realidad de la que todo el mundo habla. Todo el mundo opina de la realidad pero cuando estas con más de una persona la realidad se vuelve algo más compleja ya que empieza a haber dos realidades en vez de una como tenía que ser ¿no?

Después de una adicción a la Heroína durante casi o quizá más de cuatro años la vida se ve rara. Y la vida es rara, de por sí. Es de una rareza profunda, mitológica, algo que está implícito en la naturaleza, lo es porque no la comprendemos y nos esforzamos por entenderla y ¡joder! No sé porqué ostias hablo en plural, yo qué coño sé de lo que le pasa a la gente. Siempre estoy con eso de “si, coño, claro que sé lo que te pasa” “sí, claro esto es así porque lo digo yo”…...y toda esa vaina. A veces me elevo en la atmosfera espiritual, mental, cerebral…de mí ser, y así elevándome alcanzo las más altas cotas de la estupidez y gilipollez humana.
Veo, creo, estoy seguro de que esta persona que ha aparecido en mi vida es excepcional, la mejor, la que estaba esperando, empiezo a cometer extrañas meteduras de pata, continúo jugando a ser Dios, sigo sin atisbo de vergüenza al erigirme en el Tótem de esa persona excepcional….¡oh! qué extraña felicidad, qué bella sensación….

No pasa más de tres días y todo se derrumba como castillo de naipes. ¿Dónde está la magia? ¿Dónde se fue el intenso perfume creado por nuestra alma alquimista? Una y otra vez, sin parar, sin descanso, acaba una y empieza otra, historia, me refiero. Así, yo, me analizo y comprendo cada vez más nítidamente que estoy haciendo el canelo, estoy viviendo en un mundo que no es el que corresponde, simplemente por mi deseo de querer parar el tiempo, eliminar los pensamientos en forma de recuerdos, solo deseo que todo este congelado y pueda disfrutar de ello con satisfacción e incluso alegría.

¡Aaarrgh! Grito desesperado ante tanto vacio, me lamento ante tanto fuego fatuo, me escarnio por mi ingenuidad letal, me arrastro por la mierda que desprende “El Amor”.
Falacia, engaño, espejismo de mi mente,

“oye, tú que sabes, ¿será que se me ha licuado el cerebro de tanta Heroína?”

Tiempos difíciles

¿Pero que es lo que coño pasa con esta vida sin drogas?
Voy por la calle absolutamente atento a todo, me cansa. Voy atendiendo a cada palabra que llega a mi oído. Voy viendo cada ademan de la gente que circula a mi lado. Me paro, respiro, miro, escucho, me gusta hacerlo, ahora todo adquiere otra dimensión. No tengo que ir al poblado, no voy de hecho, tengo tiempo, mucho tiempo. Camino y miro, los demás no me ven, parece como si detuvieses el tiempo y todos se quedaran quietos, estáticos, no ven, no escuchan, no miran. Van pensando en sus cosas, no se fijan en nada, piensan en sus hipotecas, en sus coches nuevos, en sus amantes y como sufren pensando que les ponen los cuernos, en el aparato de blabla nuevo, en la caña que se quieren tomar, en la tia que quieren tirarse del trabajo, en el hijo puta de su hijo......
¿qué ostias pasa en la vida sin drogas?

Todo es ficticio, todo es teatro, todos engañamos, mentimos, buscamos nuestra ganancia. Caretas y más caretas, nadie se la quita y menos por la calle, hay que disimular, hay que aparentar. Todo es hostil, todo te daña, todo me efecta, todo es un inmenso lio mental del que no, no sé salir. Bien, "tranquilízate Jody, no ves que no te ven, muestrate, enséñales las nubes, el viento, el silencio, las personalidades de las personas, los sentimientos, enséñales algo, venga tio".
Me insultan, se cabrean en cuanto les muestro algo más de sus estúpidas preocupaciones, me toman por loco, me apartan, soy raro, diferente, mejor no tener relación con un exJonky, malo, es malo, déjalo. Pelos de punta, manos en la cabeza, expresiones de extrañeza, miradas al infinito, perplejidad, agobio, confusión...todo eso es a cambio de enseñar lo que yo veo ahora. Ahora vivo "a pelo" ahora vivo como me decían que debía vivir ¿y? ¿qué pasa? ¿donde está la diferencia?. ¿Qué tengo que aprender de esta vida tan normal y corriente?