Una Historia Real. Prólogo

Voy a relatar un cuento. Un cuento para niños mayores. De esos que encierran algún tipo de moraleja. Una historia real con personajes ficticios y lugares imaginados.
Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

Espero que no se altere nadie por lo que ira leyendo en este cuento. Cuento agridulce, como el cerdo en los restaurantes chinos.

Pretendo exponer unos hechos que algunos juzgaran y otros callaran, algunos les gustará a otros les revolverá. hechos al fin y al cabo, hechos que pueden contarse como otras muchas historias que leemos todos los días.

Podría catalogarse de cuento gótico pues el personaje vendió su alma, no lo pensó bien y más tarde tuvo que llevar consigo el estigma de ser un errabundo, alguien quien vaga por el tiempo con el alma presa en las garras de algún ser al que también se la arrebataron, pero por castigo, no por estupidez como al protagonista del cuento.

Esperen y lean, pasen y escuchen a su alma, seguro que protestará, tengan paciencia dentro de unos minutos empezará. Qué lo disfruten.

Vuelta a Casa

Las personas poco a poco nos vamos acostumbrando a cualquier eventualidad que nos regale la vida, ya sea mala o buena, siempre acabamos por acostumbrarnos, algunos incluso terminan por olvidar como se era antes de padecer la situación actual.
Creo que puede ser un mecanismo de protección que tiene nuestra mente, cuando no podemos comprender ciertas situaciones y como ha sido el que nos hayamos encontrado en dicha situación, nuestra mente en vez de volverse loca o desesperada se acostumbra.

Mi vida de jonky fue así, simplemente me acostumbre. Cuando empecé a fumar era de una forma mi vida y mis experiencias, más adelante mi vida y mis experiencias cambiaron y poco a poco también se acostumbró mi mente, al final mi vida y mis experiencias también cambiaron y mi mente siguiendo el dictado de la protección o de la naturaleza o de la genética, se acostumbró igualmente.
A mi no me parecía o no me daba cuenta de que mi vida había sido de otra forma y de que mi sensible y especial naturaleza, como la de todos los seres humanos, se acostumbró poco a poco a la nueva situación haciendo que mi anterior vida quedase oculta por las brumas del olvido y del tiempo pasado. Suficiente tenía con conseguir heroína para fumar, ocupaba casi todo mi tiempo. Una vez que la fumaba también cambiaba mi situación haciéndola llana, plana, árida, sin vegetación, como un desierto. Mi vida era monótona y regular como las púas de un peine. Deseo de fumar, conseguir para fumar, fumar, experimentar lo fumado, agobio por volver a fumar, buscar algo de fumar y vuelta a empezar.

Todo mi tiempo se basaba en lograr un único objetivo, lo demás que ocurría a mi alrededor era accesorio, mi trabajo, mis relaciones con otras personas, mi tiempo de ocio, todo era accesorio, lo hacía mecánicamente, en mi mente solo residía un pensamiento que hacia que todo mi ser fuese empujado hacia él. Mi mente siempre estaba pensando como lograr algo de heroína, la heroína que me quedaba, el dinero que necesitaba, el momento oportuno para ir a comprarla, donde fumar…esto era lo que empujaba mi vida hacia delante, me mantenía vivo, aunque suene a paradoja.
Sin embargo yo tenía una vida llena de objetivos y de pequeños trabajos que hacer pues no renuncié a nada de lo que me hacia ser un miembro productivo de la sociedad. Yo tenía desde familia a trabajo y me ocupaba de ello, luego no puedo decir que fui un jonky al uso o un jonky arrastrado y de esos que salen en las películas. Pues no, aparte de mi vida “normal” yo tenía el trabajo de ser jonky y conseguir la sustancia a la que estaba enganchado. Mi adicción teñía mi existencia, le proporcionaba algo de lo que preocuparse las 24 h del día.

Estaba acostumbrado y como tal seguía y seguía mi infernal camino hacia la muerte segura. Y eso fue lo que paso, en cierto sentido morí, me acostumbré, mi mente llego a la conclusión de que era mejor acostumbrarse para poder seguir vivo y sobre todo cuerdo. Todo lo que yo había sido, había hecho, toda mi existencia anterior quedó tapada por las brumas del olvido y del tiempo. Acostumbrado como estaba no era consciente de que había nacido otra persona dentro de mí, mi mente era algo diferente a lo que fue en un pasado, no recordaba, ahora era y estaba en otra historia.
La adicción a cualquier sustancia, cosa, persona…obliga al adicto a comportarse así, se acostumbra a otra personalidad y vive y hace cosas que antes les eran extrañas.
Yo me convertí en un jonky y no me daba cuenta y si alguien me lo decía no le creía y seguía mi camino de engaño con la cabeza altiva y el orgullo falsamente alto.

Bien podría exponer, escribir, los pormenores de una vida acostumbrada a la heroína, de una vida adaptada a un engaño mental. Hay muchas anécdotas, situaciones, historias, aventuras que atraviesan la vida dedicada a la heroína. Es un viaje en el que cada parada es algo que contar y siempre sale la parábola de lo contado. Pero no es eso lo que quiero decir ahora. Mi objetivo es hacer ver que mi mente tomada como ejemplo de otras muchas mentes se acostumbró a algo que cambió mi personalidad y carácter haciendo olvidar lo que yo era anteriormente. Este proceso que yo creo protector de la locura hizo de mi un jonky, un adicto a la heroína.

Lo curioso, lo llamativo, la sorpresa viene ahora, aparece cuando mi mente poco a poco recobra lo que fue y quien fui. El carácter y personalidad que está apareciendo en mí como el fantasma que aparece entre nieblas y frío en una noche clara de luna llena. Poco a poco se va formando la figura, va tomando forma lo que yo era y se me había olvidado. Es nacer de nuevo pues cualquier cosa por pequeña que sea llama mi atención, aparece como lo más bello del mundo a pesar de ser lo más corriente del mundo. Sentimientos y emociones ya olvidadas toman forma en mi mente y me llaman la atención. Vuelvo a pensar con racionalidad y me parece lo más bello del mundo, vuelvo a preocuparme por cosas corrientes y me parece el mayor placer del mundo, vuelvo a plantearme comenzar cosas que antes hacía normalmente y me parecen lo más sugestivo del mundo, vuelvo a sentir dudas, preocupaciones que me obligan a resolverlas y me parece lo más agradable del mundo, vuelvo a sentir que me inunda el simple amor por las cosas y las personas y me transformo en un ser de luz lleno de paz placentera y luminosa.

Todo me asombra y todo eso me pregunto donde lo había dejado, como es posible que lo hubiera olvidado y no lo sintiera como ahora lo estoy sintiendo. Nazco al mundo corriente de las personas normales no adictas, nazco a mi propia personalidad y aparecen mis antiguas preocupaciones, deseos y sueños. Y no hay nada más bello no hay nada que produzca tanto placer como el reconocerse de nuevo, saber que he vuelto a casa, saber que el hogar que fue abandonado aparece ante mis ojos como un regalo otorgado simplemente por haber dejado una adicción y es tan simple y tan bello como esto que digo, solo por haber vuelto la vista atrás y desear volver allí de donde vengo, es cierto que he pagado un peaje, he pagado el dejar la adicción y no ha sido sin esfuerzo y puede que deba algo a alguien, no solo he dejado cadáveres a mi paso también ha habido personas a las que deber algo.

Y lo que más me excita y lo que más me reconforta y recompensa es sentir de nuevo ese amor hacia la persona que elijo, ese amor incondicional sin nada a cambio sin nada que pedir o exigir. Sentir el simple y corriente amor de nuevo vale por todo el esfuerzo por regresar a lo que fui. Ese amor de terciopelo, suave y brillante que siento por alguien es mi mayor recompensa, solo por esto volvería a sacrificarme en el dolor y en el esfuerzo titánico que he dejado atrás. He vuelto a casa he vuelto a amar y todo merece la pena, hasta el perder todo lo logrado por caer en el olvido de las personas a las que quiero y quise. Porque he vuelto a aprender a valerme por mi mismo, por lo que soy. Ahora que soy yo he vuelto a quererme y jamás repetiré lo pasado. Como dice alguien que conozco; “solo estoy en el presente”, y este soy yo.

La Explicación

Heroína.
Heroína el título de este blog, la continuación del blog anterior en donde expresé todas mis vivencias con esa droga. Heroína, la sustancia que te posee y que te transforma.

El título de este blog escrito en letras rojas y grandes, suponiendo y dando a entender que se trata de leer vivencias, anécdotas, sentimientos y todo eso que produce la Heroína. Pero no. El título así de grande y llamativo lleva al engaño, pues no se trata de todo eso. Todo lo que me ocurrió con la Heroína ya está escrito en el blog anterior, no hay necesidad de volver a escribir más. El blog que tuvo y sigue teniendo más de 200.000 lectores y que ha sido mencionado en varios lugares. A pesar de que aún pude haber seguido fumando heroína o teniendo miles y millones de experiencias con ella, paré. Claro que me costo y me cuesta (existen duendes que ayudan a dejarla).
Pero no. Ya no se trata de eso, eso acabó. Ahora es Heroína en letras rojas y grandes pero solo como referencia a lo que fue, a lo que ya pasó.
¿Es que podemos hacer volver el pasado? ¿Podemos enseñar de nuevo el pasado?


Este blog es la continuación de otro, en este blog se refleja la transformación del alma que fue. Es los restos, las cenizas de un incendio devastador que todo quemó. No hay nada que pueda ser continuado cuando se acaba. Por eso este blog es como es, porque enseña, representa, explica el desolador cambio producido, muestra el desierto en que se convirtio el vergel que antes fue.
¿Qué queda de un alma que fue aniquilada y arrasada por el desastre de la vanidad y la ignorancia que se atreve con cualquier cosa? Nada. Eso es lo que queda y ya es suficiente que quede el título en letras rojas y grandes que grita desde la cabecera de este blog ¡”aquí estoy de nuevo imberbes lectores de causas desesperadas”!


¿Es atractivo? ¿puede ser atractivo observar los despojos de carne diseminados entre el polvo del desierto? No. No creo que sea muy agradable de ver.
Cada post escrito en este blog habla de la sangre que mana de cada una de las cicatrices que fueron hechas en el anterior blog. Cada post refleja el dolor de la carne separada de su origen y desparramada por las aceras de la vida. Cada post habla de cosas tan oscuras y escondidas en mi corazón que no pueden ser traducidas en muchas ocasiones, y es por eso que surge la confusión y uno que lee estos post se pregunta: ¡”Pero de qué cojones habla este pobre jonky desorientado”!

La mente, la consciencia puede jugarnos malas pasadas. A veces nos trae recuerdos que arañan nuestra alma de tal forma que pensamos que solo es un sueño. ¡Pobre de nosotros! Solo nos damos cuenta cuando acercando nuestra mano a ese dolor aparece llena de roja sangre, percibiendo que si es cierto. Que es cierto que nuestra alma esta destrozada por los recuerdos. Dolor y solo dolor es lo que queda cuando echando la mirada hacia atrás vemos nuestras desgracias cometidas con la vanidad e ignorancia de la que somos capaces y muy capaces. Ahora eso si, siempre estamos repitiéndonos que NO nos arrepentimos de nada…¡ja y ja! No nos arrepentimos de nada ¡qué fatuos y vacíos estamos!

Heroína, título rojo y enorme puesto sobre confesiones íntimas que solo una y con suerte otras personas pueden entender. Lo escrito en este blog lleva impreso la amargura de una vida que fue despreocupada y por ello pago prisión dentro de mis propios miedos, desesperanzas y anhelos de ese “mundo feliz” que todos soñamos al lado de esa persona que pensamos que nos salvará de todos nuestros malos sueños.
Mi vida paga el precio impuesto por la realidad de las cosas, pago mi tasa fiscal reclamada por ese futuro que pensé que podía darse pero que nunca llegó.
Ya es tarde pues ahora me encuentro enredado sin forma de salir entre mis deseos de encontrar a la persona que siempre busqué. Al encontrarla me he puesto frente a todas mis contradicciones y todos mis actos pasados, tristemente solo me queda expresarme por medio de la escritura de este blog. Mi vida esta ahí fuera en forma de ser humano deseado y hallado pero incapaz de tenerlo. Pienso que jamás podré estar a su lado y ese pensamiento me desespera de tal forma que me hace escribir y escribir…cosas que son difíciles encontrarle el sentido porque no están relacionadas con ese título grande sino que lo están con mi viejo y destrozado corazón, por tener al alcance de mi mano la felicidad y no poder tocarla con la punta de mis dedos.
No tengo una bola de cristal para observar mi futuro pero mi intuición me dice que el dolor puede estar presente a la vuelta de la esquina. Es esa desesperación la que hace que se impriman las letras que pueden leerse en este blog, es esa desesperación la que hace de ilusoria imprenta.

No, no trata de historias de heroína, aunque si trata de eso, pero son historias de heroína que no han sido nunca escritas ni conocidas y es por ello por lo que se extraña el título de Heroína que no corresponde con lo que se lee.
Pero leer entre líneas, abrir vuestra mente, ampliar vuestra capacidad de conocimiento y comprensión, veréis que debajo de todas esas frases y letras se esconde la maravilla del universo, se esconde la “joya de todos los deseos”, mirar, mirar bien, poner atención, veréis lo bello que es hallar lo deseado, lo maravilloso que es encontrar lo buscado. Seguid, no desfallezcáis, llenaros con vuestra esperanza hasta que vuestros ojos se iluminen con el brillo que produce lo buscado y hallado, allí en el horizonte, allí está, ir, ya…amigos.

Lección # 2

Todos nos hemos sentido solos alguna vez en nuestra vida, yo me siento solo muchas veces. Y todos tenemos algún truco para evitar estar solos o sentirnos solos. Unos buscan y encuentran a otras personas y aunque no estén enamoradas de ellas, están con ellas, porque así no se sienten solos, aunque lo estén. Conozco a personas que van de persona en persona, continuadamente, sin pausa, acaban con uno y empiezan con otro. Lo hacen porque no quieren sentirse solos. Así se engaña a la mente, de esta manera, diciendo que no estamos solos porque estamos con alguien y en realidad nos sentimos y estamos solos.

Yo estoy solo pero persigo una estrella. Su luz viene directa a mis ojos y yo voy tras ella sin pensar si hago bien o no. Yo ya no quiero más personas a mi lado aunque me sienta muy solo, pues prefiero la luz de esa estrella y el anhelo de que algún día puedo conseguirla. Mi trabajo es ahora seguir su luz, dejarme arrastrar por el brillo que deja tras ella. Solo eso. No quiero decepciones pues es lo peor que le puede pasar a uno. Las decepciones minan la esperanza de conseguir algún día llegar a la estrella que persigo y yo ya no quiero más decepciones.

Sigo solo y lo estoy, y no trato de engañarme con trucos baratos de feria, como esos muñecos peleles que están conmigo sin que me llenen de alegría pero me hacen compañía. No, yo ya no quiero más peleles a mi lado. Me conformo siguiendo la luz de la estrella que puede que jamás alcance, pero es algo concreto. No es un falso oasis como todos esos compañeros, novios, amantes y personas variadas que ocupan mi vida. Mi vida es solitaria y no debo renunciar a lo que soy, un solitario caminante que persigue la luz de una estrella lejana, voy solo pero con un objetivo.

Atrás dejo todos mis engaños, personajes de paja y cartón. Ya no me engañaran más.

Lección # 1

Sabemos que nuestra mente puede adoptar varios estados, sabemos que la mente es moldeable y que podemos alterarla con sustancias que conocemos. Sabemos que la mente es el lugar de origen de nuestros actos, a veces incluso sabemos como está en un momento determinado si estamos atentos. Sabemos todas esas cosas de la mente. La mente es plástica, se moldea, adopta diversos estados, nos condiciona y nos movemos gracias a que la mente emite pensamientos que hacen que nos movamos, en una u otra dirección.

Conocemos ciertas sustancias que alteran nuestra mente, las drogas. Esas drogas que atraviesan la barrera hematoencefálica e inundan los líquidos y la sustancia blanca y gris de nuestra mente, haciendo que millones de extraños y complejos pensamientos nazcan en ella, incluso modifican nuestra percepción visual, táctil, olfativa, y crea un universo nuevo, no conocido, alterado, que percibimos como propio y nos asombra.
La mayoría de las veces, cuando ocurre lo que estoy contando, imperceptiblemente, sibilinamente, nuestro carácter y nuestra forma habitual de pensar y de hacer funcionar nuestra mente, cambia. Sin darnos cuenta cuando alteramos nuestra mente también alteramos nuestra más profunda manera de ser y, como si se tratase de una lección alquímica, nos convertimos en otra persona con otros pensamientos, otras motivaciones, otros objetivos, otro umbral de dolor, ética, educación y ambición.
Nos transformamos en otras personas porque nuestra mente se altera y percibe el mundo que nos envuelve en otra cosa, ni mala ni buena simplemente en otra cosa.

Cuando tomas heroína ocurre está lección alquímica. Cuando fumas heroína eres otra persona diferente a la que has sido hasta entonces. Cambia mi carácter, cambia mi forma de ser y mi personalidad. Me transformo como un maltrecho y agobiado Mr. Hyde. Capaz de los actos más horrorosos y grimosos de los que es capaz un ser humano. Altero mi condición convirtiéndome en un Jonky, evidentemente hay jonkys de todas las clases y capaces de hacer todo tipo de actos, pero nunca se deja de ser un “Jonky”. Fumar heroína tiene esa magia, uno se convierte en un jonky. Se actúa y se piensa como un jonky. Se vive y se ama como un jonky. Y ¡oh Paradoja! nunca se da uno mismo cuenta de que se es un jonky, se es un jonky pero no se ve que es un jonky, es la venda invisible que cubre los ojos mentales del jonky. En todo lo que se hace o piensa se es un jonky pero todo lo que uno hace o piensa no se ve como si fuera un jonky. Existe la incapacidad de autoobservarse no existe un espejo donde uno se refleje como jonky y por consiguiente jamás pensé que yo lo era, y aún sigo siéndolo aunque no fume ya.

Ahora mi ventaja al no fumar y no tener la mente bañada por la heroína es darme cuenta de todo esto. Cualquier droga que altere nuestra mente o consciencia produce estos efectos, no solo la heroína es causante de semejante transformación, otras drogas parecidas como la “farlopa”, la “maria”, el “LSD” y otros alucinógenos, y no parecidas como los psicotropos e incluso ciertos estados mentales como la paranoia, la bipolaridad, la esquizofrenia…pueden transformar una mente determinada en otra cosa diferente y horriblemente pero ciertamente no darse cuenta la persona que padece tal estado mental.

¡Qué triste! Es algo estremecedor que ocurra cosa semejante. Ahora, en estos días en los que mi mente recupera mis olvidados hábitos, mis olvidadas preferencias, ahora que recupero mi antiguo ser, mi consciencia, mi mente, es ahora cuando me estremezco y pienso en toda esa pérdida de tiempo. Ese haber dejado de disfrutar la vida, ese haber dejado atrás el maravilloso tiempo que pudo haber sido y que no fue. Es ahora cuando al verme como soy puedo comprender lo que fui. Y no me gusta, no me gusto, mejor dicho no me gustaba y no me daba cuenta.

Nadie puede vivir la vida de otra persona, nadie puede ayudar a otro a cambiar su mente o su forma de ser. Jamás lo conseguirá porque no se puede. Si alguien quiere cambiar tendrá que hacerlo solo, con dolor y esfuerzo, hasta que no se de cuenta de que está en sus manos el poder cambiar, no cambiará. No existe una persona que pueda alterar el curso mental de otra persona, se tiene que pasar por diversas fases, escalones, etapas, las cuales tienen que ser pasadas como Dante pasó por los diversos círculos del infierno. Nadie conoce a nadie, es uno mismo el que tiene capacidad para conocerse y cambiar.

Ahora eso sí!! Cuidado!, pues si se puede dar Amor, compasión, compañía y comprensión, eso si, eso puede darse a toneladas, eso jamás se agota porque de eso tenemos cantidades infinitas cada uno de nosotros. A esa persona a la que se le quiere ayudar está receptiva y está atenta a recibir todo eso; Amor, compañía, compasión y comprensión. Y si se consigue y se da con generosidad entonces si que la vida es maravillosa y si que se pueden producir milagros.

Y la vida es un milagro
Y el cambio es posible desde dentro
Y la ayuda se da en forma de anhelo y deseo
Y el milagro se produce
Y cuando llega lo hace en forma de magnífica sorpresa llena de felicidad

Y solo me queda decir; Gracias.