El Instante

Estamos aquí por solo un momento, es como el fulgor de un rayo
Llegamos y no sabemos de donde ni siquiera como llegamos
Pero solo estamos un momento
Las cosas parecen que se alargan y parecen que, si lo piensas un minuto o dos, puedan durar eternamente.
Pero no es así.
No sé porque no es así, tampoco lo sé, pero si sé que no es así.


Estas aquí solo por un momento
Piensas que esto que estás haciendo en este momento, no acabará nunca
Que es costoso y duro. Es largo y quizá no me lleguen las fuerzas
Pero no es así
En serio que no sé porque tiene que ser así, pero así es.
Llegas, y estás solo por un momento, que puede ser feliz, incluso
Las cosas que rascan y pican también están aquí, también por un momento.

Piénsalo.
Solo es un momento, un instante.
Las cosas pueden ser de todos los colores y formas, es la vida misma
Y piensas que te harás viejo con ellas y que llegaras a…
¡Parece que cuesta tanto lograr algo!
Muchas veces crees que no llegarás, que no tendrás tiempo, es un momento brillante
¡Qué no tendrás tiempo!
Solo es un instante pero puedes pensarlo, es un momento brillante

Las cosas no son para siempre, ni siempre estarán para nosotros
Solo dura un momento
Es casi un minuto, y a veces parece tan largo
Solo dura un pequeño momento
Es solo un instante
No tienes que preocuparte, no tienes razón por la que preocuparte
Da igual como estés, solo dura un suspiro


En serio, estate tranquila por favor
Cuando vayas a pensarlo ya ha pasado, no ves que solo dura un instante
Solo es un momento, es como el fulgor del rayo. Brilla y se va
Todo lo ilumina y se va
Es solo un momento
Ánimo solo es un instante
Solo tienes que pasar este instante y todo habrá pasado
No importa mucho lo que dure o como sea ese instante
Dure el tiempo que dure sabes que solo es un momento


Eso es feliz ¿sabes?
Es feliz porque no vienes y te vas y ya está, por lo menos llegas
Y sabes que solo durará un mero instante, y eso, eso…
Es lo que te hace ser feliz, sabes algo, no es en vano todo lo que pasas o lo que hay
Sabes que solo va a durar un instante, hagas lo que hagas, seas lo que seas, pase lo que pase, cualquier cosa que exista, cualquiera, no importa el qué….
Solo dura un momento

...¿yo?

soy el maestro de mi alma
soy el capitán de mi destino..

El sonido de tú Flauta

No me preguntes
Qué es la salvación
O donde encontrarla,
No soy investigador, sino solo poeta…
Vivo pegado a esta tierra
Ante mi fluye el rio de la vida…
Llevando en su corriente
Luz y sombra, bien y mal,
Ganancia y pérdida, lágrimas y risas,
Cosas que se entremezclan
¡y se olvidan!


No deseo conservar nada
Ni aferrarme a nada.
Desatando los nudos de la unión y la separación
Quiero flotar con el Todo.


Cogiéndome la mano me dijo:
“No me conoces, ni yo a ti…
¿cómo puede ser esto?”

Respondí:
“los dos construiremos un puente eterno
Entre dos seres desconocidos entre si,
Y esta maravilla existe en el corazón de las cosas”


Una y otra vez he oído tú flauta
Donde las nubes de tantos colores
Crean su mundo de ilusión,
Donde sombras juegan en el agua.
Como si me buscara, sonó tú flauta
Pero mi mente no despierta del letargo,
Y yo no corro a encontrarme contigo,
Sino que me consumo dudando ante mi puerta

La oruga convertida en Mariposa

.Una vez llegue a conocer a alguien que me cambió de una forma que nunca hubiera pensado que a uno le pudieran cambiar así. He conocido a muchas personas, cuanto más mayor se es uno más personas te encuentras y conoces, se supone. Puede darse el caso de que no sea así, en este mundo hay de todo.
Como iba diciendo , una vez conocí a alguien que me cambió la forma de desear las cosas. Yo siempre había visto cosas que deseaba, pero desde entonces desee cosas que no veía. Cambio mi deseo de las cosas, de verlas a no necesitar verlas.
Y eso trajo consigo un milagro, pues considero que el cambio producido en mi es una especie de milagro. Una de las tres principales disciplinas y enseñanzas que tienes que poner en práctica para adentrarte en el método que se llama “Tantra” es la “Renuncia”.

La Renuncia es hacía todo lo que nos place y hacía todo lo que deseamos, no tiene que ser malo, pues es una elección. Si se renuncia al deseo no existe el sufrimiento y es sencillamente porque eliminas el objeto que te hace sufrir, por desearlo.
Cuando deseas algo y no lo obtienes, sufres. Cuando deseas algo y lo obtienes, sufres cuando el deseo por ello se agota o cuando llega la decepción. Creo que en cualquier caso se sufre cuando se desea. Ya sea viéndolo o sin verlo. Y esa persona me enseñó el valor de la renuncia y solo puedo decir que es algo tan maravilloso que encuentre la forma de poder darlo a entender a cada una de las personas que pueda conocer o que ya conozca, porque sencillamente merece la pena.

No quiero llamar la atención de nadie, no me interesa y además es un engorro, prefiero pasar por esta vida de puntillas, de incógnito, en una soleada playa solitaria viendo los peces nadar entre mis piernas.
Los psicólogos parece ser que dicen que solo se ven clavos cuando se tiene un martillo en la cabeza. Pero la cabeza es muy grande y caben muchas más cosas, tantas que si pudiéramos darnos cuenta no seríamos como somos, seríamos algo más que simplemente “humanos”. Además tener solo un martillo en la cabeza es una obsesión que supongo que solo tienen los que están tristemente diagnosticados de tal enfermedad.

“Me tengo que justificar por escribir de lo que conozco en general”. ¡Creo que no!, si se conoce algo en general, aunque sea en general y no se tenga un claro conocimiento particular, creo que si se puede escribir, no deja de ser algo valioso para quien lo lee. A mi me ha pasado, he leído cosas de personas que han escrito de algo que sabían escribiéndolo de forma generalizada y a mi me ha servido de mucho. Por eso digo que ¡creo que si!. Yo mismo escribo cosas que sé de forma generalizada, lo hago a menudo por no decir la mayoría de las veces.

Los posts que llevan el título de “Oraculodesexos” son posts que he sacado fuera de contexto de un blog de una persona que conocí y me gusta como escribe y la verdad es que no le pedí permiso para publicarlos aquí, aunque si es cierto que se lo avise y que estaba dispuesto a borrarlos en un santiamén en cuando ella dijese algo al respecto, pero no lo ha dicho y como me gusta como escribe y como no he visto un “bórralos enseguida” en ningún sitio ahí se quedan. Hay muchas más palabras y escritos de esa chica en su blog y puede merecer la pena pasarse por allí.

El último comentario al post número 4 me devuelve una esperanza que creía perdida, aunque como he dicho al principio de este escrito, ella me enseño a practicar la renuncia por lo que jamás le estaré suficientemente agradecido y por lo cual la esperanza es algo que no existe en un mundo de renuncia, esa es la ventaja, aunque puede que algunos lo vean una desventaja.
Solo conozco una palabra que me hace cosquillas cada vez que la digo y que me gusta decirla porque es como si tomaras polvos pica-pica que tanto me gustaban de pequeño. Y esa palabra es ; Gracias.

Oraculodesexos # 4

Pensaba que le había hecho promesa de eternidad. Me aburre repetirle: para mi solo existe el día a día. Esa es mi eternidad. Hacia él y hacia cualquiera.

Él era mas auténtico y verdadero en su blog.
En la realidad, no afrontaba nada de lo que llevaba dentro.
Él no era el que tenías en frente.
Su verdadero yo era su personaje.
Tan limpio, sincero y humilde era su personaje, que acabó bajo el lavabo de un baño, en una cafetería de la calle Princesa.


Y yo te gritaré:
La próxima vez que me veas, dame una abrazo. No prometas. No digas mas.
Just one more.


Hay relaciones que agotan, que te dejan sumido en el desconcierto y la desconfianza.
Hay relaciones que de tanto usar el te quiero, sin tí no soy nada.. , acaban por borrarte del plano emocional.
No sabes si vienes o vas. Si debes o no. Vives con una alarma constante en la cabeza.
Tú lo has dicho muy claro: nunca, junto a ella, llegaste a ser tú
Su momento ya pasó y el tuyo está por venir.

Si alguna mujer ha sufrido esto creo que estará de acuerdo conmigo.

Las palabras pueden tener un gran poder, no hay que malgastarlas.
Prefiero el viento en la cara, el agua en mis pies, a bellas palabras. No me inflo con la adulación.

Después de esta foto fuimos juntos en metro.
Para mi, como en el eslogan: el metro vuela cuando voy contigo.
Aunque estés hecho polvo siempre intentas darme lo mejor, que no me pase nada. Te sobrepones al malestar, a la pereza y me sonríes con paciencia.
Ahora estas pasando unos momentos duros.
Me gustaría inyectarte ilusión y esperanza suficiente, para que te de claridad en tu propósito y todo lo que puedes conseguir, con o sin ayuda.
Eres alguien muy grande, empequeñecido por las circunstancias.
Aceptar algunas decisiones de las personas que queremos a veces resulta muy duro, pero nadie puede decidir por otro.
Me hace sentir bien tener gente como tu cerca de mi y eso me da el ánimo para superar lo que es tan doloroso de asumir.

Puede que lo que te ha pasado con ese avisador que se te ha caído, sea un guiño de la vida, para decirte que hay cosas que creemos rotas pero, si ponemos atención, podremos ver como siempre han estado ahí, esperando su momento para hacer presencia.

Quiero after, quiero botellón, partidas de roll y consola, sexo en baño de facultad, peyas en cafetería, histeria ante los exámenes.


No quiero ser guay, cool, astounding, in, awesome, terrific...
Menos aún quiero parecerlo.
Porque no hay mas que lo que parece:
ganas de vivir lo que toca, sin connotación filosófica.
Quiero que los buscadores de trufas me husmeen y se alejen decepcionados.
No quiero ser musa de adiciones y desgranar complejas teorías sobre el origen de las mismas (y no va por ti JC).

Oraculodesexos # 3

La belleza es claramente subjetiva y social.
Sin embargo, los hay que tienen tan grabado un estándar de belleza que, no perciben cuando es un trozo de carne inerte.
En la sociedad occidental es muy cómodo que te consideren un guapo/a. A algunos esa comodidad les convierten en necios.
Por eso, estoy totalmente de acuerdo que, generalmente, las personas que se consideran guapas, suelen ser vacuas y estúpidas.
un niño que crece guapo necesita mas atención.
Hay que estar atento a sus primeras manipulaciones. Hay que saber despertarle a otras realidades.
el niño verá que mas niños se le acercaran en el cole, los profesores le sonreirán mas y se llevará una chuche de mas cuando va a comprar. Creerá que la vida es así y que se lo merece sin ningún mérito.
Ser guapo en la sociedad que vivimos, significa tener pequeños superpoderes.

No solo material, incluso, hay quien cree sentir amor por una atracción física.
Por algo, ningún "guapo" quiere ser feo. Por eso todo los feos desean ser guapos.

El dolor es una sensación controlable. Cualquiera que se haya tatuado, se puede dar cuenta de lo sencillo que es dejar de sentir dolor. Puede llegar a ser hasta un hábito
Sin embargo, el sufrimiento va mas allá del dolor físico y deja una huella que pesa en la espalda. Me gustaría poder controlar igual el sufrimiento. Que los pensamientos o los recuerdos no me atormentaran a veces.
Algo se retuerce dentro de mi, me digo a mi misma que no sufro, que yo estoy mas allá y entonces hago cosas:
Cuando me doy cuenta, he distraido durante un buen rato al sufrimiento.
Cuando hay tanto dolor que ya no sale llorar. Cuando tienes la certeza que ya no vendrá nada peor. Cuando te cuesta entender lo que hablan los demás. Cuando no consigues vislumbrar lo que ves. Tu cupo de sufrimiento está llegando a su fin.
Esto no significa que no se vuelva a sufrir, si no que todo sufrimiento que penetre en uno, desequilibrará y habrá que aplicar el doble de energía para metabolizarlo.
Las personas que han experimentado mucho sufrimiento, tienden a relativizar todo, son escépticas, les cuesta dejar entrar a otras personas en su vida y les dan ataques de amor absurdos.

Hay personas que parecen pasar sobre mi, sobre mis sentimientos, sobre mis intereses, sobre mis esperanzas, como si de una estatua se tratase, como si fuese un adorno mas estacional. Alguien me dice que eso pasa en Otoño.
Que en Otoño pasan muchas cosas de esas.
A mi se me levanta una ceja y a sabiendas que esa persona no es imbécil, me resulta un comentario totalmente lejano a como me siento. Supongo que yo tengo una responsabilidad en este trato, puesto que, tengo una postura defensiva, un escudo protector ante el delirium tremens de experiencias que no puedo volver a pasar.
Con no puedo, no quiero decir, que no quiera o no elijo pasar, si no que: no estoy ya capacitada para volver a vivirlo.
Se me han creado actitudes de rechazo, repeliendo a mi paso lo que me recuerda dolor, aunque muestre cara a la galería, que puedo con todo.
No quiero que fantasmas del dolor formen parte de mi vida, arrasando a su paso con el absurdo y un desconsuelo imposible de abordar.



Todo el mundo quiere a alguien o desea querer a alguien. Excepto los psicópatas, que tienen incapacidad para sentir emociones y clonan las de los demás.
Los psicópatas viven, entre nosotros, como seres normales. Muchos se disfrazan de buenas personas.
Los drogadictos, a veces, pueden parecer psicópatas.
Un drogadicto vive con y por la adicción. Por lo que: sufre, y mucho. Mucho mas, de lo que podamos comprender nadie que no sea adicto.
No todos los psicópatas tienen que ser asesinos, pero si se dan las circunstancias, todos pueden llegar a serlo.
Un drogadicto
Todo cuanto les rodea debe su existencia, al servicio de su egoísmo. Un egocentrismo patológico.
No son enfermos. No hay tratamiento ni cura. Al contrario, de un enfermo mental, ellos son conscientes de sus actos.
A los seres humanos no nos han educado para aceptar, en el plano que vivimos, la maldad pura.
Por eso, nos llena de incomprensión, aceptar personas aparentemente encantadoras, que son mentirosos patológicos, perversos y sin sentimientos.
Hay dos características de estas personas (porque creo que, aun se siguen calificando como tales) me llaman especialmente la atención:
Incapacidad de aprender de las experiencias y la ausencia de intuición.
A veces, he pensado que la única forma de poder estar delante suyo es potenciando lo que ellos carecen.
Ya que no puede ser, amor ni sentimientos, puesto que no los entienden y podrían usarlos para imitar.
La mejor arma es, la intuición y el conocimiento adquirido en batallas pasadas, que ellos no alcanzan ni a recordar.
Su perversidad nunca descansa. La utilizan junto al absurdo. Es decir, la bondad superficial y vendible.
Puedo verlos, pero no puedo con ellos, por eso me mantengo lejos y sobretodo: evito su mirada. Pupila dilatada por el Mal.
El drogadicto
Hablando con él. Sin venir al caso, me dice que, este año va a cambiar. Va dejar de ser un cabrón. Va a dejar de jugar con los sentimientos de los demás (esto lo añado yo). Lo suyo es un récord. Al día siguiente, ya hace sentir a una chica, cual mierda absurda.
Es fin de año. Me anuncia el fin de una adición. Escéptica escucho. Analizo sus actos. Reconoce, el dolor que genera, ¡agacha la cabeza de forma humilde!. Wow, ¿será verdad?.
Pasan días. Observo. No hay mentiras...pero pasa una semana y me escribe un sms: "tu me prefieres con la adición".
Siento que la oscuridad acecha. Se que, en cualquier momento puede aparecer. Le pregunto sobre la tentación. Me dice, que la hay y, otra vez, de repente...llega: la transformación con desprecio.
No se le puede recordar lo que, según él: fue.
A partir de ahí se que cualquier cosa será una excusa.

He estado con varias personas adictas. Es imposible de aceptar que uno vuelva a estar con un adicto sabiendo esta información: Siempre se va a sufrir por ello.
La vida me hace encontrarme, de nuevo con otro adicto mas, mas mayor, mas persona. Consigue quitarme el miedo, consigue que supere traumas. Pero es adicto y si algo he aprendido es que, es imposible convivir con un yonky. Lo que no significa, que agradezca eternamente lo que me ha ayudado a entender.

Cuando se está con alguien que tiene una adición, se sufre codependencia.
Estas enganchado a la adición a través de la pareja. Es decir, que sufres una patología adictiva como la persona que consume.
Es por lo que se suele estar mucho tiempo con ese tipo de relaciones. Mas de lo impensable.
Se les disculpa incluso lo que se haya fuera del entendimiento. Por eso te crees una y otra vez las mentiras, el proceso: lo siento, te quiero, te prometo...que se multiplica hasta un infinito inhumano.
Hay tres adiciones con las que son absolutamente imposible convivir: la cocaína, la heroína y el alcohol.
La mayoría de las adicciones rompen parejas, incluso familias. Son incómodas, pero no imposibles para convivir.
Entonces ya, los perdones, las disculpas, la promesas se convierten en látigos de asco, en terror e intentas que no se te note lo que acabas de descubrir.
Tu mente vuelve a funcionar y se pone en marcha ideando como marcharte, con todas las cosencuencias. Como podría encontrarte, a quien acudir, como defenderte. Protegerte y proteger cuanto te rodea.

Cuando se está con un heroinómano, los episodios agresivos son menos intensos. El adicto solo vive para el caballo y cuando te hace caso, es porque la heroína permanece a su lado y no teme que se vaya a ir, la heroína, claro.
Donde hay adicción hay mentira. A veces todo cuanto se puede decir es mentira y ni ellos mismos se dan cuenta.
He oído jurar que era verdad que había comido pescado, cuando era carne lo que había comido.
Seguir la línea que marca la mentira de un mentiroso, puede ser muy entretenido pero te introduce en un mundo muy peligroso: lo absurdo.
Cuando se está con un adicto se pierde el equilibrio natural, te acostumbras a vivir con un extraño dolor.
Ahora se que es imposible convivir con un adicto. Nadie saca a nadie de una adición. Nadie puede salvar a nadie de ese tipo de garras. Puedes dejar, por el camino, herramientas que le faciliten la tarea, pero nunca como pareja.
cuando el adicto llega llorando diciendo: lo siento, se lo creen.
Su codependencia se llena de pena, y con la ignorancia mas elevada, se lo creen. Te lo crees, una y otra vez.
La codependencia no se rompe porque te manden al hospital, porque tu familia te diga lo que está ocurriendo o por ver información en la tv. La codependencia hace aguas y se marcha cuando menos te lo esperas: una palabra, una mirada, un detalle que nunca pensaste. Satura tu nuevo sistema celular y ya está.
A veces, lo mas difícil de superar no es el maltrato, es ver como cada vez queda menos de la persona que quieres.

La heroína y la cocaína tienen voz y personalidad. No tienen cuerpo, pero poseen a humanos, adquierendo un cuerpo que suelen disfrutar a su antojo. A pesar de ser tan diferentes estas sustancias gozan de una misma voz, de una misma forma de hablar. Están igual de enfermas y contaminadas. La persona que es poseída por una de estas sustancias, o las dos, desconoce que lo está siendo. Pero, ellas sabiéndolo, se burlan del poseído y de lo que mas quiere. Cuando esto ocurre, hay varias cosas que pasan sin remisión alguna: Siempre hay dolor, confusión e impotencia. Ver el cuerpo poseído así, de alguien que se quiere y al que se desea lo mejor, descompone toda esperanza y desvanece los recursos aprendidos. Estas sustancias sienten real atracción por mi. He luchando contra ellas, proporcionado tentación para ejercer poder. Ha fluido auténtico amor hasta cansarlas. Las he mareado tanto que se han enganchado entre ellas.
Me he llevado al humano y las he dejado el cuerpo. Me he convertido en adicción. Si existe algún lugar que, contenga un fuego capaz de fundir el Deseo producido por la adición, yo no lo he encontrado.
Por lo que doy por finalizada esta batalla, que no perdida, puesto que yo, nunca seré pasto de Nazgûl.



La adicción a la vacua intensidad se paga con una moneda:
La soledad, cuando mas compañía se necesita.

Oraculodesexos # 2

Hay relaciones que terminan antes de empezarlas. Pero, no solo es uno, el que acaba una relación antes de empezarla. Uno, es el causante del treinta por ciento y otro, del setenta.
Cuando yo he sido el setenta por ciento, he pensado, sin duda, que menos es mas.
Personas que te encuentras, prometen ser un vuelco en tu vida. Por una mirada, una sonrisa con la palabra justa, en el día adecuado.
Superado el primer arrebato, he pensado que mejor era dejarlo así, no arriesgar emociones, no conocer partes oscuras, que no me hagan un abrigo de mentiras.
No arriesgar por miedo, por cobardía, porque a veces lo pequeño y escueto alcanza mas fuerza que lo grandioso.
Tener la minoría de la propiedad emocional es una clara desventaja. Has sufrido pérdidas. Hay un déficit de ilusión. Has puesto parte de ti, incluso de tus ahorros afectivos, ves que, lo que pierdes, no sabes donde va, pero tu ya tienes ese desazón.
No se entiende porque no han apostado por ti, porque no estas a la altura, siendo tu en todo momento.
¿Que se esperaba de ti?. El setenta por ciento hizo una valoración y decidió irse, sin mas.

Poca gente esta interesada en conocer a los demás.

Hay personas que intentan invadir a otras con el halago. Halago fácil o trabajado, siempre acaba siendo repetitivo, cual estribillo de canción pop. Hay personas que te susurran la maravilla de tu ser, lo genial que puedes llegar a hacer todo pero, sienten gastar demasiado tiempo, si se paran a mirarte o escucharte. El tiempo convierte a estas personas en cazadores cazados. Una vez que han hecho sentir a la otra persona como algo inerte e inanimado y no hay mas salida que irse, aparece en ellos un pensamiento, se les crea una bola de intuición, que les dice: quizá hubiera merecido la pena.
Lo incondicional es lo que tiene, sin beneficios para el que la da, un sinsentido para el que la recibe.

Encuentro algunos hombres en el camino que aplican esta filosofía. Se han enganchado a provocar deseo y desaparecer.
Antes de decepcionar con la realidad, mejor mitificar lo desconocido.
Se quedan con el sentimiento de gustar y ser necesitados, aunque esto sea vacuo, pasajero, tan real como el instante que forma el tiempo. Renuncian al conocimiento, a embriagarse con el otro.

Hacer sexo es la mejor forma de dejar
pensamientos de lado.
La mejor manera para alejarse de lo que nos atrae de manera perniciosa.
Mejor que la meditación, que la risa o que un día soleado en mayo.
El deseo tiene el poder de transformar lo que toca, de crear incluso sentimientos, de teletransportar físicamente, puedes aparecer en otro país y el lugar se teñirá de ese deseo.
El sexo, sin el deseo, es un acto fisiológico . Un gustoso alivio inmediato.
El deseo a veces aturde, de tal manera, que se cree amar a la persona objeto de el.
Envuelto en jadeo, humedad, la mirada quemando, el cuerpo moviéndose felínamente, piensas: ¿que mas da como se llama esto?.
El sexo es la culminación del deseo.
El sexo deseado por dos adultos, siempre es positivo. El deseo que no se consuma se puede convertir en obsesión.
La calidad del sexo depende mucho de a quien va dirigido.
Algunos hombres se conforman con mirar, con penetrar.
Otros: miran, atraviesan, se columpian por dentro. El deseo se entrelaza y parece no acabar nunca, provocando con cada orgasmo mas deseo.
Abren una puerta, con valentía, apartando prejuicios para dejar paso al placer.

Poner tu el culo, en vez de: cualquiera se siente sobre ti. Tiene su encanto, incluso su placer.

Supongo que el tiempo solucionará el tema de seguir oyendo que soy una niñata, una cría, una lolita, una inexperta en un mundo de adultos...
Supongo que algún dia podré dejar de disculparme por tener la edad que tengo, por no ser lo suficientemente inteligente.
Intentar solucionar esto, cuando el físico no te acompaña, resulta materia imposible sobre corteza terrestre.
Los grandes expertos/as que me rodean dirían que es un complejo que tengo. Inadaptación al yo.
¿Que mas da?
En esta vida hay que aprender mucho de los charcuteros. Comprar cuarto y mitad de una pieza u otra...Si te sirve, si te llena , si te gusta...que mas da de donde viene.
¿Que mas da el grado de degeneración o autenticidad de quien te lo da?
¿Para que perderse en el camino?
Tómalo, digiérelo o erúctalo, pero no lo dejes pasar. Algunos de los espermatozoides mentales pueden llegar al óvulo espiritual.
"Cognitivízate", diviértete un poco en la vida y fluye por lo que te produce un chasquido entre las costillas. No pienses siempre que es una hernia.
Solo es una idea, una sugerencia, un golpe de cadera amistoso.
No olvides donde esta el centro y no es precisamente en lo circunstancial.
Hay pocas cosas únicas y eternas, al contrario de lo que se dice: los momentos son una de esas cosas.
Dejar pasar momentos hacen alfombra a la manera en que te despedirás de esta vida.

La situación es complicada, si suena el móvil de madrugada con una llamada o un mensaje. A mi me ha pasado tanto en un lado, como en otro.
Cuando me ha pasado, he conseguido no mentir, utilizando evasivas y silencios o he dicho la verdad: es el otro que quería hablar. El desconcierto de la parte contraria dura unos cuantos días.
Cuando he oído llamadas a medianoche en su móvil, no he dicho nada.
He esperado alguna explicación, si han querido dármela, si no, he pensado que no era el momento.
Yo no soy quien para pedir algo que no doy.
En el peor de los casos, he pensado que si es otra y desea estar con ella, yo poco puedo hacer al respecto. Esto suena muy frio. Pero en realidad, es lo único que funciona en pareja: hacer sentir a la otra persona tan bien y tan completa que no necesite traicionar tu confianza. Incluso, si la otra persona ha fallado, apoyarla de forma sutil, para permitirle tomar la decisión adecuada. A veces no hay mas remedio que acabar con la relación de pareja para dejar paso a una relación de amistad. Si se ha sido honesto, siempre será una buena amistad. A veces esa amistad, que fue pareja, te llama a medianoche, mientras la otra duerme. Porque necesita oírte. En esas ocasiones, siempre pienso que la amistad es mucho mejor, mas limpia y auténtica que cualquier otro tipo de vínculo. La unión de hombre y una mujer alcanza su estado mas puro en la amistad. Hay quien juega a dos bandas, sin decirlo o negándolo, antes de preguntar nada.
Pero da igual, porque siempre está el teléfono móvil para evidenciar la existencia de lo que uno se niega a aceptar.
Anyway, siempre podrás pensar que esto lo escribe una niñata que se relaciona con cincuentones que, olvidan todo cuanto son, por echar gallina (o pollo) joven a su caldo.
Lo curioso es que cuanto mas hago esto, mas me reafirmo que es mejor estar solo y que como mas se disfruta la vida es en soledad.
Suena muy fuerte esto. Casi todo el mundo piensa que una pareja llena un vacío imposible de llenar sin alguien a tu lado.
Sin embargo quien me conoce, quien sabe de mi, se sorprendería de esta afirmación. Casi siempre en pareja y de carácter fácil para convivir. Por eso mi soledad, es mi gran tesoro. Por eso me columpio entre los dos extremos y me hago un cinturón con la cuerda.

La decepción va unida a las personas que se conocen.

Desde el primer saludo parecen decirnos: no te fallaré. Pero también esa nueva persona que hemos conocido probablemente nos fallará y nos decepcionará.

-¿Y esto?
-¿Tu que crees?
-Que no hablas de mi, hablas de otros.
-Si, ¿y? (digo esto con el tono de "lo tomas o lo dejas" pero en realidad pienso: "tierra trágame")
-¿Eso es todo, ya está?
-No. Me parece una invasión de la intimidad. Yo no me
meto en tu blog ( desconozco si lo tiene, pero no lo dudo).


El calla, confirmándome que siempre que se busca en inet, algo se encuentra.
No me pone celosa. Me halaga que compare y se quede conmigo, es mas,
me gusta que conozca mucho, cuanto mas conocimiento, mas elección.
Pero desde hoy se que alguien mas me puede leer y se me plantea el
reto de no ser condicionada.
Si yo estuviera en el otro lado, no leería el blog de con quien estoy,
porque a fin de cuentas es un diario digital.
El sabe que no lo haría. Ni se me ocurre verle los sms,
lleguen a la hora que sea. Ni leo las ventanas que se le abren de los
diferentes Messenger.
Alguien me dijo que era así, porque no me quiero enterar de cosas.
De cualquier forma, no lo hago ni lo haría.
Me produce verdadero placer proporcionar libre albedrío a quien quiero.
Menos conmigo

Hay muy muy pocas personas en este mundo que no nos hayan decepcionado alguna vez. Aunque uno no espere nada, la decepción también llega. Es solo cuestión de tiempo y en ocasiones, de conocimiento.
Cuanto mas se conoce a alguien menos posibilidades hay de no sentirnos decepcionados. Desde la satisfacción emocional, desde el vacio endémico de quienes nos decepcionan a cada paso del camino.
Para los que fueron importantes, les entregué mis lágrimas. Para los que no son suficiente importantes y me amargan momentos de mi vida, les entrego un gran corte de mangas a ritmo de olvido.

¿Que es lo que nos hace permanecer con alguien?¿ Por quien es? ¿Por lo que hace?
Cuando nos acostumbramos a una persona, pasado el tiempo, nos cuesta discernir lo que es realmente, solo estamos receptivos a lo que hace.
Junto a esa persona, si hace lo que esperamos, nos sentimos seguros. Si hace cosas que nos halagan o nos llegan, sentimos necesidad y apego por estar cerca de esta persona.
Pero si hace cosas, ya nos sorprendan negativamente, ya lo esperemos y no nos guste, comenzamos a sentirnos mal y queremos alejarnos y de las situaciones que las provoca. Lo que si se y siempre he sabido, es que nada mas lejano a la realidad que el dicho español: "quien bien te quiere te hará llorar".
No creo que las lágrimas sean consecuencia de hacer bien las cosas, mas bien al contrario. Con conocimiento o no, prefiero prescindir del dolor como compañero de viaje y encuentro muy válido elegir compañía para el trayecto que me evite mas amargor del que la vida en conciencia ya trae ya por si misma.

Pero, aun así, es propio del ser humano, desear siempre algo mas.

Oraculodesexos # 1

Existía un terrible ogro que siempre estaba de mal humor. Habitaba en un pueblo perdido de León. Este ogro se dedicaba a comer pequeños pollos inocentes y daba igual que estuviera satisfecho y bien dormido. El no tenía la capacidad de sonreír y sacaba humo por la nariz y boca, incluso cuando no fumaba. Este pollo se remangó los espolones y se dispuso a visitar al tremendo ogro comepollos, para hablar "de tu a tu". Cuando el ogro llegó a casa se encontró dentro de su cama un pollo con un trozo de jamón colgado de la boca y grito: ¿pero que coñoo es estooo?!! El pollo se despertó y se le pusieron las patas muy tiesas. El grito le había peinado su cresta a un lado pero el jamón no se le había caído de la boca y con jamón y todo consiguió decir: he venido a salvarte de tu mal humor.
El ogro que carecía de cualquier tipo de sentido del humor y tampoco tenía ternura alguna. Le respondió:
-pareces muy feliz y pronto voy a hacerte sufrir.
este ogro no era su maravilloso y guarro Shreck. A este ogro nada ni nadie podría rescatarlo. el ogro seguía echando humo pero se estaba quedando dormido!
el pollo aprovechó para irse. Un poco desconcertado por todo lo que había pasado, pero muy consciente de su suerte por haberse salvado. Y pensó que al final era verdad eso de que "el fumar puede matar".
Al contrario que los animales, cuando nos damos cuenta de nuestros desequilibrios, nos aferramos mas a ellos.
Ante un humano no equilibrado, con deseos que, no sabe cultivar ni cuidar, creo que no hay ninguna fórmula por mucho tesón que se ponga.
Si alguien conoce alguna manera, por favor que me la diga. (A veces me gustaría que esto lo leyera mas de una persona)

Tuve un amigo que decía: miento para no perderte. Nunca se dio cuenta que tantas mentiras impidieron llegar a tenerme. Supongo que piensa aun porque coño tuve que ver las mentiras y darlas tanta importancia, total un poco de amor y sexo no puede traer malas consecuencias.
Cuando el sexo, el deseo o el amor entra en juego, nunca se piensa que hay mas precio que disfrutar al máximo de esa experiencia.
En esta vida todo tiene un precio y el mejor método para hacer de ello un " comercio justo" es ser consecuente con cada una de las acciones que hacemos.
El precio de la mentira, se mide en tiempo, cuanto mas se miente queda menos tiempo junto a esa persona. El precio del engaño a uno mismo, se mide en rabia por falta de entendimiento. ¿Como es posible que me deje si era para siempre?.Y todo ello hace un lazo que envuelve a la confianza, cuando hay mas mentira y engaño, queda menos confianza y comienzan los números rojos de cualquier relación.
A veces ni la razón, ni el sexo son lo suficientemente fuertes para fingir amor.
Hay gente que dice rápidamente: te quiero. Incluso lo hacen de forma tan frívola que se convierte en un artículo de consumo. Necesito unos calcetines: los compro. Necesito un polvo o algo de afecto: te quiero.
engañarse sube la autoestima, por el momento.
Después de los "te quiero" y de buen sexo, se pone a prueba el amor.
Después del octavo "se acabó", uno bosteza, mientras otro, bucea en rabia y ceguera.
Yo no he tenido muchos "se acabó" en mi vida, pero si he estado con alguna persona que vivía el final, sin construir el camino y el amor se convertía en un artículo de consumo.
Por extraño que parezca, hay personas que se encuentran con la solución a sus problemas emocionales. Una pareja que puede satisfacer todas las necesidades y sueños, pero el orgullo hace que renuncien a toda una vida de felicidad.
Quedarse solo, sin sentido, sin razón, sin que haya ocurrido nada mas que una frase fuera de lo esperado... entonces sale por su boca: "se acabó", creyendo que le volverán a perdonar, que obtendrá la milésima oportunidad de nuevo.
Dando un mordisco a una manzana o mirando por la ventana de un hotel nipón, descubres la pena que te da la persona "se acabó" pero, en vez de ponerte triste esta vez, sonríes, porque de verdad: se acabó.

¿Que ocurre cuando llega alguien y te dice: esa es TU realidad?
Se supone que hay una realidad objetiva, pero cuando tienes en frente a alguien que niega lo ocurrido, lo que ha pasado de verdad te sientes impotente, como si de un chamán bajo los efectos del peyote te asegura que es un águila sobrevolando tu cabeza. Bonita alegoría, pero ¿podría fotografiarse?.
Es imposible fotografía cada momento de nuestra vida, para eso tenemos la memoria, el recuerdo, la mente...pero a falta de fotografías...te sientes desarmado e impotente: la realidad deja de existir.
Estamos preparados para asumir que un ser humano, bajo los efectos del peyote, asegure vivir cosas en "otra realidad" pero cuando se supone que no se ha ingerido ninguna sustancia que modifique la consciencia, no estamos preparados. Y se convierte en una agresión violenta que desestabiliza parte del espíritu conciliador. Uno recuerda lo que quiere, utiliza la realidad dejando de lado algo que se ha hecho para decir que no ha existido, que de he hecho fue de otra forma.
Tu preguntas: "¿de que forma?"
Contestación: "tu ya lo sabes"
Hay un grado de perversión grande en esta actitud.

Miro atrás y selecciono recuerdos, algunos tristes y me revuelven, claro, pero me hacen sentir lejos de la adicción.
He descubierto que tenia una adicción. He descubierto que soy adicta y ahora, una vez, que lo acepto, el oxigeno llena mis pulmones y se que me dará la suficiente fuerza en cuanto se asome mi adicción.
Yo siempre presumí de no tener adiciones. Yo que decía tener una personalidad antiadictiva y contaba la anécdota que me echaban de las sectas y grupos de apoyo...
Hubo un tiempo que gasté mucho tiempo y energía en intentar ayudar a personas adictas, nunca me daba por vencido, por mas dolor y veneno que me inyectaran.
Ahora se que es imposible ayudar. Ahora que yo tengo una adición
Soy adicta y no puedo ayudar a los demás, un gran paso que ha hecho que pueda respirar, tomar aire y llenarme de oxigeno. De momento, esta es mi felicidad mas absoluta. Porque es mía, porque es infinita, porque es de verdad.
hora ya estamos solo yo, mi adicción y la veintena de personas que me rodean.
Y si, algún día tendré que presentar públicamente mi adicción, quizá cuando alguien me lea.

Todos podemos caer en algún tipo de adicción.
Cuando la adición es psicológica se puede abandonar entrando en lo nuevo.

(todo lo escrito en este post yo no lo he escrito, esta copiado, literalmente, de un blog que tiene el mismo nombre que el título de este post)

Una Historia Real

¿Hay un mundo virtual?. ¿Podríamos decir que vivimos en un mundo real y que después de este mundo real existe otro paralelo que nada tiene que ver con el que estamos y donde vivimos?. A veces hablamos de los sueños para explicar o dar sentido a ese eufemismo que tanto tenemos en la boca y tanto y tanto mencionamos; “Mundo Virtual”.
Pero yo dudo de que exista ese mundo virtual. Los sueños, sueños son y nada tienen que ver con el mundo “despierto” con el mundo donde vivimos en vigilia, salvo que pertenecen y forman parte de nuestro mundo real. Lo llamamos “real” ¿pero es real?

¿Qué es lo real y que no es lo real?

Seguro que hay miles y millones de personas que podrían contestar rápidamente a esta pregunta y sin ninguna duda sobre lo que dicen. Y seguro también que habrá miles o millones de respuestas diferentes para definirlo y explicarlo.
¿Cómo es posible entonces? ¿Acaso es que hay miles y millones de mundos que son reales y cada uno de ellos es diferente?
Creo que no, solo hay un mundo real, solo hay una realidad verdadera y auténtica en la que todos vivimos y en la que entra el mundo virtual de los sueños y de Internet. Todo está comprendido en él, en el mundo real verdadero todo se explica, todo tiene sentido, nada sobra, es justo, a cada uno le da lo que le corresponde. En él las cosas nacen de sus iguales, dentro de él no hay lugar para palabras o explicaciones, no existe la duda.
Y su característica principal, lo que le hace mágico, lo que define y hace sagrado al mundo real es que en él existe el “Libre Albedrío”, se puede elegir, nada está determinado porque su ley es la de causa-efecto y para que exista esa ley debe existir la LIBERTAD de elegir.

Internet está dentro del mundo real y su “virtualidad” también, lo que pasa dentro pasa fuera, si yo escribo sobre mi adicción a la heroína en Internet forma parte de la realidad de las cosas, de mi vida real y todo lo que se produzca por el hecho de escribir sobre eso, cualquier efecto, igualmente pertenece al mundo real. No hay mundo virtual en Internet hay solo “El” mundo. La historia que contaré es tan real en todos sus términos como lo son los océanos, bosques, colinas, praderas, lagos y montañas del mundo físico.

Mi historia es la historia que se originó al escribir en Internet mis secretos más íntimos sobre mi adicción. En si misma la propia adicción fue, es y será “mi” secreto. E ingenuamente y puede que por satisfacer mi ego puse ante los ojos de miles de personas, haciendo que reaccionaran según su naturaleza les dictó y actuaran según reaccionaron y produjeron a su vez otras reacciones y empecé una cadena de causas y efectos que me sobrepasó, que me abrumó, que me sepultó, que pudo conmigo.
Al querer dar vida a la carne inanimada mediante un efecto conocido y presente en la naturaleza, la electricidad, el Dr. Frankenstein obtuvo su monstruo. Yo concatené hechos parecidos por mi ignorancia a lo que pudiera pasar, al jugar con algo que no conocía sus reglas ni tenía experiencia para tomar precauciones. Simple y llanamente cual Prometeo internauta el experimento me estalló en las manos quemándomelas, y no solo mis elementos de trabajo como mis manos sino que alcanzó el origen mismo, el principio, la causa de todo ello, mi mente y con ella mi corazón y con él, mi Alma.

Como en todo cuento gótico por mi arrogancia imprudente, por mi orgullo suicida, por mi curiosidad malsana, por mi aferramiento a todo deseo que se instalara en mi mente, fui conducido directamente al mostrador donde el Diablo compra las Almas de los pobres desdichados que se creyeron más que sus propios dioses. Así fue como apresado en la finas y pegajosas fibras de la red de la araña, el Diablo me arrebató lo más preciado que todo ser humano posee; su Alma.
Vendí mi alma por 33 alegres sentimientos, por 33 eficaces deseos, por 33 excitantes revolcones sexuales, por 33 verdaderos secretos, por 33 sinceros “te amo”, por 33 maravillosos insomnios, por 33 no cumplidas esperanzas, por 33 veces 33.

Se me avisó de manera que no entendí, se me sujetó la mano que sostenía el cuchillo preparado para romper la cuerda que ataba la caja de la que yo pensaba que saldría mi felicidad o siquiera la fórmula de hallarla…nada hubo que sujetase el ansia de arrancar la tapa de esa maravillosa, preciosa y verde esmeralda caja que tenía frente a mis ojos.

Abrí, con saña y cansado de tanta preocupación por no hacerlo, la verde y color trigo en agosto pequeña caja y al hacerlo, en tropel, desordenadamente con furiosas ansias de libertad los truenos, rayos y centellas llenaron todo el campo de mi visión y cual fulgurante luz de soldadura, ciego me quedé.
Y es aquí y ahora, en este estado de ceguera total donde transcurre la historia real que contaré.

Fin del segundo capítulo.

Una Historia Real

Esta Historia real que voy a contar por capítulos transcurre en los dominios, en las praderas y vergeles, bosques y desiertos de Internet. Considero Internet como un paisaje exuberante de ricas especies vegetales y animales. Lo considero una plaza pública virtual, un ágora, en donde se reúnen millones de seres para husmear, para conocer, para investigar, para satisfacerse sexualmente, para no sentirse solos, para delinquir, para ligar, para presumir, para descubrir, para investigar, para hacer que la vida sea más fácil y algo más entretenida, para tener una biblioteca en el salón de la casa, para expresarse, para curarse ciertas enfermedades psiquíatricas, para disfrutar, para expresarse, para dar rienda suelta a sus complejos de escritores, para contar historias (como yo)…para todo lo imaginable.
Internet es un invento (militar) que se reconvirtió en un invento social. Para mi Internet es algo que me sirve y utilizo constantemente para mi divertimento y para mi trabajo, me sirve para casi todo, menos para follar como a mi me gustaría, no para hacerme pajas con alguien a quien no veo ni conozco, aunque reconozco que también lo he hecho y ha satisfecho mi libido y mi necesidad ansiosa de sexo.
Todo esto es Internet y mucho más, hay especialistas que hablan de él mucho mejor que yo y hacen exposiciones concienzudas y muy elaboradas que casi todos nos creemos y felicitamos a sus autores como gurus mediáticos.
 

Y después de todo Internet sirve también para escribir y reflejar inquietudes que antes ni nos atrevíamos y si lo hacíamos teníamos que editarlas en imprentas y recibir el visto bueno del editor de turno, con todo lo que conllevaba de trabajo, tiempo y desesperación. Hasta que a alguien se le ocurrió que se podría editar cualquier escrito que cualquiera quisiera en el invento llamado Internet.. Y ocurrió el milagro de que todos podíamos contar y dar rienda suelta a nuestra alma de escritores frustrados sin mayor esfuerzo que unos simples toques de teclas. Es algo mágico y maravilloso. Es una revolución comparable a cuando Gutemberg invento esa maquinita para copiar hojas escritas.
¿no me digáis que es algo fabuloso y tremendo el que se pueda hacer esto?

 

Yo mismo escribo en Internet, yo mismo lo utilizo de esta curiosa forma. Hace años empecé un blog (palabra que traducida libremente al español significa “bitácora”, definida como el libro en donde el capitán de un barco reseña todo lo que ocurre o transciende a bordo del barco en el que navega). Pues bien, empecé a escribir “mis” historias acerca de una parte muy significativa de mi vida, una parte que me condicionó y aún lo hace. Escribí sobre mi adicción a la Heroína. He de reconocer que ni fue fácil ni fue algo que escribiera sin tener que pagar un impuesto, un peaje duro y de elevado precio. Aclaro y dejo constancia en estas mismas líneas en este mismo momento (ya que no he tenido otro parecido) que ni estoy orgulloso ni me satisface ni me alegra ni consuela mi narcisismo ni me hace puta gracia las estadísticas del blog, lo que significó, las reseñas que de él se hicieron ni el” éxito” si lo tuvo que con él conseguí.
Dicho blog duró cuatro años y por él pasaron más de 250.000 personas y no es broma, tengo un contador que lo dice y lo coloqué cinco meses después de haber empezado a escribir, aún siguen pasando personas, leyéndolo y poniéndome comentarios, aproximadamente unas 3000 por mes, y lleva cerrado más de 3 años.
En él se reflejan muchas de mis maldades, muchos traumas, mucha ignorancia mía, muchas anécdotas, muchas estupideces cometidas, mucho daño causado al prójimo, mucha miseria humana, muchas cabronadas mías y de otros personajes que pululan por sus posts… mucha vida mía, contada sin tapujos y con extrema sinceridad. Porque nunca pensé que tanta gente pudiera leerlo, que algo que yo veía con sincera inocencia pensando que me vendría bien una catarsis escrita para mi loca y destructiva adicción, pudiera llegar a convertirse en un elemento que daría un giro a mi vida, que hiciera tal mella o cicatriz en mi alma y que tuviera tanta repercusión en mis pensamientos y en mi vida posterior.
 

Abrí la espita por donde surgieron fantasmas y seres infra y supramundanos que llenaron las páginas escritas por mi y fueron ocupando el espacio vital que yo quería mantener inocentemente limpio e ingenuo. Seres humanos también igualmente salieron en bandadas por la grieta que ignorantemente abrí al escribir mis vivencias al exterior, al jardín en donde vivían y pacían miles de seres humanos y no humanos que tenían la fácil oportunidad de leer las cosas que yo escribía.
Nadie sabía de la existencia de ese blog, amigos, familiares o conocidos mios, no sabían ni saben aún de la existencia del blog. Y por arte del poder de Internet, por algo mágico que se da en Internet que es por lo que nunca nadie tendrá el poder sobre él y jamás podrá ser controlado por los mismos de siempre esos jodidos muertos de hambre y cultura que se llaman políticos o intelectuales inclusos científicos. Internet es LIBRE, si señores, y lo seguirá siendo. Se dará el milagro de la comunicación entre todo tipo de seres en este mundo desquiciado y lleno de locos de atar.


No solo abrieron mi blog esa cantidad exagerada de persona de todo el mundo sino que más de 400 personas hablaron y se pusieron en contacto conmigo.
¿Es posible semejante panorama? Pues si, ya lo veis.
Aviso para navegantes, puede, como siempre ocurre, que haya ciertos ignorantes más profundos de lo que todos somos en cierta medida que no se crean todo esto y empiecen no solo a dudar entre bambalinas (que sería lo correcto y elegante) sino que lo gritaran a los cuatro vientos elevando la voz de la estupidez para que todos vean las mentiras e inexactitudes que están escritas aquí y ahora.

Pero con eso cuento y con eso hago lo de siempre; lo desprecio profundamente y si no tiene ninguna importancia (y con perdón) para mi todo esto, ni las personas que puedan interesarse, menos aún, claramente, la tienen los enanos mentales y pobres de espíritu que se empeñan en hacer daño a las rocas de granito que encuentran en su camino.


La historia real que voy a contar para entretenimiento mío y de los que quieran leerla sale del mágico mundo de Internet en donde todo es posible y en donde la vida es un remedo de la realidad que algunos llaman “virtual” y que yo pienso que no existe diferente entre la vida fuera y/o dentro de Internet, porque todo es lo mismo y todo ocurre en el contexto de la realidad (engañosa e impermanente) que vivimos los que escribimos y leemos las historias de Internet.

Voy a contar lo que me paso por escribir un blog sobre mi adicción en este mundo “virtual” que llamamos “Internet”.

Fin del primer capítulo.

Parábola del viejo y de la Hermosura

Viejo Jody;
desde la miseria mia
Mirando infelice estoy
Ajenas felicidades:
El Rey, supremo señor,
Goza de la majestad,
Sin acordarse de que yo
Necesito de él; la Dama
Atenta a su presunción,
No sabe si hay en el mundo
Necesidad y dolor;
La religiosa, que siempre
Se ha ocupado en oración,
Si bien a Dios sirve, sirve
Con comodidad a Dios.
El labrador, si cansado
Viene del campo, halló
Honesta mesa su hambre,
Si opulenta mesa no.
Al rico le sobra todo,
Y solo en el mundo yo
Hoy de todos necesito;
Y así llego a todos hoy,
Porque ellos viven sin mi,
Pero yo sin ellos no.
A la hermosura me atrevo
A pedir: dadme por Dios
Limosna

Hermosura amada;
decidme, fuentes,
Pues que mis espejos sois,
¿qué galas me están más bien?,
¿qué rizos me están mejor?

Viejo Jody;
¿no me veis?

Hermosura amada;
necio, ¿no miras
Que es vana tú pretensión?
¿Por qué ha de cuidar de ti
Quien de sí se descuido?

Una Historia Real. Prólogo

Voy a relatar un cuento. Un cuento para niños mayores. De esos que encierran algún tipo de moraleja. Una historia real con personajes ficticios y lugares imaginados.
Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

Espero que no se altere nadie por lo que ira leyendo en este cuento. Cuento agridulce, como el cerdo en los restaurantes chinos.

Pretendo exponer unos hechos que algunos juzgaran y otros callaran, algunos les gustará a otros les revolverá. hechos al fin y al cabo, hechos que pueden contarse como otras muchas historias que leemos todos los días.

Podría catalogarse de cuento gótico pues el personaje vendió su alma, no lo pensó bien y más tarde tuvo que llevar consigo el estigma de ser un errabundo, alguien quien vaga por el tiempo con el alma presa en las garras de algún ser al que también se la arrebataron, pero por castigo, no por estupidez como al protagonista del cuento.

Esperen y lean, pasen y escuchen a su alma, seguro que protestará, tengan paciencia dentro de unos minutos empezará. Qué lo disfruten.

Vuelta a Casa

Las personas poco a poco nos vamos acostumbrando a cualquier eventualidad que nos regale la vida, ya sea mala o buena, siempre acabamos por acostumbrarnos, algunos incluso terminan por olvidar como se era antes de padecer la situación actual.
Creo que puede ser un mecanismo de protección que tiene nuestra mente, cuando no podemos comprender ciertas situaciones y como ha sido el que nos hayamos encontrado en dicha situación, nuestra mente en vez de volverse loca o desesperada se acostumbra.

Mi vida de jonky fue así, simplemente me acostumbre. Cuando empecé a fumar era de una forma mi vida y mis experiencias, más adelante mi vida y mis experiencias cambiaron y poco a poco también se acostumbró mi mente, al final mi vida y mis experiencias también cambiaron y mi mente siguiendo el dictado de la protección o de la naturaleza o de la genética, se acostumbró igualmente.
A mi no me parecía o no me daba cuenta de que mi vida había sido de otra forma y de que mi sensible y especial naturaleza, como la de todos los seres humanos, se acostumbró poco a poco a la nueva situación haciendo que mi anterior vida quedase oculta por las brumas del olvido y del tiempo pasado. Suficiente tenía con conseguir heroína para fumar, ocupaba casi todo mi tiempo. Una vez que la fumaba también cambiaba mi situación haciéndola llana, plana, árida, sin vegetación, como un desierto. Mi vida era monótona y regular como las púas de un peine. Deseo de fumar, conseguir para fumar, fumar, experimentar lo fumado, agobio por volver a fumar, buscar algo de fumar y vuelta a empezar.

Todo mi tiempo se basaba en lograr un único objetivo, lo demás que ocurría a mi alrededor era accesorio, mi trabajo, mis relaciones con otras personas, mi tiempo de ocio, todo era accesorio, lo hacía mecánicamente, en mi mente solo residía un pensamiento que hacia que todo mi ser fuese empujado hacia él. Mi mente siempre estaba pensando como lograr algo de heroína, la heroína que me quedaba, el dinero que necesitaba, el momento oportuno para ir a comprarla, donde fumar…esto era lo que empujaba mi vida hacia delante, me mantenía vivo, aunque suene a paradoja.
Sin embargo yo tenía una vida llena de objetivos y de pequeños trabajos que hacer pues no renuncié a nada de lo que me hacia ser un miembro productivo de la sociedad. Yo tenía desde familia a trabajo y me ocupaba de ello, luego no puedo decir que fui un jonky al uso o un jonky arrastrado y de esos que salen en las películas. Pues no, aparte de mi vida “normal” yo tenía el trabajo de ser jonky y conseguir la sustancia a la que estaba enganchado. Mi adicción teñía mi existencia, le proporcionaba algo de lo que preocuparse las 24 h del día.

Estaba acostumbrado y como tal seguía y seguía mi infernal camino hacia la muerte segura. Y eso fue lo que paso, en cierto sentido morí, me acostumbré, mi mente llego a la conclusión de que era mejor acostumbrarse para poder seguir vivo y sobre todo cuerdo. Todo lo que yo había sido, había hecho, toda mi existencia anterior quedó tapada por las brumas del olvido y del tiempo. Acostumbrado como estaba no era consciente de que había nacido otra persona dentro de mí, mi mente era algo diferente a lo que fue en un pasado, no recordaba, ahora era y estaba en otra historia.
La adicción a cualquier sustancia, cosa, persona…obliga al adicto a comportarse así, se acostumbra a otra personalidad y vive y hace cosas que antes les eran extrañas.
Yo me convertí en un jonky y no me daba cuenta y si alguien me lo decía no le creía y seguía mi camino de engaño con la cabeza altiva y el orgullo falsamente alto.

Bien podría exponer, escribir, los pormenores de una vida acostumbrada a la heroína, de una vida adaptada a un engaño mental. Hay muchas anécdotas, situaciones, historias, aventuras que atraviesan la vida dedicada a la heroína. Es un viaje en el que cada parada es algo que contar y siempre sale la parábola de lo contado. Pero no es eso lo que quiero decir ahora. Mi objetivo es hacer ver que mi mente tomada como ejemplo de otras muchas mentes se acostumbró a algo que cambió mi personalidad y carácter haciendo olvidar lo que yo era anteriormente. Este proceso que yo creo protector de la locura hizo de mi un jonky, un adicto a la heroína.

Lo curioso, lo llamativo, la sorpresa viene ahora, aparece cuando mi mente poco a poco recobra lo que fue y quien fui. El carácter y personalidad que está apareciendo en mí como el fantasma que aparece entre nieblas y frío en una noche clara de luna llena. Poco a poco se va formando la figura, va tomando forma lo que yo era y se me había olvidado. Es nacer de nuevo pues cualquier cosa por pequeña que sea llama mi atención, aparece como lo más bello del mundo a pesar de ser lo más corriente del mundo. Sentimientos y emociones ya olvidadas toman forma en mi mente y me llaman la atención. Vuelvo a pensar con racionalidad y me parece lo más bello del mundo, vuelvo a preocuparme por cosas corrientes y me parece el mayor placer del mundo, vuelvo a plantearme comenzar cosas que antes hacía normalmente y me parecen lo más sugestivo del mundo, vuelvo a sentir dudas, preocupaciones que me obligan a resolverlas y me parece lo más agradable del mundo, vuelvo a sentir que me inunda el simple amor por las cosas y las personas y me transformo en un ser de luz lleno de paz placentera y luminosa.

Todo me asombra y todo eso me pregunto donde lo había dejado, como es posible que lo hubiera olvidado y no lo sintiera como ahora lo estoy sintiendo. Nazco al mundo corriente de las personas normales no adictas, nazco a mi propia personalidad y aparecen mis antiguas preocupaciones, deseos y sueños. Y no hay nada más bello no hay nada que produzca tanto placer como el reconocerse de nuevo, saber que he vuelto a casa, saber que el hogar que fue abandonado aparece ante mis ojos como un regalo otorgado simplemente por haber dejado una adicción y es tan simple y tan bello como esto que digo, solo por haber vuelto la vista atrás y desear volver allí de donde vengo, es cierto que he pagado un peaje, he pagado el dejar la adicción y no ha sido sin esfuerzo y puede que deba algo a alguien, no solo he dejado cadáveres a mi paso también ha habido personas a las que deber algo.

Y lo que más me excita y lo que más me reconforta y recompensa es sentir de nuevo ese amor hacia la persona que elijo, ese amor incondicional sin nada a cambio sin nada que pedir o exigir. Sentir el simple y corriente amor de nuevo vale por todo el esfuerzo por regresar a lo que fui. Ese amor de terciopelo, suave y brillante que siento por alguien es mi mayor recompensa, solo por esto volvería a sacrificarme en el dolor y en el esfuerzo titánico que he dejado atrás. He vuelto a casa he vuelto a amar y todo merece la pena, hasta el perder todo lo logrado por caer en el olvido de las personas a las que quiero y quise. Porque he vuelto a aprender a valerme por mi mismo, por lo que soy. Ahora que soy yo he vuelto a quererme y jamás repetiré lo pasado. Como dice alguien que conozco; “solo estoy en el presente”, y este soy yo.

La Explicación

Heroína.
Heroína el título de este blog, la continuación del blog anterior en donde expresé todas mis vivencias con esa droga. Heroína, la sustancia que te posee y que te transforma.

El título de este blog escrito en letras rojas y grandes, suponiendo y dando a entender que se trata de leer vivencias, anécdotas, sentimientos y todo eso que produce la Heroína. Pero no. El título así de grande y llamativo lleva al engaño, pues no se trata de todo eso. Todo lo que me ocurrió con la Heroína ya está escrito en el blog anterior, no hay necesidad de volver a escribir más. El blog que tuvo y sigue teniendo más de 200.000 lectores y que ha sido mencionado en varios lugares. A pesar de que aún pude haber seguido fumando heroína o teniendo miles y millones de experiencias con ella, paré. Claro que me costo y me cuesta (existen duendes que ayudan a dejarla).
Pero no. Ya no se trata de eso, eso acabó. Ahora es Heroína en letras rojas y grandes pero solo como referencia a lo que fue, a lo que ya pasó.
¿Es que podemos hacer volver el pasado? ¿Podemos enseñar de nuevo el pasado?


Este blog es la continuación de otro, en este blog se refleja la transformación del alma que fue. Es los restos, las cenizas de un incendio devastador que todo quemó. No hay nada que pueda ser continuado cuando se acaba. Por eso este blog es como es, porque enseña, representa, explica el desolador cambio producido, muestra el desierto en que se convirtio el vergel que antes fue.
¿Qué queda de un alma que fue aniquilada y arrasada por el desastre de la vanidad y la ignorancia que se atreve con cualquier cosa? Nada. Eso es lo que queda y ya es suficiente que quede el título en letras rojas y grandes que grita desde la cabecera de este blog ¡”aquí estoy de nuevo imberbes lectores de causas desesperadas”!


¿Es atractivo? ¿puede ser atractivo observar los despojos de carne diseminados entre el polvo del desierto? No. No creo que sea muy agradable de ver.
Cada post escrito en este blog habla de la sangre que mana de cada una de las cicatrices que fueron hechas en el anterior blog. Cada post refleja el dolor de la carne separada de su origen y desparramada por las aceras de la vida. Cada post habla de cosas tan oscuras y escondidas en mi corazón que no pueden ser traducidas en muchas ocasiones, y es por eso que surge la confusión y uno que lee estos post se pregunta: ¡”Pero de qué cojones habla este pobre jonky desorientado”!

La mente, la consciencia puede jugarnos malas pasadas. A veces nos trae recuerdos que arañan nuestra alma de tal forma que pensamos que solo es un sueño. ¡Pobre de nosotros! Solo nos damos cuenta cuando acercando nuestra mano a ese dolor aparece llena de roja sangre, percibiendo que si es cierto. Que es cierto que nuestra alma esta destrozada por los recuerdos. Dolor y solo dolor es lo que queda cuando echando la mirada hacia atrás vemos nuestras desgracias cometidas con la vanidad e ignorancia de la que somos capaces y muy capaces. Ahora eso si, siempre estamos repitiéndonos que NO nos arrepentimos de nada…¡ja y ja! No nos arrepentimos de nada ¡qué fatuos y vacíos estamos!

Heroína, título rojo y enorme puesto sobre confesiones íntimas que solo una y con suerte otras personas pueden entender. Lo escrito en este blog lleva impreso la amargura de una vida que fue despreocupada y por ello pago prisión dentro de mis propios miedos, desesperanzas y anhelos de ese “mundo feliz” que todos soñamos al lado de esa persona que pensamos que nos salvará de todos nuestros malos sueños.
Mi vida paga el precio impuesto por la realidad de las cosas, pago mi tasa fiscal reclamada por ese futuro que pensé que podía darse pero que nunca llegó.
Ya es tarde pues ahora me encuentro enredado sin forma de salir entre mis deseos de encontrar a la persona que siempre busqué. Al encontrarla me he puesto frente a todas mis contradicciones y todos mis actos pasados, tristemente solo me queda expresarme por medio de la escritura de este blog. Mi vida esta ahí fuera en forma de ser humano deseado y hallado pero incapaz de tenerlo. Pienso que jamás podré estar a su lado y ese pensamiento me desespera de tal forma que me hace escribir y escribir…cosas que son difíciles encontrarle el sentido porque no están relacionadas con ese título grande sino que lo están con mi viejo y destrozado corazón, por tener al alcance de mi mano la felicidad y no poder tocarla con la punta de mis dedos.
No tengo una bola de cristal para observar mi futuro pero mi intuición me dice que el dolor puede estar presente a la vuelta de la esquina. Es esa desesperación la que hace que se impriman las letras que pueden leerse en este blog, es esa desesperación la que hace de ilusoria imprenta.

No, no trata de historias de heroína, aunque si trata de eso, pero son historias de heroína que no han sido nunca escritas ni conocidas y es por ello por lo que se extraña el título de Heroína que no corresponde con lo que se lee.
Pero leer entre líneas, abrir vuestra mente, ampliar vuestra capacidad de conocimiento y comprensión, veréis que debajo de todas esas frases y letras se esconde la maravilla del universo, se esconde la “joya de todos los deseos”, mirar, mirar bien, poner atención, veréis lo bello que es hallar lo deseado, lo maravilloso que es encontrar lo buscado. Seguid, no desfallezcáis, llenaros con vuestra esperanza hasta que vuestros ojos se iluminen con el brillo que produce lo buscado y hallado, allí en el horizonte, allí está, ir, ya…amigos.

Lección # 2

Todos nos hemos sentido solos alguna vez en nuestra vida, yo me siento solo muchas veces. Y todos tenemos algún truco para evitar estar solos o sentirnos solos. Unos buscan y encuentran a otras personas y aunque no estén enamoradas de ellas, están con ellas, porque así no se sienten solos, aunque lo estén. Conozco a personas que van de persona en persona, continuadamente, sin pausa, acaban con uno y empiezan con otro. Lo hacen porque no quieren sentirse solos. Así se engaña a la mente, de esta manera, diciendo que no estamos solos porque estamos con alguien y en realidad nos sentimos y estamos solos.

Yo estoy solo pero persigo una estrella. Su luz viene directa a mis ojos y yo voy tras ella sin pensar si hago bien o no. Yo ya no quiero más personas a mi lado aunque me sienta muy solo, pues prefiero la luz de esa estrella y el anhelo de que algún día puedo conseguirla. Mi trabajo es ahora seguir su luz, dejarme arrastrar por el brillo que deja tras ella. Solo eso. No quiero decepciones pues es lo peor que le puede pasar a uno. Las decepciones minan la esperanza de conseguir algún día llegar a la estrella que persigo y yo ya no quiero más decepciones.

Sigo solo y lo estoy, y no trato de engañarme con trucos baratos de feria, como esos muñecos peleles que están conmigo sin que me llenen de alegría pero me hacen compañía. No, yo ya no quiero más peleles a mi lado. Me conformo siguiendo la luz de la estrella que puede que jamás alcance, pero es algo concreto. No es un falso oasis como todos esos compañeros, novios, amantes y personas variadas que ocupan mi vida. Mi vida es solitaria y no debo renunciar a lo que soy, un solitario caminante que persigue la luz de una estrella lejana, voy solo pero con un objetivo.

Atrás dejo todos mis engaños, personajes de paja y cartón. Ya no me engañaran más.

Lección # 1

Sabemos que nuestra mente puede adoptar varios estados, sabemos que la mente es moldeable y que podemos alterarla con sustancias que conocemos. Sabemos que la mente es el lugar de origen de nuestros actos, a veces incluso sabemos como está en un momento determinado si estamos atentos. Sabemos todas esas cosas de la mente. La mente es plástica, se moldea, adopta diversos estados, nos condiciona y nos movemos gracias a que la mente emite pensamientos que hacen que nos movamos, en una u otra dirección.

Conocemos ciertas sustancias que alteran nuestra mente, las drogas. Esas drogas que atraviesan la barrera hematoencefálica e inundan los líquidos y la sustancia blanca y gris de nuestra mente, haciendo que millones de extraños y complejos pensamientos nazcan en ella, incluso modifican nuestra percepción visual, táctil, olfativa, y crea un universo nuevo, no conocido, alterado, que percibimos como propio y nos asombra.
La mayoría de las veces, cuando ocurre lo que estoy contando, imperceptiblemente, sibilinamente, nuestro carácter y nuestra forma habitual de pensar y de hacer funcionar nuestra mente, cambia. Sin darnos cuenta cuando alteramos nuestra mente también alteramos nuestra más profunda manera de ser y, como si se tratase de una lección alquímica, nos convertimos en otra persona con otros pensamientos, otras motivaciones, otros objetivos, otro umbral de dolor, ética, educación y ambición.
Nos transformamos en otras personas porque nuestra mente se altera y percibe el mundo que nos envuelve en otra cosa, ni mala ni buena simplemente en otra cosa.

Cuando tomas heroína ocurre está lección alquímica. Cuando fumas heroína eres otra persona diferente a la que has sido hasta entonces. Cambia mi carácter, cambia mi forma de ser y mi personalidad. Me transformo como un maltrecho y agobiado Mr. Hyde. Capaz de los actos más horrorosos y grimosos de los que es capaz un ser humano. Altero mi condición convirtiéndome en un Jonky, evidentemente hay jonkys de todas las clases y capaces de hacer todo tipo de actos, pero nunca se deja de ser un “Jonky”. Fumar heroína tiene esa magia, uno se convierte en un jonky. Se actúa y se piensa como un jonky. Se vive y se ama como un jonky. Y ¡oh Paradoja! nunca se da uno mismo cuenta de que se es un jonky, se es un jonky pero no se ve que es un jonky, es la venda invisible que cubre los ojos mentales del jonky. En todo lo que se hace o piensa se es un jonky pero todo lo que uno hace o piensa no se ve como si fuera un jonky. Existe la incapacidad de autoobservarse no existe un espejo donde uno se refleje como jonky y por consiguiente jamás pensé que yo lo era, y aún sigo siéndolo aunque no fume ya.

Ahora mi ventaja al no fumar y no tener la mente bañada por la heroína es darme cuenta de todo esto. Cualquier droga que altere nuestra mente o consciencia produce estos efectos, no solo la heroína es causante de semejante transformación, otras drogas parecidas como la “farlopa”, la “maria”, el “LSD” y otros alucinógenos, y no parecidas como los psicotropos e incluso ciertos estados mentales como la paranoia, la bipolaridad, la esquizofrenia…pueden transformar una mente determinada en otra cosa diferente y horriblemente pero ciertamente no darse cuenta la persona que padece tal estado mental.

¡Qué triste! Es algo estremecedor que ocurra cosa semejante. Ahora, en estos días en los que mi mente recupera mis olvidados hábitos, mis olvidadas preferencias, ahora que recupero mi antiguo ser, mi consciencia, mi mente, es ahora cuando me estremezco y pienso en toda esa pérdida de tiempo. Ese haber dejado de disfrutar la vida, ese haber dejado atrás el maravilloso tiempo que pudo haber sido y que no fue. Es ahora cuando al verme como soy puedo comprender lo que fui. Y no me gusta, no me gusto, mejor dicho no me gustaba y no me daba cuenta.

Nadie puede vivir la vida de otra persona, nadie puede ayudar a otro a cambiar su mente o su forma de ser. Jamás lo conseguirá porque no se puede. Si alguien quiere cambiar tendrá que hacerlo solo, con dolor y esfuerzo, hasta que no se de cuenta de que está en sus manos el poder cambiar, no cambiará. No existe una persona que pueda alterar el curso mental de otra persona, se tiene que pasar por diversas fases, escalones, etapas, las cuales tienen que ser pasadas como Dante pasó por los diversos círculos del infierno. Nadie conoce a nadie, es uno mismo el que tiene capacidad para conocerse y cambiar.

Ahora eso sí!! Cuidado!, pues si se puede dar Amor, compasión, compañía y comprensión, eso si, eso puede darse a toneladas, eso jamás se agota porque de eso tenemos cantidades infinitas cada uno de nosotros. A esa persona a la que se le quiere ayudar está receptiva y está atenta a recibir todo eso; Amor, compañía, compasión y comprensión. Y si se consigue y se da con generosidad entonces si que la vida es maravillosa y si que se pueden producir milagros.

Y la vida es un milagro
Y el cambio es posible desde dentro
Y la ayuda se da en forma de anhelo y deseo
Y el milagro se produce
Y cuando llega lo hace en forma de magnífica sorpresa llena de felicidad

Y solo me queda decir; Gracias.