Fue una vez...

La mayor parte de mi vida siempre pense que uno se podía entender o comunicar con las pesonas, sobre todo que uno podría llegar a conocer y por lo tanto entablar una bella amistad con otra persona, dejando aparte la generalidad, el entenderse con los demás.

Desde que iba al colegio con pantalones cortos comiendome los mocos que se caían en el bocadillo por el frío que hacía en aquel triste patio de colegio, desde esos tiempos soñaba con una "bella amistad" ensoñaba e imaginaba qué bonito sería mirar a otra persona a los ojos y saber que es lo que estaba pensando o qué necesitaba en ese momento o más fácil aún, de qué ánimo estaba. Y no era porque quisiera tener superpoderes como los héroes del comic, telepatía, telequinesis o teleloquefuera, no, era sencillamente porque imaginaba que hablabamos tanto y nos contabamos tantas cosas únicas y particulares propias de cada uno, íntimas de cada uno, que se llegaba a ese estado de sintonía o empatía (como dicen los cursis ahora.

La verdad es que es una contradicción esto que yo quería porque no era muy sociable y desde una solitaria esquina del enorme patio de tierra con pequeñas piedrecitas que te jodían lo más cuando te caías jugando a futbol (o balompíe como dicen los "ponypallos ahora), es donde yo elucubraba estas filosofias. Me pnía a comerme mi bocadillo con mocos y me decía;
"Joder, tiene que ser agradable tener un compañero...
(aquí creo que debo hacer un inciso para evitar malos entendidos, he dicho "compañero" en masculíno, si, no en femenino. Y es así porque en aquellos años lo que molaba eran los tios, los amigotes, los compañeros de juerga y gamberradas, todos éramos tios y no había "tias" y no las había porque en aquella temprana edad se las odiaba. Ya con los años uno llegaba no solo a no odiarlas sino a amarlas, tanto, tanto que aumentaba este problema que estoy hablando. Ni más ni menos que la "incomunicación")
...dicho lo cual, seguía elucubrando;
"Joder, tiene que ser agradable tener un compañero al que todo se le cuente, todo se le diga, con el que no haya secretos, con el que te puedas comunicar y te pueda ayudar a entenderte, si a entenderse a uno mismo y entender ciertos problemas que tú no les encontrabas solución. Y ¡paf! llegaba él que te conocía, que sabía de ti, y joder pues podía darte la solución que tú no veías.

Pensaba y pensaba con sabor a mocoque la comunicación con otro ser de tú misma especie era algo muy importante y muy útil, ciertamente. Caminar sin hablar, observar y señalar con la mirada, asentir sin escuchar, responder sin preguntar, y ante todo sentirse acompañado (de compañero) entendido, animado. Sentirse tranquilo sin necesidad e ansiolíticos junto a un verdadero compañero, que etendieses y que te entendiera.
No sale gratis, claro, porque todo saldría de hablar y escuchar, de sentir y responder, de cariño y aceptación, de no sentirse solo de tener o saber que hay alguien al que puedes exponer cuitas y bobadas sin juicios ni sermones de a continuación. No sale gratis porque es inteligencia y paciencia, es crecer como humano sin más, es ser humano sin adjetivos. Porque yo pensaba que los seres humanos tendrían que entenderse así porque es y para mi era muy necesario tener alguien así. Me ayudaría, no solo con los jodidos y diarios deberes de la escuela sino con mi lucha contra mi deseo, mi aferramiento y mi sinsentido. Pensaba y pensaba con dolor en las rodillas por la afinidad de las pequeñas piedrecitas por doquier en la tierra del inmenso patio colegial por ellas, que el mundo era así y yo tenía la desgracia de aún no haberlo visto, de aún no haberme dado cuenta ni haberme puesto manos a la obra. ¡Buscar un amigo, un compañero, alguien con el que poder irse de vacaciones!

Ah Dios! el tiempo te llena de años y los amigos se tornan "amigas" y las amigas princesas y las princesas diosas y las diosas... esposas. LLega un momento en que pensaba que una mujer a mi lado con las caracteristicas que andaba buscando desde aquella época de los mocos era, sería lo ideal. No paraba de imaginar los agradables momentos de comunicación y conexión con una persona que encima fuera de distínto sexo. No solo podría ser absolutamente encantador poder hablar, reir, sin juicios ni reproches sino que se podía llegar al !Extasis". Si, podría juntar dos cosas altamente jubilosas como es la comunicación y el sexo. Yo entendía que debería ser la cosa más sencilla pues pensaba, y aún sigo haciéndolo (¡ingenuo!) que dos personas están hechas para entenderse de esta manera que cuento. ¿No somos iguales en todo menos en las huellas digitales? ¿No tenemos un origen y una meta común? ¿Es que acaso no nos sentímos solos y abocados al precipicio de la misma forma? ¿Es que no lo necesitamos?

Entonces ¿por qué aún sigo imaginando, elucubrando todo esto? Cada vez que lo pienso y esta vez es en mi despacho del trabajo o conduciendo mi coche o tumbado en mi cama o paseando (yo solo), como antes cuando llevaba pantalones cortos, sigo creyendo que es posible, hay muchas cosas en común, desgracias, alegrías...todo es sino igual muy parecido en todos. Debería ser simple y sencillo encontrar alguien o encontrar a todos que hicieramos esto. Me gusta ensoñar que tengo o mejor dicho que voy al lado de una chica que satisface mis anhelos de niño comemocos. No termino de quitarme de la cabeza el pensar en una chica con la que yo pudiera abrir de par en par mi corazón, que yo viese como tiene decorado el suyo. Sentirme vivo y generoso porque la naturaleza me ha dado alguien con quien compartir mis cosas más íntimas o mis cosas más bobas. Siento un cosquilleo en todo mi ser cuando pienso que puede ocurrir algún día y sobre todo cuando imagino que está aqui a mi lado tumbado en la cama, ambos, haciendo el amor mejor haciendo sexo.
Y pienso que podría ser miles y no una sola, que pudieramos hacerlo con todos y que todos pudieran hacerlo conmigo, el sexo no, el sexo solo con "ella" poque yo lo elijo, digo; "sexo contigo porque mi corazón te ha elegido, a ti y solo a ti". Así es, no tiene porque ser de otra forma.

No he logrado un grado de comunicación tan sencillo como el que expongo jamás y no es porque no lo haya buscado, hay seres humanos con los que casi casi pudiera decir; "si, así es, así es como yo imaginaba". Al final saltan las trampas que nuestra mente nos pone y todo se va al carajo. Y ahí está el quid de la cuestión, nuestra mente no lo quiere, nos tiene envidia y nos pone trampas para que no lo logremos. Somos tan tontos que siempre caemos en ellas. Es mi mente que me dice que "YO" soy el mejor, único, que "yo" me merezco todo y algo más, me dice que "esta si sirve, esta no, esta si, esta no" y va de un ser humano a otro y siempre diciendo que nadie es como yo y que nadie sirve. Hasta me dice que no merece la pena nadie y que es mejor estar solo, hasta eso oígo decir a mi mente cuando estoy atento.

Soy "yo" quien aleja a los otros y sobre todo a ti, si a ti que me esperas en una esquina haber si logro hacer mágia y crear esas cosquillas. Mi "yo" mi Jody Dito me embauca y me hace pasar de largo. Es una pena que ocurra esto. Porque si no fuera mi "yo" que me tiene envidia todo lo demás sería como he dicho en este post. Y sería maravilloso vivir con los otros como compañeros y maravilloso sería el elegirte para tener sexo y maravilloso sería vivir la propia y auténtica vida.

Así es y así es como no queremos que sea. Perdón por hablar en plural pero yo he visto que todos somos así. Y cuando muera tendré que pedirme perdón y oiré a mi mente como se rie a carcajadas por todo lo que me he perdido por dejarme engañar por ella. Yo fui un jonky, si, pero ya no, se que queda la cicatriz, pero no el hábito. Esta primera frase es como empezaría, es para mi compañera/o, es empezar sin retrasos. Es solo un abrazo y no creo que sea tan complicado.