HEROÍNA

Heroina

2011-03-10T02:08:00.001+01:00

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Mi deseo, Tú deseo

2010-04-22T21:52:00.002+02:00

Conozco a mucha gente hipócrita, personas que predican una cosa y hacen la contraria o simplemente no hacen lo que predican. En cierta medida todos los seres humanos que conozco practican este deporte, es fácil, es sencillo y si encima te faltan escrúpulos es algo que está bien visto.
No quiero hablar de eso ahora, lo menciono porque es más fácil de comprender lo que voy a decir si tenemos en cuenta lo escrito más arriba. Cuando hablo con las personas, cuando las conozco me doy cuenta de que nadie tiene en cuenta lo poderoso que es el “Deseo”, deseo con mayúscula y entrecomillado. Yo veo que todos lidian con él, cada persona lo trata según su carácter o personalidad e incluso y sobre todo lo trata según lo habituados que estén en luchar o disfrutar contra él o con él. Una de las cosas más curiosas cuando te pones a observar a las personas como tratan y manejan el “Deseo”, su deseo, es que muy pocos son conscientes de que lo tienen o de que lo que les está picando o lo que les está molestando es simplemente “Deseo” y nada más. Pueden darle el nombre que les plazca y pueden justificarse de la forma que más les convenga pero siempre sin excepción se trata de lo mismo; Deseo.
Nadie se puede atrever a decir que no tiene deseo o que controla su deseo sin que llegue a desbordarle. El Deseo es un motor para la vida y es a costa de él porque nos movemos o hacemos las cosas que hacemos. Pueden ser buenas cosas o cosas horribles. Se puede desear ayudar a tus semejantes o se puede desear matar a esa persona que te ha hecho daño, sirve para todo y siempre está presente.
Y puedo atreverme a decir que todos tienen la misma intensidad de deseo, claro que la tienen en diferentes momentos o por diferentes razones pero la intensidad es algo que se maneja desde el mínimo hasta el máximo y todos los seres humanos saben subir o bajar el volumen del deseo, a su antojo y cuando lo necesitan.
Hemos creado muchos nombres y muchos sustitutos para mencionarlo o hablar de él y que parezca que nada tenemos que ver con él y que yo me muevo por otros parámetros diferentes al deseo. Pero no es así, siempre nos movemos de acuerdo al deseo que tengamos. Si hay algo que nos atrae y que nos gusta ten claro que haré todo lo posible por aumentar el volumen del deseo hasta el punto de lograr eso que queremos. Podemos fallar y si ocurre siempre nos sentimos fracasados, nos sentiremos mal. Es curioso porque si logramos lo contrario, si logramos satisfacer nuestro deseo en la medida en la que queremos y nos sentimos plenamente satisfechos por haberlo logrado, también nos sentiremos fracasados porque aparecerá en nuestra mente la culpabilidad de haberlo utilizado para lograr lo que queríamos. Nos gustaría lograr todo lo que queremos por otros medios diferentes a ese de utilizar el odioso “Deseo”, porque no nos gusta pensar o que nos digan que estamos dirigidos por el Deseo, dominados por nuestro deseo.
Y eso es lo que pasa que nos movemos de acuerdo a la intensidad de nuestro deseo hacía todas las cosas que nos rodean.
Yo, por ejemplo, tengo un fuerte deseo hacia la Heroína y la fumo aunque quiero dejar de hacerlo y me siento bien cuando fumo menos o logro pasar más de 24 horas sin fumarla. Mi deseo hacía ella es muy fuerte, lo sé, y no sé como podría luchar y vencer para que desapareciera ese deseo que tengo.
Tú, que me lees, ¿qué deseo fuerte tienes? ¿te sientes mal de tenerlo? ¿lo utilizarás?

Mi Casa

2010-03-31T22:43:00.012+02:00

Cada uno de nosotros, cada persona, las que vemos, yo mismo, se me antojan como casas de donde podemos salir y a donde podemos entrar.

Me imagino a cada persona como si fuera una casa, con sus metros cuadrados de superficie, de una sola planta o de varias, con jardín o con gran extensión de terreno alrededor de la casa, con entrada principal y de servicio o sin ella, con balcones o solo ventanas, con tejado a tres o cuatro aguas, de teja o pizarra o latón o paja, de madera o de piedra, de colores, con árboles a la entrada o sin ellos, adornadas o simples, con macetas de flores o sin nada, desnudas.

Imagino que cada uno de nosotros, yo mismo, estamos o nos construyeron en un barrio residencial o en el centro de la ciudad, puede que seamos un piso pequeño de un bloque de casas todas iguales en un barrio obrero o puede que seamos un chalet individual en una urbanización de lujo.
Hay montones de urbanizaciones desde las más lujosas hasta las más humildes, hay un montón de pisos en bloques de casas o en casas singulares de pocas plantas y barrios exclusivos. Hay tantas y son todas tan distintas que imagino a cada uno de nosotros representado por una casa con todo lo que tiene, desde el salón hasta el cuarto de baño, con una o varias habitaciones, con esa cocina cómoda donde hacer ricas comidas o esa cocina americana donde solo de utiliza el microondas.

Hay tantas y son tan diferentes que se equiparan a las personas, es más creo que somos las personas las que podemos vivir en casas que nos representan perfectamente, no solo por como es la casa sino como la decoramos, lo que ponemos en sus paredes y los muebles que llenan los espacios vacíos.

Una casa, una persona.

Las personas, yo mismo, a veces imagino que soy una casa así y así, de esta forma y de aquella, con esto y con lo otro, allí o aquí, de este tamaño con estas cosas dentro y esas otras fuera. Soy esa casa que la ves y siempre te dice algo, aunque no hablen las casas. Pero siempre te surge un sentimiento, una emoción, la ves y te dan ganas de entrar o quedarte fuera. Te gusta o no, incluso se puede pensar que se podría vivir en ella con gusto o sería un horror vivir en esa casa.
Las casas son como las personas

Cada una diferente, cada una te dice algo, te da un sentimiento y una emoción, cada una de ellas te hace sentir. Y las personas son igual. Cada una de ellas te hace sentir y cada una de ellas te gusta o no.

Siempre lo primero que hacemos es verla, son nuestros ojos quienes hablan por nosotros y esa primera impresión puede que nos marque en toda nuestra relación, con la casa perdón con la persona. Después ya vienen otras cosas más sutiles como el olor, el tacto, si es fría o caliente. Después de la vista entra en juego los otros sentidos y poco a poco nos vamos haciendo al lugar o a la persona y vamos sintiendo algo más que la primera impresión con los ojos. Que siempre esa primera impresión con los ojos es determinante.
Y muchas veces nos hace equivocarnos si somos personas imaginativas y dadas a pensar y pensar, porque nos gusta que todo tenga mucho que decirnos aunque la mayoría de las veces tanto las casas como las personas poco nos dicen por si mismas.

Más adelante son factores aún más sutiles los que nos hacen tener una impresión de cada casa, porque van entrando en juego toda nuestra percepción, una tras otra nuestras percepciones van conformando la impresión total, definitiva de cómo es la casa o de cómo es la persona. Y eso es tan importante como que nos hace querer entrar o si ya hemos entrado querer quedarnos.
Y después como traca final ya nos hace sentir bien y finalmente nos decidimos a querer volver de nuevo a la casa y si nos ha gustado mucho a querer, si fuera posible, vivir en ella. Y cuando encontramos una casa así, es maravilloso porque juegan muchos sentimientos que nos hacen sentir bien o por el contrario nos hacen sentir mal.

Queremos esa casa y si estuviera en venta la compraríamos para poder vivir en ella, y si es de algún amigo, será ese amigo importante para nosotros porque su casa nos gusta y nos encontramos a las mil maravillas dentro de ella. Hay veces que incluso nos atrevemos a pensar si cambiaríamos algo o no de la propia casa. La hemos hecho tan nuestra que pensamos que incluso podríamos redecorarla o simplemente poner esto o aquello, aquí o allá. Y estamos a gusto y estamos bien y no nos queremos ir.
Y pensamos, si esta casa fuera una persona viviría con ella todo el resto de mi vida, me haría inseparable de ella.

Y pensamos si esta persona fuera una casa, la compraría para poder vivir en ella y nunca me iría de ella y tendría un techo para siempre, incluso para poder morir bajo un agradable techo.

A veces pienso que las casas se parecen a las personas y que las personas son como las casas, todas tan diferentes, tan particulares, tan distintas, en sitios tan diferentes, pero sin embargo, y esa es la paradoja, todas tan iguales todas sirven para lo mismo, todas tienen la misma función. Son distintas pero son iguales.

Me gustan las casas, me gustan de determinada forma, en determinados sitios, de forma especial, que tengan determinados muebles y colocados de forma especial, me gusta que la casa donde vivo este y sea de mi gusto, para mi es muy importante. Al fin y al cabo es donde vives y donde pasas mucha parte de tú tiempo. Para mi es muy importante que me encuentre bien y cómodo en la casa que elija para vivir.
A lo largo de mi vida he vivido en muchas de ellas y unas me han gustado más que otras, pero si soy sincero aún no he encontrado la casa en la que pueda decir; “esta es mi casa, de aquí no me muevo ya”

Últimamente me ha pasado algo muy extraño, raro, pero no por eso desagradable o que no me haya gustado. Desde hace tres años me han contado detalle a detalle, hasta el más ínfimo de ellos como es una casa, me han contado como es y donde está, como está decorada, que es lo que tiene en sus paredes y como son sus ventanas y puertas, me han dicho su distribución, el número de habitaciones y como son, incluso la historia de la casa desde que se construyó. Lo sé todo de esa casa, es tal y como si estuviera o hubiera vivido en ella, me la sé tan bien y con tanto detalle que pudiera decir que desde hace tres años vivo en ella.

Y, a lo que voy, creo que es la casa de mis sueños, creo que no hay casa semejante que se le parezca, pienso que no podré irme nunca de ella, jamás. Nunca he vivido en ella pero es MI casa, es la casa donde pasaría el resto de mis días, donde moriría. Es esa casa que cualquiera puede decir; “está es mi casa, aquí me quedo, no me iré nunca de ella” es la casa de la que se puede decir; "es mi hogar".

Pienso que desde hace tres años encontré mi casa, mi hogar, el lugar de mi descanso, y me hace muy feliz, aunque puede que jamás viva en ella, por eso digo que es extraño.

Renuncia

2010-03-07T21:32:00.001+01:00

Siempre tuve el problema de no saber si se esperaba algo de mí. Nunca supe qué es lo que se esperaba de mí o de si se esperaba algo de mí. Me ha traído multitud de problemas, de discusiones, de sentimientos encontrados y de lucha interior.

Siempre quise ser un buen chico o por lo menos alguien en quien se pudiera confiar, pero siempre surgía algo que echaba todos mis planes por el suelo y todo eso que yo pretendía se convertía en basura. Basura maloliente y rechazada por cualquiera que lo viera.

He oído muchas veces los reproches que se dirigían a mi falta de hombría o de palabra o de algo que se me pedía y que no alcanzaba bien a comprender.
No he sido muy listo, también eso es cierto, por lo que tampoco puedo echar la culpa a los demás. Con el tiempo he llegado a sentir y a darme cuenta que todo surge desde dentro de uno mismo y que no vale eso de echar las culpas a otros.

Somos nosotros mismos, soy yo mismo quien hace o deshace mi propia vida y los demás y las circunstancias no cuentan. Todo eso está fuera de mi alcance, solo yo puedo dirigir y hacer paso a paso mi vida.

No sé si la propia vida te tiene reservado un momento en el que te des cuenta de las cosas y puedas convertirte en algo más que un ser que piensa, habla, come y caga. No sé bien si todos tenemos una oportunidad que nos haga avanzar en esta vida hacía algo que realmente sintamos que hemos llegado. Algo así como esa meta que todo el mundo busca pero nadie sabe bien explicar lo que es.

Poco sé, cierto, pero si sé que una de las tres cosas por las que debo empezar a sentir que estoy en el buen camino y que me hacen pensar que algún día llegaré, es la “Renuncia”

La Renuncia a todo lo que he querido desde que tengo uso de razón, en estos días me he dado cuenta que el primer paso en mi nuevo camino es la renuncia. Y eso es lo que hago y voy a hacer, es más ya estoy haciendo. No valen los lamentos ni las lágrimas, como alguien dijo; “esto lo tienes que hacer solo” Y eso es lo que hago. En mi más absoluta y cómoda soledad tomo renuncia de todos mis deseos, que al fin y al cabo son absolutamente absurdos si los comparas con lo que la vida nos tiene reservado a cada uno de nosotros. Al final todos llegaremos a ese momento en el que nos tengamos que enfrentar a lo desconocido, y lo primero que me preguntaran es por mi renuncia.
Pues bien; yo renuncio a todo eso que siempre he deseado pues he realizado que solo me trae preocupaciones y más problemas. Con toda mi Alma renuncio a ti y a todo lo demás.
Y todo lo que venga a partir de ahora sea bienvenido siempre y cuando no me quiera dañar, porque en ese caso saldré huyendo todo lo deprisa que mis piernas puedan.

El Instante

2010-02-27T00:58:00.007+01:00

Estamos aquí por solo un momento, es como el fulgor de un rayo
Llegamos y no sabemos de donde ni siquiera como llegamos
Pero solo estamos un momento
Las cosas parecen que se alargan y parecen que, si lo piensas un minuto o dos, puedan durar eternamente.
Pero no es así.
No sé porque no es así, tampoco lo sé, pero si sé que no es así.

Estas aquí solo por un momento
Piensas que esto que estás haciendo en este momento, no acabará nunca
Que es costoso y duro. Es largo y quizá no me lleguen las fuerzas
Pero no es así
En serio que no sé porque tiene que ser así, pero así es.
Llegas, y estás solo por un momento, que puede ser feliz, incluso
Las cosas que rascan y pican también están aquí, también por un momento.

Piénsalo.
Solo es un momento, un instante.
Las cosas pueden ser de todos los colores y formas, es la vida misma
Y piensas que te harás viejo con ellas y que llegaras a…
¡Parece que cuesta tanto lograr algo!
Muchas veces crees que no llegarás, que no tendrás tiempo, es un momento brillante
¡Qué no tendrás tiempo!
Solo es un instante pero puedes pensarlo, es un momento brillante

Las cosas no son para siempre, ni siempre estarán para nosotros
Solo dura un momento
Es casi un minuto, y a veces parece tan largo
Solo dura un pequeño momento
Es solo un instante
No tienes que preocuparte, no tienes razón por la que preocuparte
Da igual como estés, solo dura un suspiro

En serio, estate tranquila por favor
Cuando vayas a pensarlo ya ha pasado, no ves que solo dura un instante
Solo es un momento, es como el fulgor del rayo. Brilla y se va
Todo lo ilumina y se va
Es solo un momento
Ánimo solo es un instante
Solo tienes que pasar este instante y todo habrá pasado
No importa mucho lo que dure o como sea ese instante
Dure el tiempo que dure sabes que solo es un momento

Eso es feliz ¿sabes?
Es feliz porque no vienes y te vas y ya está, por lo menos llegas
Y sabes que solo durará un mero instante, y eso, eso…
Es lo que te hace ser feliz, sabes algo, no es en vano todo lo que pasas o lo que hay
Sabes que solo va a durar un instante, hagas lo que hagas, seas lo que seas, pase lo que pase, cualquier cosa que exista, cualquiera, no importa el qué….
Solo dura un momento

...¿yo?

2010-02-23T21:15:00.002+01:00

soy el maestro de mi alma
soy el capitán de mi destino..

El sonido de tú Flauta

2010-02-22T15:18:00.003+01:00

No me preguntes
Qué es la salvación
O donde encontrarla,
No soy investigador, sino solo poeta…
Vivo pegado a esta tierra
Ante mi fluye el rio de la vida…
Llevando en su corriente
Luz y sombra, bien y mal,
Ganancia y pérdida, lágrimas y risas,
Cosas que se entremezclan
¡y se olvidan!

No deseo conservar nada
Ni aferrarme a nada.
Desatando los nudos de la unión y la separación
Quiero flotar con el Todo.

Cogiéndome la mano me dijo:
“No me conoces, ni yo a ti…
¿cómo puede ser esto?”

Respondí:
“los dos construiremos un puente eterno
Entre dos seres desconocidos entre si,
Y esta maravilla existe en el corazón de las cosas”

Una y otra vez he oído tú flauta
Donde las nubes de tantos colores
Crean su mundo de ilusión,
Donde sombras juegan en el agua.
Como si me buscara, sonó tú flauta
Pero mi mente no despierta del letargo,
Y yo no corro a encontrarme contigo,
Sino que me consumo dudando ante mi puerta

La oruga convertida en Mariposa

2010-02-16T23:02:00.006+01:00

.Una vez llegue a conocer a alguien que me cambió de una forma que nunca hubiera pensado que a uno le pudieran cambiar así. He conocido a muchas personas, cuanto más mayor se es uno más personas te encuentras y conoces, se supone. Puede darse el caso de que no sea así, en este mundo hay de todo.
Como iba diciendo , una vez conocí a alguien que me cambió la forma de desear las cosas. Yo siempre había visto cosas que deseaba, pero desde entonces desee cosas que no veía. Cambio mi deseo de las cosas, de verlas a no necesitar verlas.
Y eso trajo consigo un milagro, pues considero que el cambio producido en mi es una especie de milagro. Una de las tres principales disciplinas y enseñanzas que tienes que poner en práctica para adentrarte en el método que se llama “Tantra” es la “Renuncia”.

La Renuncia es hacía todo lo que nos place y hacía todo lo que deseamos, no tiene que ser malo, pues es una elección. Si se renuncia al deseo no existe el sufrimiento y es sencillamente porque eliminas el objeto que te hace sufrir, por desearlo.
Cuando deseas algo y no lo obtienes, sufres. Cuando deseas algo y lo obtienes, sufres cuando el deseo por ello se agota o cuando llega la decepción. Creo que en cualquier caso se sufre cuando se desea. Ya sea viéndolo o sin verlo. Y esa persona me enseñó el valor de la renuncia y solo puedo decir que es algo tan maravilloso que encuentre la forma de poder darlo a entender a cada una de las personas que pueda conocer o que ya conozca, porque sencillamente merece la pena.

No quiero llamar la atención de nadie, no me interesa y además es un engorro, prefiero pasar por esta vida de puntillas, de incógnito, en una soleada playa solitaria viendo los peces nadar entre mis piernas.
Los psicólogos parece ser que dicen que solo se ven clavos cuando se tiene un martillo en la cabeza. Pero la cabeza es muy grande y caben muchas más cosas, tantas que si pudiéramos darnos cuenta no seríamos como somos, seríamos algo más que simplemente “humanos”. Además tener solo un martillo en la cabeza es una obsesión que supongo que solo tienen los que están tristemente diagnosticados de tal enfermedad.

“Me tengo que justificar por escribir de lo que conozco en general”. ¡Creo que no!, si se conoce algo en general, aunque sea en general y no se tenga un claro conocimiento particular, creo que si se puede escribir, no deja de ser algo valioso para quien lo lee. A mi me ha pasado, he leído cosas de personas que han escrito de algo que sabían escribiéndolo de forma generalizada y a mi me ha servido de mucho. Por eso digo que ¡creo que si!. Yo mismo escribo cosas que sé de forma generalizada, lo hago a menudo por no decir la mayoría de las veces.

Los posts que llevan el título de “Oraculodesexos” son posts que he sacado fuera de contexto de un blog de una persona que conocí y me gusta como escribe y la verdad es que no le pedí permiso para publicarlos aquí, aunque si es cierto que se lo avise y que estaba dispuesto a borrarlos en un santiamén en cuando ella dijese algo al respecto, pero no lo ha dicho y como me gusta como escribe y como no he visto un “bórralos enseguida” en ningún sitio ahí se quedan. Hay muchas más palabras y escritos de esa chica en su blog y puede merecer la pena pasarse por allí.

El último comentario al post número 4 me devuelve una esperanza que creía perdida, aunque como he dicho al principio de este escrito, ella me enseño a practicar la renuncia por lo que jamás le estaré suficientemente agradecido y por lo cual la esperanza es algo que no existe en un mundo de renuncia, esa es la ventaja, aunque puede que algunos lo vean una desventaja.
Solo conozco una palabra que me hace cosquillas cada vez que la digo y que me gusta decirla porque es como si tomaras polvos pica-pica que tanto me gustaban de pequeño. Y esa palabra es ; Gracias.

Oraculodesexos # 4

2010-02-16T01:06:00.005+01:00

Pensaba que le había hecho promesa de eternidad. Me aburre repetirle: para mi solo existe el día a día. Esa es mi eternidad. Hacia él y hacia cualquiera.

Él era mas auténtico y verdadero en su blog.
En la realidad, no afrontaba nada de lo que llevaba dentro.
Él no era el que tenías en frente.
Su verdadero yo era su personaje.
Tan limpio, sincero y humilde era su personaje, que acabó bajo el lavabo de un baño, en una cafetería de la calle Princesa.

Y yo te gritaré:
La próxima vez que me veas, dame una abrazo. No prometas. No digas mas.
Just one more.

Hay relaciones que agotan, que te dejan sumido en el desconcierto y la desconfianza.
Hay relaciones que de tanto usar el te quiero, sin tí no soy nada.. , acaban por borrarte del plano emocional.
No sabes si vienes o vas. Si debes o no. Vives con una alarma constante en la cabeza.
Tú lo has dicho muy claro: nunca, junto a ella, llegaste a ser tú
Su momento ya pasó y el tuyo está por venir.

Si alguna mujer ha sufrido esto creo que estará de acuerdo conmigo.

Las palabras pueden tener un gran poder, no hay que malgastarlas.
Prefiero el viento en la cara, el agua en mis pies, a bellas palabras. No me inflo con la adulación.

Después de esta foto fuimos juntos en metro.
Para mi, como en el eslogan: el metro vuela cuando voy contigo.
Aunque estés hecho polvo siempre intentas darme lo mejor, que no me pase nada. Te sobrepones al malestar, a la pereza y me sonríes con paciencia.
Ahora estas pasando unos momentos duros.
Me gustaría inyectarte ilusión y esperanza suficiente, para que te de claridad en tu propósito y todo lo que puedes conseguir, con o sin ayuda.
Eres alguien muy grande, empequeñecido por las circunstancias.
Aceptar algunas decisiones de las personas que queremos a veces resulta muy duro, pero nadie puede decidir por otro.
Me hace sentir bien tener gente como tu cerca de mi y eso me da el ánimo para superar lo que es tan doloroso de asumir.

Puede que lo que te ha pasado con ese avisador que se te ha caído, sea un guiño de la vida, para decirte que hay cosas que creemos rotas pero, si ponemos atención, podremos ver como siempre han estado ahí, esperando su momento para hacer presencia.

Quiero after, quiero botellón, partidas de roll y consola, sexo en baño de facultad, peyas en cafetería, histeria ante los exámenes.

No quiero ser guay, cool, astounding, in, awesome, terrific...
Menos aún quiero parecerlo.
Porque no hay mas que lo que parece:
ganas de vivir lo que toca, sin connotación filosófica.
Quiero que los buscadores de trufas me husmeen y se alejen decepcionados.
No quiero ser musa de adiciones y desgranar complejas teorías sobre el origen de las mismas (y no va por ti JC).

Oraculodesexos # 3

2010-02-16T01:04:00.004+01:00

La belleza es claramente subjetiva y social.
Sin embargo, los hay que tienen tan grabado un estándar de belleza que, no perciben cuando es un trozo de carne inerte.
En la sociedad occidental es muy cómodo que te consideren un guapo/a. A algunos esa comodidad les convierten en necios.
Por eso, estoy totalmente de acuerdo que, generalmente, las personas que se consideran guapas, suelen ser vacuas y estúpidas.
un niño que crece guapo necesita mas atención.
Hay que estar atento a sus primeras manipulaciones. Hay que saber despertarle a otras realidades.
el niño verá que mas niños se le acercaran en el cole, los profesores le sonreirán mas y se llevará una chuche de mas cuando va a comprar. Creerá que la vida es así y que se lo merece sin ningún mérito.
Ser guapo en la sociedad que vivimos, significa tener pequeños superpoderes.

No solo material, incluso, hay quien cree sentir amor por una atracción física.
Por algo, ningún "guapo" quiere ser feo. Por eso todo los feos desean ser guapos.

El dolor es una sensación controlable. Cualquiera que se haya tatuado, se puede dar cuenta de lo sencillo que es dejar de sentir dolor. Puede llegar a ser hasta un hábito
Sin embargo, el sufrimiento va mas allá del dolor físico y deja una huella que pesa en la espalda. Me gustaría poder controlar igual el sufrimiento. Que los pensamientos o los recuerdos no me atormentaran a veces.
Algo se retuerce dentro de mi, me digo a mi misma que no sufro, que yo estoy mas allá y entonces hago cosas:
Cuando me doy cuenta, he distraido durante un buen rato al sufrimiento.
Cuando hay tanto dolor que ya no sale llorar. Cuando tienes la certeza que ya no vendrá nada peor. Cuando te cuesta entender lo que hablan los demás. Cuando no consigues vislumbrar lo que ves. Tu cupo de sufrimiento está llegando a su fin.
Esto no significa que no se vuelva a sufrir, si no que todo sufrimiento que penetre en uno, desequilibrará y habrá que aplicar el doble de energía para metabolizarlo.
Las personas que han experimentado mucho sufrimiento, tienden a relativizar todo, son escépticas, les cuesta dejar entrar a otras personas en su vida y les dan ataques de amor absurdos.

Hay personas que parecen pasar sobre mi, sobre mis sentimientos, sobre mis intereses, sobre mis esperanzas, como si de una estatua se tratase, como si fuese un adorno mas estacional. Alguien me dice que eso pasa en Otoño.
Que en Otoño pasan muchas cosas de esas.
A mi se me levanta una ceja y a sabiendas que esa persona no es imbécil, me resulta un comentario totalmente lejano a como me siento. Supongo que yo tengo una responsabilidad en este trato, puesto que, tengo una postura defensiva, un escudo protector ante el delirium tremens de experiencias que no puedo volver a pasar.
Con no puedo, no quiero decir, que no quiera o no elijo pasar, si no que: no estoy ya capacitada para volver a vivirlo.
Se me han creado actitudes de rechazo, repeliendo a mi paso lo que me recuerda dolor, aunque muestre cara a la galería, que puedo con todo.
No quiero que fantasmas del dolor formen parte de mi vida, arrasando a su paso con el absurdo y un desconsuelo imposible de abordar.

Todo el mundo quiere a alguien o desea querer a alguien. Excepto los psicópatas, que tienen incapacidad para sentir emociones y clonan las de los demás.
Los psicópatas viven, entre nosotros, como seres normales. Muchos se disfrazan de buenas personas.
Los drogadictos, a veces, pueden parecer psicópatas.
Un drogadicto vive con y por la adicción. Por lo que: sufre, y mucho. Mucho mas, de lo que podamos comprender nadie que no sea adicto.
No todos los psicópatas tienen que ser asesinos, pero si se dan las circunstancias, todos pueden llegar a serlo.
Un drogadicto
Todo cuanto les rodea debe su existencia, al servicio de su egoísmo. Un egocentrismo patológico.
No son enfermos. No hay tratamiento ni cura. Al contrario, de un enfermo mental, ellos son conscientes de sus actos.
A los seres humanos no nos han educado para aceptar, en el plano que vivimos, la maldad pura.
Por eso, nos llena de incomprensión, aceptar personas aparentemente encantadoras, que son mentirosos patológicos, perversos y sin sentimientos.
Hay dos características de estas personas (porque creo que, aun se siguen calificando como tales) me llaman especialmente la atención:
Incapacidad de aprender de las experiencias y la ausencia de intuición.
A veces, he pensado que la única forma de poder estar delante suyo es potenciando lo que ellos carecen.
Ya que no puede ser, amor ni sentimientos, puesto que no los entienden y podrían usarlos para imitar.
La mejor arma es, la intuición y el conocimiento adquirido en batallas pasadas, que ellos no alcanzan ni a recordar.
Su perversidad nunca descansa. La utilizan junto al absurdo. Es decir, la bondad superficial y vendible.
Puedo verlos, pero no puedo con ellos, por eso me mantengo lejos y sobretodo: evito su mirada. Pupila dilatada por el Mal.
El drogadicto
Hablando con él. Sin venir al caso, me dice que, este año va a cambiar. Va dejar de ser un cabrón. Va a dejar de jugar con los sentimientos de los demás (esto lo añado yo). Lo suyo es un récord. Al día siguiente, ya hace sentir a una chica, cual mierda absurda.
Es fin de año. Me anuncia el fin de una adición. Escéptica escucho. Analizo sus actos. Reconoce, el dolor que genera, ¡agacha la cabeza de forma humilde!. Wow, ¿será verdad?.
Pasan días. Observo. No hay mentiras...pero pasa una semana y me escribe un sms: "tu me prefieres con la adición".
Siento que la oscuridad acecha. Se que, en cualquier momento puede aparecer. Le pregunto sobre la tentación. Me dice, que la hay y, otra vez, de repente...llega: la transformación con desprecio.
No se le puede recordar lo que, según él: fue.
A partir de ahí se que cualquier cosa será una excusa.

He estado con varias personas adictas. Es imposible de aceptar que uno vuelva a estar con un adicto sabiendo esta información: Siempre se va a sufrir por ello.
La vida me hace encontrarme, de nuevo con otro adicto mas, mas mayor, mas persona. Consigue quitarme el miedo, consigue que supere traumas. Pero es adicto y si algo he aprendido es que, es imposible convivir con un yonky. Lo que no significa, que agradezca eternamente lo que me ha ayudado a entender.

Cuando se está con alguien que tiene una adición, se sufre codependencia.
Estas enganchado a la adición a través de la pareja. Es decir, que sufres una patología adictiva como la persona que consume.
Es por lo que se suele estar mucho tiempo con ese tipo de relaciones. Mas de lo impensable.
Se les disculpa incluso lo que se haya fuera del entendimiento. Por eso te crees una y otra vez las mentiras, el proceso: lo siento, te quiero, te prometo...que se multiplica hasta un infinito inhumano.
Hay tres adiciones con las que son absolutamente imposible convivir: la cocaína, la heroína y el alcohol.
La mayoría de las adicciones rompen parejas, incluso familias. Son incómodas, pero no imposibles para convivir.
Entonces ya, los perdones, las disculpas, la promesas se convierten en látigos de asco, en terror e intentas que no se te note lo que acabas de descubrir.
Tu mente vuelve a funcionar y se pone en marcha ideando como marcharte, con todas las cosencuencias. Como podría encontrarte, a quien acudir, como defenderte. Protegerte y proteger cuanto te rodea.

Cuando se está con un heroinómano, los episodios agresivos son menos intensos. El adicto solo vive para el caballo y cuando te hace caso, es porque la heroína permanece a su lado y no teme que se vaya a ir, la heroína, claro.
Donde hay adicción hay mentira. A veces todo cuanto se puede decir es mentira y ni ellos mismos se dan cuenta.
He oído jurar que era verdad que había comido pescado, cuando era carne lo que había comido.
Seguir la línea que marca la mentira de un mentiroso, puede ser muy entretenido pero te introduce en un mundo muy peligroso: lo absurdo.
Cuando se está con un adicto se pierde el equilibrio natural, te acostumbras a vivir con un extraño dolor.
Ahora se que es imposible convivir con un adicto. Nadie saca a nadie de una adición. Nadie puede salvar a nadie de ese tipo de garras. Puedes dejar, por el camino, herramientas que le faciliten la tarea, pero nunca como pareja.
cuando el adicto llega llorando diciendo: lo siento, se lo creen.
Su codependencia se llena de pena, y con la ignorancia mas elevada, se lo creen. Te lo crees, una y otra vez.
La codependencia no se rompe porque te manden al hospital, porque tu familia te diga lo que está ocurriendo o por ver información en la tv. La codependencia hace aguas y se marcha cuando menos te lo esperas: una palabra, una mirada, un detalle que nunca pensaste. Satura tu nuevo sistema celular y ya está.
A veces, lo mas difícil de superar no es el maltrato, es ver como cada vez queda menos de la persona que quieres.

La heroína y la cocaína tienen voz y personalidad. No tienen cuerpo, pero poseen a humanos, adquierendo un cuerpo que suelen disfrutar a su antojo. A pesar de ser tan diferentes estas sustancias gozan de una misma voz, de una misma forma de hablar. Están igual de enfermas y contaminadas. La persona que es poseída por una de estas sustancias, o las dos, desconoce que lo está siendo. Pero, ellas sabiéndolo, se burlan del poseído y de lo que mas quiere. Cuando esto ocurre, hay varias cosas que pasan sin remisión alguna: Siempre hay dolor, confusión e impotencia. Ver el cuerpo poseído así, de alguien que se quiere y al que se desea lo mejor, descompone toda esperanza y desvanece los recursos aprendidos. Estas sustancias sienten real atracción por mi. He luchando contra ellas, proporcionado tentación para ejercer poder. Ha fluido auténtico amor hasta cansarlas. Las he mareado tanto que se han enganchado entre ellas.
Me he llevado al humano y las he dejado el cuerpo. Me he convertido en adicción. Si existe algún lugar que, contenga un fuego capaz de fundir el Deseo producido por la adición, yo no lo he encontrado.
Por lo que doy por finalizada esta batalla, que no perdida, puesto que yo, nunca seré pasto de Nazgûl.

La adicción a la vacua intensidad se paga con una moneda:
La soledad, cuando mas compañía se necesita.

Oraculodesexos # 2

2010-02-16T01:03:00.005+01:00

Hay relaciones que terminan antes de empezarlas. Pero, no solo es uno, el que acaba una relación antes de empezarla. Uno, es el causante del treinta por ciento y otro, del setenta.
Cuando yo he sido el setenta por ciento, he pensado, sin duda, que menos es mas.
Personas que te encuentras, prometen ser un vuelco en tu vida. Por una mirada, una sonrisa con la palabra justa, en el día adecuado.
Superado el primer arrebato, he pensado que mejor era dejarlo así, no arriesgar emociones, no conocer partes oscuras, que no me hagan un abrigo de mentiras.
No arriesgar por miedo, por cobardía, porque a veces lo pequeño y escueto alcanza mas fuerza que lo grandioso.
Tener la minoría de la propiedad emocional es una clara desventaja. Has sufrido pérdidas. Hay un déficit de ilusión. Has puesto parte de ti, incluso de tus ahorros afectivos, ves que, lo que pierdes, no sabes donde va, pero tu ya tienes ese desazón.
No se entiende porque no han apostado por ti, porque no estas a la altura, siendo tu en todo momento.
¿Que se esperaba de ti?. El setenta por ciento hizo una valoración y decidió irse, sin mas.

Poca gente esta interesada en conocer a los demás.

Hay personas que intentan invadir a otras con el halago. Halago fácil o trabajado, siempre acaba siendo repetitivo, cual estribillo de canción pop. Hay personas que te susurran la maravilla de tu ser, lo genial que puedes llegar a hacer todo pero, sienten gastar demasiado tiempo, si se paran a mirarte o escucharte. El tiempo convierte a estas personas en cazadores cazados. Una vez que han hecho sentir a la otra persona como algo inerte e inanimado y no hay mas salida que irse, aparece en ellos un pensamiento, se les crea una bola de intuición, que les dice: quizá hubiera merecido la pena.
Lo incondicional es lo que tiene, sin beneficios para el que la da, un sinsentido para el que la recibe.

Encuentro algunos hombres en el camino que aplican esta filosofía. Se han enganchado a provocar deseo y desaparecer.
Antes de decepcionar con la realidad, mejor mitificar lo desconocido.
Se quedan con el sentimiento de gustar y ser necesitados, aunque esto sea vacuo, pasajero, tan real como el instante que forma el tiempo. Renuncian al conocimiento, a embriagarse con el otro.

Hacer sexo es la mejor forma de dejar
pensamientos de lado.
La mejor manera para alejarse de lo que nos atrae de manera perniciosa.
Mejor que la meditación, que la risa o que un día soleado en mayo.
El deseo tiene el poder de transformar lo que toca, de crear incluso sentimientos, de teletransportar físicamente, puedes aparecer en otro país y el lugar se teñirá de ese deseo.
El sexo, sin el deseo, es un acto fisiológico . Un gustoso alivio inmediato.
El deseo a veces aturde, de tal manera, que se cree amar a la persona objeto de el.
Envuelto en jadeo, humedad, la mirada quemando, el cuerpo moviéndose felínamente, piensas: ¿que mas da como se llama esto?.
El sexo es la culminación del deseo.
El sexo deseado por dos adultos, siempre es positivo. El deseo que no se consuma se puede convertir en obsesión.
La calidad del sexo depende mucho de a quien va dirigido.
Algunos hombres se conforman con mirar, con penetrar.
Otros: miran, atraviesan, se columpian por dentro. El deseo se entrelaza y parece no acabar nunca, provocando con cada orgasmo mas deseo.
Abren una puerta, con valentía, apartando prejuicios para dejar paso al placer.

Poner tu el culo, en vez de: cualquiera se siente sobre ti. Tiene su encanto, incluso su placer.

Supongo que el tiempo solucionará el tema de seguir oyendo que soy una niñata, una cría, una lolita, una inexperta en un mundo de adultos...
Supongo que algún dia podré dejar de disculparme por tener la edad que tengo, por no ser lo suficientemente inteligente.
Intentar solucionar esto, cuando el físico no te acompaña, resulta materia imposible sobre corteza terrestre.
Los grandes expertos/as que me rodean dirían que es un complejo que tengo. Inadaptación al yo.
¿Que mas da?
En esta vida hay que aprender mucho de los charcuteros. Comprar cuarto y mitad de una pieza u otra...Si te sirve, si te llena , si te gusta...que mas da de donde viene.
¿Que mas da el grado de degeneración o autenticidad de quien te lo da?
¿Para que perderse en el camino?
Tómalo, digiérelo o erúctalo, pero no lo dejes pasar. Algunos de los espermatozoides mentales pueden llegar al óvulo espiritual.
"Cognitivízate", diviértete un poco en la vida y fluye por lo que te produce un chasquido entre las costillas. No pienses siempre que es una hernia.
Solo es una idea, una sugerencia, un golpe de cadera amistoso.
No olvides donde esta el centro y no es precisamente en lo circunstancial.
Hay pocas cosas únicas y eternas, al contrario de lo que se dice: los momentos son una de esas cosas.
Dejar pasar momentos hacen alfombra a la manera en que te despedirás de esta vida.

La situación es complicada, si suena el móvil de madrugada con una llamada o un mensaje. A mi me ha pasado tanto en un lado, como en otro.
Cuando me ha pasado, he conseguido no mentir, utilizando evasivas y silencios o he dicho la verdad: es el otro que quería hablar. El desconcierto de la parte contraria dura unos cuantos días.
Cuando he oído llamadas a medianoche en su móvil, no he dicho nada.
He esperado alguna explicación, si han querido dármela, si no, he pensado que no era el momento.
Yo no soy quien para pedir algo que no doy.
En el peor de los casos, he pensado que si es otra y desea estar con ella, yo poco puedo hacer al respecto. Esto suena muy frio. Pero en realidad, es lo único que funciona en pareja: hacer sentir a la otra persona tan bien y tan completa que no necesite traicionar tu confianza. Incluso, si la otra persona ha fallado, apoyarla de forma sutil, para permitirle tomar la decisión adecuada. A veces no hay mas remedio que acabar con la relación de pareja para dejar paso a una relación de amistad. Si se ha sido honesto, siempre será una buena amistad. A veces esa amistad, que fue pareja, te llama a medianoche, mientras la otra duerme. Porque necesita oírte. En esas ocasiones, siempre pienso que la amistad es mucho mejor, mas limpia y auténtica que cualquier otro tipo de vínculo. La unión de hombre y una mujer alcanza su estado mas puro en la amistad. Hay quien juega a dos bandas, sin decirlo o negándolo, antes de preguntar nada.
Pero da igual, porque siempre está el teléfono móvil para evidenciar la existencia de lo que uno se niega a aceptar.
Anyway, siempre podrás pensar que esto lo escribe una niñata que se relaciona con cincuentones que, olvidan todo cuanto son, por echar gallina (o pollo) joven a su caldo.
Lo curioso es que cuanto mas hago esto, mas me reafirmo que es mejor estar solo y que como mas se disfruta la vida es en soledad.
Suena muy fuerte esto. Casi todo el mundo piensa que una pareja llena un vacío imposible de llenar sin alguien a tu lado.
Sin embargo quien me conoce, quien sabe de mi, se sorprendería de esta afirmación. Casi siempre en pareja y de carácter fácil para convivir. Por eso mi soledad, es mi gran tesoro. Por eso me columpio entre los dos extremos y me hago un cinturón con la cuerda.

La decepción va unida a las personas que se conocen.

Desde el primer saludo parecen decirnos: no te fallaré. Pero también esa nueva persona que hemos conocido probablemente nos fallará y nos decepcionará.

-¿Y esto?
-¿Tu que crees?
-Que no hablas de mi, hablas de otros.
-Si, ¿y? (digo esto con el tono de "lo tomas o lo dejas" pero en realidad pienso: "tierra trágame")
-¿Eso es todo, ya está?
-No. Me parece una invasión de la intimidad. Yo no me
meto en tu blog ( desconozco si lo tiene, pero no lo dudo).

El calla, confirmándome que siempre que se busca en inet, algo se encuentra.
No me pone celosa. Me halaga que compare y se quede conmigo, es mas,
me gusta que conozca mucho, cuanto mas conocimiento, mas elección.
Pero desde hoy se que alguien mas me puede leer y se me plantea el
reto de no ser condicionada.
Si yo estuviera en el otro lado, no leería el blog de con quien estoy,
porque a fin de cuentas es un diario digital.
El sabe que no lo haría. Ni se me ocurre verle los sms,
lleguen a la hora que sea. Ni leo las ventanas que se le abren de los
diferentes Messenger.
Alguien me dijo que era así, porque no me quiero enterar de cosas.
De cualquier forma, no lo hago ni lo haría.
Me produce verdadero placer proporcionar libre albedrío a quien quiero.
Menos conmigo

Hay muy muy pocas personas en este mundo que no nos hayan decepcionado alguna vez. Aunque uno no espere nada, la decepción también llega. Es solo cuestión de tiempo y en ocasiones, de conocimiento.
Cuanto mas se conoce a alguien menos posibilidades hay de no sentirnos decepcionados. Desde la satisfacción emocional, desde el vacio endémico de quienes nos decepcionan a cada paso del camino.
Para los que fueron importantes, les entregué mis lágrimas. Para los que no son suficiente importantes y me amargan momentos de mi vida, les entrego un gran corte de mangas a ritmo de olvido.

¿Que es lo que nos hace permanecer con alguien?¿ Por quien es? ¿Por lo que hace?
Cuando nos acostumbramos a una persona, pasado el tiempo, nos cuesta discernir lo que es realmente, solo estamos receptivos a lo que hace.
Junto a esa persona, si hace lo que esperamos, nos sentimos seguros. Si hace cosas que nos halagan o nos llegan, sentimos necesidad y apego por estar cerca de esta persona.
Pero si hace cosas, ya nos sorprendan negativamente, ya lo esperemos y no nos guste, comenzamos a sentirnos mal y queremos alejarnos y de las situaciones que las provoca. Lo que si se y siempre he sabido, es que nada mas lejano a la realidad que el dicho español: "quien bien te quiere te hará llorar".
No creo que las lágrimas sean consecuencia de hacer bien las cosas, mas bien al contrario. Con conocimiento o no, prefiero prescindir del dolor como compañero de viaje y encuentro muy válido elegir compañía para el trayecto que me evite mas amargor del que la vida en conciencia ya trae ya por si misma.

Pero, aun así, es propio del ser humano, desear siempre algo mas.

Oraculodesexos # 1

2010-02-15T00:36:00.000+01:00

Existía un terrible ogro que siempre estaba de mal humor. Habitaba en un pueblo perdido de León. Este ogro se dedicaba a comer pequeños pollos inocentes y daba igual que estuviera satisfecho y bien dormido. El no tenía la capacidad de sonreír y sacaba humo por la nariz y boca, incluso cuando no fumaba. Este pollo se remangó los espolones y se dispuso a visitar al tremendo ogro comepollos, para hablar "de tu a tu". Cuando el ogro llegó a casa se encontró dentro de su cama un pollo con un trozo de jamón colgado de la boca y grito: ¿pero que coñoo es estooo?!! El pollo se despertó y se le pusieron las patas muy tiesas. El grito le había peinado su cresta a un lado pero el jamón no se le había caído de la boca y con jamón y todo consiguió decir: he venido a salvarte de tu mal humor.
El ogro que carecía de cualquier tipo de sentido del humor y tampoco tenía ternura alguna. Le respondió:
-pareces muy feliz y pronto voy a hacerte sufrir.
este ogro no era su maravilloso y guarro Shreck. A este ogro nada ni nadie podría rescatarlo. el ogro seguía echando humo pero se estaba quedando dormido!
el pollo aprovechó para irse. Un poco desconcertado por todo lo que había pasado, pero muy consciente de su suerte por haberse salvado. Y pensó que al final era verdad eso de que "el fumar puede matar".
Al contrario que los animales, cuando nos damos cuenta de nuestros desequilibrios, nos aferramos mas a ellos.
Ante un humano no equilibrado, con deseos que, no sabe cultivar ni cuidar, creo que no hay ninguna fórmula por mucho tesón que se ponga.
Si alguien conoce alguna manera, por favor que me la diga. (A veces me gustaría que esto lo leyera mas de una persona)

Tuve un amigo que decía: miento para no perderte. Nunca se dio cuenta que tantas mentiras impidieron llegar a tenerme. Supongo que piensa aun porque coño tuve que ver las mentiras y darlas tanta importancia, total un poco de amor y sexo no puede traer malas consecuencias.
Cuando el sexo, el deseo o el amor entra en juego, nunca se piensa que hay mas precio que disfrutar al máximo de esa experiencia.
En esta vida todo tiene un precio y el mejor método para hacer de ello un " comercio justo" es ser consecuente con cada una de las acciones que hacemos.
El precio de la mentira, se mide en tiempo, cuanto mas se miente queda menos tiempo junto a esa persona. El precio del engaño a uno mismo, se mide en rabia por falta de entendimiento. ¿Como es posible que me deje si era para siempre?.Y todo ello hace un lazo que envuelve a la confianza, cuando hay mas mentira y engaño, queda menos confianza y comienzan los números rojos de cualquier relación.
A veces ni la razón, ni el sexo son lo suficientemente fuertes para fingir amor.
Hay gente que dice rápidamente: te quiero. Incluso lo hacen de forma tan frívola que se convierte en un artículo de consumo. Necesito unos calcetines: los compro. Necesito un polvo o algo de afecto: te quiero.
engañarse sube la autoestima, por el momento.
Después de los "te quiero" y de buen sexo, se pone a prueba el amor.
Después del octavo "se acabó", uno bosteza, mientras otro, bucea en rabia y ceguera.
Yo no he tenido muchos "se acabó" en mi vida, pero si he estado con alguna persona que vivía el final, sin construir el camino y el amor se convertía en un artículo de consumo.
Por extraño que parezca, hay personas que se encuentran con la solución a sus problemas emocionales. Una pareja que puede satisfacer todas las necesidades y sueños, pero el orgullo hace que renuncien a toda una vida de felicidad.
Quedarse solo, sin sentido, sin razón, sin que haya ocurrido nada mas que una frase fuera de lo esperado... entonces sale por su boca: "se acabó", creyendo que le volverán a perdonar, que obtendrá la milésima oportunidad de nuevo.
Dando un mordisco a una manzana o mirando por la ventana de un hotel nipón, descubres la pena que te da la persona "se acabó" pero, en vez de ponerte triste esta vez, sonríes, porque de verdad: se acabó.

¿Que ocurre cuando llega alguien y te dice: esa es TU realidad?
Se supone que hay una realidad objetiva, pero cuando tienes en frente a alguien que niega lo ocurrido, lo que ha pasado de verdad te sientes impotente, como si de un chamán bajo los efectos del peyote te asegura que es un águila sobrevolando tu cabeza. Bonita alegoría, pero ¿podría fotografiarse?.
Es imposible fotografía cada momento de nuestra vida, para eso tenemos la memoria, el recuerdo, la mente...pero a falta de fotografías...te sientes desarmado e impotente: la realidad deja de existir.
Estamos preparados para asumir que un ser humano, bajo los efectos del peyote, asegure vivir cosas en "otra realidad" pero cuando se supone que no se ha ingerido ninguna sustancia que modifique la consciencia, no estamos preparados. Y se convierte en una agresión violenta que desestabiliza parte del espíritu conciliador. Uno recuerda lo que quiere, utiliza la realidad dejando de lado algo que se ha hecho para decir que no ha existido, que de he hecho fue de otra forma.
Tu preguntas: "¿de que forma?"
Contestación: "tu ya lo sabes"
Hay un grado de perversión grande en esta actitud.

Miro atrás y selecciono recuerdos, algunos tristes y me revuelven, claro, pero me hacen sentir lejos de la adicción.
He descubierto que tenia una adicción. He descubierto que soy adicta y ahora, una vez, que lo acepto, el oxigeno llena mis pulmones y se que me dará la suficiente fuerza en cuanto se asome mi adicción.
Yo siempre presumí de no tener adiciones. Yo que decía tener una personalidad antiadictiva y contaba la anécdota que me echaban de las sectas y grupos de apoyo...
Hubo un tiempo que gasté mucho tiempo y energía en intentar ayudar a personas adictas, nunca me daba por vencido, por mas dolor y veneno que me inyectaran.
Ahora se que es imposible ayudar. Ahora que yo tengo una adición
Soy adicta y no puedo ayudar a los demás, un gran paso que ha hecho que pueda respirar, tomar aire y llenarme de oxigeno. De momento, esta es mi felicidad mas absoluta. Porque es mía, porque es infinita, porque es de verdad.
hora ya estamos solo yo, mi adicción y la veintena de personas que me rodean.
Y si, algún día tendré que presentar públicamente mi adicción, quizá cuando alguien me lea.

Todos podemos caer en algún tipo de adicción.
Cuando la adición es psicológica se puede abandonar entrando en lo nuevo.

(todo lo escrito en este post yo no lo he escrito, esta copiado, literalmente, de un blog que tiene el mismo nombre que el título de este post)

Una Historia Real

2010-02-10T22:10:00.009+01:00

¿Hay un mundo virtual?. ¿Podríamos decir que vivimos en un mundo real y que después de este mundo real existe otro paralelo que nada tiene que ver con el que estamos y donde vivimos?. A veces hablamos de los sueños para explicar o dar sentido a ese eufemismo que tanto tenemos en la boca y tanto y tanto mencionamos; “Mundo Virtual”.
Pero yo dudo de que exista ese mundo virtual. Los sueños, sueños son y nada tienen que ver con el mundo “despierto” con el mundo donde vivimos en vigilia, salvo que pertenecen y forman parte de nuestro mundo real. Lo llamamos “real” ¿pero es real?

¿Qué es lo real y que no es lo real?

Seguro que hay miles y millones de personas que podrían contestar rápidamente a esta pregunta y sin ninguna duda sobre lo que dicen. Y seguro también que habrá miles o millones de respuestas diferentes para definirlo y explicarlo.
¿Cómo es posible entonces? ¿Acaso es que hay miles y millones de mundos que son reales y cada uno de ellos es diferente?
Creo que no, solo hay un mundo real, solo hay una realidad verdadera y auténtica en la que todos vivimos y en la que entra el mundo virtual de los sueños y de Internet. Todo está comprendido en él, en el mundo real verdadero todo se explica, todo tiene sentido, nada sobra, es justo, a cada uno le da lo que le corresponde. En él las cosas nacen de sus iguales, dentro de él no hay lugar para palabras o explicaciones, no existe la duda.
Y su característica principal, lo que le hace mágico, lo que define y hace sagrado al mundo real es que en él existe el “Libre Albedrío”, se puede elegir, nada está determinado porque su ley es la de causa-efecto y para que exista esa ley debe existir la LIBERTAD de elegir.

Internet está dentro del mundo real y su “virtualidad” también, lo que pasa dentro pasa fuera, si yo escribo sobre mi adicción a la heroína en Internet forma parte de la realidad de las cosas, de mi vida real y todo lo que se produzca por el hecho de escribir sobre eso, cualquier efecto, igualmente pertenece al mundo real. No hay mundo virtual en Internet hay solo “El” mundo. La historia que contaré es tan real en todos sus términos como lo son los océanos, bosques, colinas, praderas, lagos y montañas del mundo físico.

Mi historia es la historia que se originó al escribir en Internet mis secretos más íntimos sobre mi adicción. En si misma la propia adicción fue, es y será “mi” secreto. E ingenuamente y puede que por satisfacer mi ego puse ante los ojos de miles de personas, haciendo que reaccionaran según su naturaleza les dictó y actuaran según reaccionaron y produjeron a su vez otras reacciones y empecé una cadena de causas y efectos que me sobrepasó, que me abrumó, que me sepultó, que pudo conmigo.
Al querer dar vida a la carne inanimada mediante un efecto conocido y presente en la naturaleza, la electricidad, el Dr. Frankenstein obtuvo su monstruo. Yo concatené hechos parecidos por mi ignorancia a lo que pudiera pasar, al jugar con algo que no conocía sus reglas ni tenía experiencia para tomar precauciones. Simple y llanamente cual Prometeo internauta el experimento me estalló en las manos quemándomelas, y no solo mis elementos de trabajo como mis manos sino que alcanzó el origen mismo, el principio, la causa de todo ello, mi mente y con ella mi corazón y con él, mi Alma.

Como en todo cuento gótico por mi arrogancia imprudente, por mi orgullo suicida, por mi curiosidad malsana, por mi aferramiento a todo deseo que se instalara en mi mente, fui conducido directamente al mostrador donde el Diablo compra las Almas de los pobres desdichados que se creyeron más que sus propios dioses. Así fue como apresado en la finas y pegajosas fibras de la red de la araña, el Diablo me arrebató lo más preciado que todo ser humano posee; su Alma.
Vendí mi alma por 33 alegres sentimientos, por 33 eficaces deseos, por 33 excitantes revolcones sexuales, por 33 verdaderos secretos, por 33 sinceros “te amo”, por 33 maravillosos insomnios, por 33 no cumplidas esperanzas, por 33 veces 33.

Se me avisó de manera que no entendí, se me sujetó la mano que sostenía el cuchillo preparado para romper la cuerda que ataba la caja de la que yo pensaba que saldría mi felicidad o siquiera la fórmula de hallarla…nada hubo que sujetase el ansia de arrancar la tapa de esa maravillosa, preciosa y verde esmeralda caja que tenía frente a mis ojos.

Abrí, con saña y cansado de tanta preocupación por no hacerlo, la verde y color trigo en agosto pequeña caja y al hacerlo, en tropel, desordenadamente con furiosas ansias de libertad los truenos, rayos y centellas llenaron todo el campo de mi visión y cual fulgurante luz de soldadura, ciego me quedé.
Y es aquí y ahora, en este estado de ceguera total donde transcurre la historia real que contaré.

Fin del segundo capítulo.

Una Historia Real

2010-02-09T22:22:00.012+01:00

Esta Historia real que voy a contar por capítulos transcurre en los dominios, en las praderas y vergeles, bosques y desiertos de Internet. Considero Internet como un paisaje exuberante de ricas especies vegetales y animales. Lo considero una plaza pública virtual, un ágora, en donde se reúnen millones de seres para husmear, para conocer, para investigar, para satisfacerse sexualmente, para no sentirse solos, para delinquir, para ligar, para presumir, para descubrir, para investigar, para hacer que la vida sea más fácil y algo más entretenida, para tener una biblioteca en el salón de la casa, para expresarse, para curarse ciertas enfermedades psiquíatricas, para disfrutar, para expresarse, para dar rienda suelta a sus complejos de escritores, para contar historias (como yo)…para todo lo imaginable.
Internet es un invento (militar) que se reconvirtió en un invento social. Para mi Internet es algo que me sirve y utilizo constantemente para mi divertimento y para mi trabajo, me sirve para casi todo, menos para follar como a mi me gustaría, no para hacerme pajas con alguien a quien no veo ni conozco, aunque reconozco que también lo he hecho y ha satisfecho mi libido y mi necesidad ansiosa de sexo.
Todo esto es Internet y mucho más, hay especialistas que hablan de él mucho mejor que yo y hacen exposiciones concienzudas y muy elaboradas que casi todos nos creemos y felicitamos a sus autores como gurus mediáticos.

Y después de todo Internet sirve también para escribir y reflejar inquietudes que antes ni nos atrevíamos y si lo hacíamos teníamos que editarlas en imprentas y recibir el visto bueno del editor de turno, con todo lo que conllevaba de trabajo, tiempo y desesperación. Hasta que a alguien se le ocurrió que se podría editar cualquier escrito que cualquiera quisiera en el invento llamado Internet.. Y ocurrió el milagro de que todos podíamos contar y dar rienda suelta a nuestra alma de escritores frustrados sin mayor esfuerzo que unos simples toques de teclas. Es algo mágico y maravilloso. Es una revolución comparable a cuando Gutemberg invento esa maquinita para copiar hojas escritas.
¿no me digáis que es algo fabuloso y tremendo el que se pueda hacer esto?

Yo mismo escribo en Internet, yo mismo lo utilizo de esta curiosa forma. Hace años empecé un blog (palabra que traducida libremente al español significa “bitácora”, definida como el libro en donde el capitán de un barco reseña todo lo que ocurre o transciende a bordo del barco en el que navega). Pues bien, empecé a escribir “mis” historias acerca de una parte muy significativa de mi vida, una parte que me condicionó y aún lo hace. Escribí sobre mi adicción a la Heroína. He de reconocer que ni fue fácil ni fue algo que escribiera sin tener que pagar un impuesto, un peaje duro y de elevado precio. Aclaro y dejo constancia en estas mismas líneas en este mismo momento (ya que no he tenido otro parecido) que ni estoy orgulloso ni me satisface ni me alegra ni consuela mi narcisismo ni me hace puta gracia las estadísticas del blog, lo que significó, las reseñas que de él se hicieron ni el” éxito” si lo tuvo que con él conseguí.
Dicho blog duró cuatro años y por él pasaron más de 250.000 personas y no es broma, tengo un contador que lo dice y lo coloqué cinco meses después de haber empezado a escribir, aún siguen pasando personas, leyéndolo y poniéndome comentarios, aproximadamente unas 3000 por mes, y lleva cerrado más de 3 años.
En él se reflejan muchas de mis maldades, muchos traumas, mucha ignorancia mía, muchas anécdotas, muchas estupideces cometidas, mucho daño causado al prójimo, mucha miseria humana, muchas cabronadas mías y de otros personajes que pululan por sus posts… mucha vida mía, contada sin tapujos y con extrema sinceridad. Porque nunca pensé que tanta gente pudiera leerlo, que algo que yo veía con sincera inocencia pensando que me vendría bien una catarsis escrita para mi loca y destructiva adicción, pudiera llegar a convertirse en un elemento que daría un giro a mi vida, que hiciera tal mella o cicatriz en mi alma y que tuviera tanta repercusión en mis pensamientos y en mi vida posterior.

Abrí la espita por donde surgieron fantasmas y seres infra y supramundanos que llenaron las páginas escritas por mi y fueron ocupando el espacio vital que yo quería mantener inocentemente limpio e ingenuo. Seres humanos también igualmente salieron en bandadas por la grieta que ignorantemente abrí al escribir mis vivencias al exterior, al jardín en donde vivían y pacían miles de seres humanos y no humanos que tenían la fácil oportunidad de leer las cosas que yo escribía.
Nadie sabía de la existencia de ese blog, amigos, familiares o conocidos mios, no sabían ni saben aún de la existencia del blog. Y por arte del poder de Internet, por algo mágico que se da en Internet que es por lo que nunca nadie tendrá el poder sobre él y jamás podrá ser controlado por los mismos de siempre esos jodidos muertos de hambre y cultura que se llaman políticos o intelectuales inclusos científicos. Internet es LIBRE, si señores, y lo seguirá siendo. Se dará el milagro de la comunicación entre todo tipo de seres en este mundo desquiciado y lleno de locos de atar.

No solo abrieron mi blog esa cantidad exagerada de persona de todo el mundo sino que más de 400 personas hablaron y se pusieron en contacto conmigo.
¿Es posible semejante panorama? Pues si, ya lo veis.
Aviso para navegantes, puede, como siempre ocurre, que haya ciertos ignorantes más profundos de lo que todos somos en cierta medida que no se crean todo esto y empiecen no solo a dudar entre bambalinas (que sería lo correcto y elegante) sino que lo gritaran a los cuatro vientos elevando la voz de la estupidez para que todos vean las mentiras e inexactitudes que están escritas aquí y ahora.

Pero con eso cuento y con eso hago lo de siempre; lo desprecio profundamente y si no tiene ninguna importancia (y con perdón) para mi todo esto, ni las personas que puedan interesarse, menos aún, claramente, la tienen los enanos mentales y pobres de espíritu que se empeñan en hacer daño a las rocas de granito que encuentran en su camino.

La historia real que voy a contar para entretenimiento mío y de los que quieran leerla sale del mágico mundo de Internet en donde todo es posible y en donde la vida es un remedo de la realidad que algunos llaman “virtual” y que yo pienso que no existe diferente entre la vida fuera y/o dentro de Internet, porque todo es lo mismo y todo ocurre en el contexto de la realidad (engañosa e impermanente) que vivimos los que escribimos y leemos las historias de Internet.

Voy a contar lo que me paso por escribir un blog sobre mi adicción en este mundo “virtual” que llamamos “Internet”.

Fin del primer capítulo.

Parábola del viejo y de la Hermosura

2010-02-04T15:11:00.003+01:00

Viejo Jody;
desde la miseria mia
Mirando infelice estoy
Ajenas felicidades:
El Rey, supremo señor,
Goza de la majestad,
Sin acordarse de que yo
Necesito de él; la Dama
Atenta a su presunción,
No sabe si hay en el mundo
Necesidad y dolor;
La religiosa, que siempre
Se ha ocupado en oración,
Si bien a Dios sirve, sirve
Con comodidad a Dios.
El labrador, si cansado
Viene del campo, halló
Honesta mesa su hambre,
Si opulenta mesa no.
Al rico le sobra todo,
Y solo en el mundo yo
Hoy de todos necesito;
Y así llego a todos hoy,
Porque ellos viven sin mi,
Pero yo sin ellos no.
A la hermosura me atrevo
A pedir: dadme por Dios
Limosna

Hermosura amada;
decidme, fuentes,
Pues que mis espejos sois,
¿qué galas me están más bien?,
¿qué rizos me están mejor?

Viejo Jody;
¿no me veis?

Hermosura amada;
necio, ¿no miras
Que es vana tú pretensión?
¿Por qué ha de cuidar de ti
Quien de sí se descuido?

Una Historia Real. Prólogo

2010-01-22T15:47:00.002+01:00

Voy a relatar un cuento. Un cuento para niños mayores. De esos que encierran algún tipo de moraleja. Una historia real con personajes ficticios y lugares imaginados.
Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

Espero que no se altere nadie por lo que ira leyendo en este cuento. Cuento agridulce, como el cerdo en los restaurantes chinos.

Pretendo exponer unos hechos que algunos juzgaran y otros callaran, algunos les gustará a otros les revolverá. hechos al fin y al cabo, hechos que pueden contarse como otras muchas historias que leemos todos los días.

Podría catalogarse de cuento gótico pues el personaje vendió su alma, no lo pensó bien y más tarde tuvo que llevar consigo el estigma de ser un errabundo, alguien quien vaga por el tiempo con el alma presa en las garras de algún ser al que también se la arrebataron, pero por castigo, no por estupidez como al protagonista del cuento.

Esperen y lean, pasen y escuchen a su alma, seguro que protestará, tengan paciencia dentro de unos minutos empezará. Qué lo disfruten.

Vuelta a Casa

2010-01-12T16:09:00.002+01:00

Las personas poco a poco nos vamos acostumbrando a cualquier eventualidad que nos regale la vida, ya sea mala o buena, siempre acabamos por acostumbrarnos, algunos incluso terminan por olvidar como se era antes de padecer la situación actual.
Creo que puede ser un mecanismo de protección que tiene nuestra mente, cuando no podemos comprender ciertas situaciones y como ha sido el que nos hayamos encontrado en dicha situación, nuestra mente en vez de volverse loca o desesperada se acostumbra.

Mi vida de jonky fue así, simplemente me acostumbre. Cuando empecé a fumar era de una forma mi vida y mis experiencias, más adelante mi vida y mis experiencias cambiaron y poco a poco también se acostumbró mi mente, al final mi vida y mis experiencias también cambiaron y mi mente siguiendo el dictado de la protección o de la naturaleza o de la genética, se acostumbró igualmente.
A mi no me parecía o no me daba cuenta de que mi vida había sido de otra forma y de que mi sensible y especial naturaleza, como la de todos los seres humanos, se acostumbró poco a poco a la nueva situación haciendo que mi anterior vida quedase oculta por las brumas del olvido y del tiempo pasado. Suficiente tenía con conseguir heroína para fumar, ocupaba casi todo mi tiempo. Una vez que la fumaba también cambiaba mi situación haciéndola llana, plana, árida, sin vegetación, como un desierto. Mi vida era monótona y regular como las púas de un peine. Deseo de fumar, conseguir para fumar, fumar, experimentar lo fumado, agobio por volver a fumar, buscar algo de fumar y vuelta a empezar.

Todo mi tiempo se basaba en lograr un único objetivo, lo demás que ocurría a mi alrededor era accesorio, mi trabajo, mis relaciones con otras personas, mi tiempo de ocio, todo era accesorio, lo hacía mecánicamente, en mi mente solo residía un pensamiento que hacia que todo mi ser fuese empujado hacia él. Mi mente siempre estaba pensando como lograr algo de heroína, la heroína que me quedaba, el dinero que necesitaba, el momento oportuno para ir a comprarla, donde fumar…esto era lo que empujaba mi vida hacia delante, me mantenía vivo, aunque suene a paradoja.
Sin embargo yo tenía una vida llena de objetivos y de pequeños trabajos que hacer pues no renuncié a nada de lo que me hacia ser un miembro productivo de la sociedad. Yo tenía desde familia a trabajo y me ocupaba de ello, luego no puedo decir que fui un jonky al uso o un jonky arrastrado y de esos que salen en las películas. Pues no, aparte de mi vida “normal” yo tenía el trabajo de ser jonky y conseguir la sustancia a la que estaba enganchado. Mi adicción teñía mi existencia, le proporcionaba algo de lo que preocuparse las 24 h del día.

Estaba acostumbrado y como tal seguía y seguía mi infernal camino hacia la muerte segura. Y eso fue lo que paso, en cierto sentido morí, me acostumbré, mi mente llego a la conclusión de que era mejor acostumbrarse para poder seguir vivo y sobre todo cuerdo. Todo lo que yo había sido, había hecho, toda mi existencia anterior quedó tapada por las brumas del olvido y del tiempo. Acostumbrado como estaba no era consciente de que había nacido otra persona dentro de mí, mi mente era algo diferente a lo que fue en un pasado, no recordaba, ahora era y estaba en otra historia.
La adicción a cualquier sustancia, cosa, persona…obliga al adicto a comportarse así, se acostumbra a otra personalidad y vive y hace cosas que antes les eran extrañas.
Yo me convertí en un jonky y no me daba cuenta y si alguien me lo decía no le creía y seguía mi camino de engaño con la cabeza altiva y el orgullo falsamente alto.

Bien podría exponer, escribir, los pormenores de una vida acostumbrada a la heroína, de una vida adaptada a un engaño mental. Hay muchas anécdotas, situaciones, historias, aventuras que atraviesan la vida dedicada a la heroína. Es un viaje en el que cada parada es algo que contar y siempre sale la parábola de lo contado. Pero no es eso lo que quiero decir ahora. Mi objetivo es hacer ver que mi mente tomada como ejemplo de otras muchas mentes se acostumbró a algo que cambió mi personalidad y carácter haciendo olvidar lo que yo era anteriormente. Este proceso que yo creo protector de la locura hizo de mi un jonky, un adicto a la heroína.

Lo curioso, lo llamativo, la sorpresa viene ahora, aparece cuando mi mente poco a poco recobra lo que fue y quien fui. El carácter y personalidad que está apareciendo en mí como el fantasma que aparece entre nieblas y frío en una noche clara de luna llena. Poco a poco se va formando la figura, va tomando forma lo que yo era y se me había olvidado. Es nacer de nuevo pues cualquier cosa por pequeña que sea llama mi atención, aparece como lo más bello del mundo a pesar de ser lo más corriente del mundo. Sentimientos y emociones ya olvidadas toman forma en mi mente y me llaman la atención. Vuelvo a pensar con racionalidad y me parece lo más bello del mundo, vuelvo a preocuparme por cosas corrientes y me parece el mayor placer del mundo, vuelvo a plantearme comenzar cosas que antes hacía normalmente y me parecen lo más sugestivo del mundo, vuelvo a sentir dudas, preocupaciones que me obligan a resolverlas y me parece lo más agradable del mundo, vuelvo a sentir que me inunda el simple amor por las cosas y las personas y me transformo en un ser de luz lleno de paz placentera y luminosa.

Todo me asombra y todo eso me pregunto donde lo había dejado, como es posible que lo hubiera olvidado y no lo sintiera como ahora lo estoy sintiendo. Nazco al mundo corriente de las personas normales no adictas, nazco a mi propia personalidad y aparecen mis antiguas preocupaciones, deseos y sueños. Y no hay nada más bello no hay nada que produzca tanto placer como el reconocerse de nuevo, saber que he vuelto a casa, saber que el hogar que fue abandonado aparece ante mis ojos como un regalo otorgado simplemente por haber dejado una adicción y es tan simple y tan bello como esto que digo, solo por haber vuelto la vista atrás y desear volver allí de donde vengo, es cierto que he pagado un peaje, he pagado el dejar la adicción y no ha sido sin esfuerzo y puede que deba algo a alguien, no solo he dejado cadáveres a mi paso también ha habido personas a las que deber algo.

Y lo que más me excita y lo que más me reconforta y recompensa es sentir de nuevo ese amor hacia la persona que elijo, ese amor incondicional sin nada a cambio sin nada que pedir o exigir. Sentir el simple y corriente amor de nuevo vale por todo el esfuerzo por regresar a lo que fui. Ese amor de terciopelo, suave y brillante que siento por alguien es mi mayor recompensa, solo por esto volvería a sacrificarme en el dolor y en el esfuerzo titánico que he dejado atrás. He vuelto a casa he vuelto a amar y todo merece la pena, hasta el perder todo lo logrado por caer en el olvido de las personas a las que quiero y quise. Porque he vuelto a aprender a valerme por mi mismo, por lo que soy. Ahora que soy yo he vuelto a quererme y jamás repetiré lo pasado. Como dice alguien que conozco; “solo estoy en el presente”, y este soy yo.

La Explicación

2010-01-10T19:14:00.007+01:00

Heroína.
Heroína el título de este blog, la continuación del blog anterior en donde expresé todas mis vivencias con esa droga. Heroína, la sustancia que te posee y que te transforma.

El título de este blog escrito en letras rojas y grandes, suponiendo y dando a entender que se trata de leer vivencias, anécdotas, sentimientos y todo eso que produce la Heroína. Pero no. El título así de grande y llamativo lleva al engaño, pues no se trata de todo eso. Todo lo que me ocurrió con la Heroína ya está escrito en el blog anterior, no hay necesidad de volver a escribir más. El blog que tuvo y sigue teniendo más de 200.000 lectores y que ha sido mencionado en varios lugares. A pesar de que aún pude haber seguido fumando heroína o teniendo miles y millones de experiencias con ella, paré. Claro que me costo y me cuesta (existen duendes que ayudan a dejarla).
Pero no. Ya no se trata de eso, eso acabó. Ahora es Heroína en letras rojas y grandes pero solo como referencia a lo que fue, a lo que ya pasó.
¿Es que podemos hacer volver el pasado? ¿Podemos enseñar de nuevo el pasado?

Este blog es la continuación de otro, en este blog se refleja la transformación del alma que fue. Es los restos, las cenizas de un incendio devastador que todo quemó. No hay nada que pueda ser continuado cuando se acaba. Por eso este blog es como es, porque enseña, representa, explica el desolador cambio producido, muestra el desierto en que se convirtio el vergel que antes fue.
¿Qué queda de un alma que fue aniquilada y arrasada por el desastre de la vanidad y la ignorancia que se atreve con cualquier cosa? Nada. Eso es lo que queda y ya es suficiente que quede el título en letras rojas y grandes que grita desde la cabecera de este blog ¡”aquí estoy de nuevo imberbes lectores de causas desesperadas”!

¿Es atractivo? ¿puede ser atractivo observar los despojos de carne diseminados entre el polvo del desierto? No. No creo que sea muy agradable de ver.
Cada post escrito en este blog habla de la sangre que mana de cada una de las cicatrices que fueron hechas en el anterior blog. Cada post refleja el dolor de la carne separada de su origen y desparramada por las aceras de la vida. Cada post habla de cosas tan oscuras y escondidas en mi corazón que no pueden ser traducidas en muchas ocasiones, y es por eso que surge la confusión y uno que lee estos post se pregunta: ¡”Pero de qué cojones habla este pobre jonky desorientado”!

La mente, la consciencia puede jugarnos malas pasadas. A veces nos trae recuerdos que arañan nuestra alma de tal forma que pensamos que solo es un sueño. ¡Pobre de nosotros! Solo nos damos cuenta cuando acercando nuestra mano a ese dolor aparece llena de roja sangre, percibiendo que si es cierto. Que es cierto que nuestra alma esta destrozada por los recuerdos. Dolor y solo dolor es lo que queda cuando echando la mirada hacia atrás vemos nuestras desgracias cometidas con la vanidad e ignorancia de la que somos capaces y muy capaces. Ahora eso si, siempre estamos repitiéndonos que NO nos arrepentimos de nada…¡ja y ja! No nos arrepentimos de nada ¡qué fatuos y vacíos estamos!

Heroína, título rojo y enorme puesto sobre confesiones íntimas que solo una y con suerte otras personas pueden entender. Lo escrito en este blog lleva impreso la amargura de una vida que fue despreocupada y por ello pago prisión dentro de mis propios miedos, desesperanzas y anhelos de ese “mundo feliz” que todos soñamos al lado de esa persona que pensamos que nos salvará de todos nuestros malos sueños.
Mi vida paga el precio impuesto por la realidad de las cosas, pago mi tasa fiscal reclamada por ese futuro que pensé que podía darse pero que nunca llegó.
Ya es tarde pues ahora me encuentro enredado sin forma de salir entre mis deseos de encontrar a la persona que siempre busqué. Al encontrarla me he puesto frente a todas mis contradicciones y todos mis actos pasados, tristemente solo me queda expresarme por medio de la escritura de este blog. Mi vida esta ahí fuera en forma de ser humano deseado y hallado pero incapaz de tenerlo. Pienso que jamás podré estar a su lado y ese pensamiento me desespera de tal forma que me hace escribir y escribir…cosas que son difíciles encontrarle el sentido porque no están relacionadas con ese título grande sino que lo están con mi viejo y destrozado corazón, por tener al alcance de mi mano la felicidad y no poder tocarla con la punta de mis dedos.
No tengo una bola de cristal para observar mi futuro pero mi intuición me dice que el dolor puede estar presente a la vuelta de la esquina. Es esa desesperación la que hace que se impriman las letras que pueden leerse en este blog, es esa desesperación la que hace de ilusoria imprenta.

No, no trata de historias de heroína, aunque si trata de eso, pero son historias de heroína que no han sido nunca escritas ni conocidas y es por ello por lo que se extraña el título de Heroína que no corresponde con lo que se lee.
Pero leer entre líneas, abrir vuestra mente, ampliar vuestra capacidad de conocimiento y comprensión, veréis que debajo de todas esas frases y letras se esconde la maravilla del universo, se esconde la “joya de todos los deseos”, mirar, mirar bien, poner atención, veréis lo bello que es hallar lo deseado, lo maravilloso que es encontrar lo buscado. Seguid, no desfallezcáis, llenaros con vuestra esperanza hasta que vuestros ojos se iluminen con el brillo que produce lo buscado y hallado, allí en el horizonte, allí está, ir, ya…amigos.

Lección # 2

2010-01-08T22:15:00.003+01:00

Todos nos hemos sentido solos alguna vez en nuestra vida, yo me siento solo muchas veces. Y todos tenemos algún truco para evitar estar solos o sentirnos solos. Unos buscan y encuentran a otras personas y aunque no estén enamoradas de ellas, están con ellas, porque así no se sienten solos, aunque lo estén. Conozco a personas que van de persona en persona, continuadamente, sin pausa, acaban con uno y empiezan con otro. Lo hacen porque no quieren sentirse solos. Así se engaña a la mente, de esta manera, diciendo que no estamos solos porque estamos con alguien y en realidad nos sentimos y estamos solos.

Yo estoy solo pero persigo una estrella. Su luz viene directa a mis ojos y yo voy tras ella sin pensar si hago bien o no. Yo ya no quiero más personas a mi lado aunque me sienta muy solo, pues prefiero la luz de esa estrella y el anhelo de que algún día puedo conseguirla. Mi trabajo es ahora seguir su luz, dejarme arrastrar por el brillo que deja tras ella. Solo eso. No quiero decepciones pues es lo peor que le puede pasar a uno. Las decepciones minan la esperanza de conseguir algún día llegar a la estrella que persigo y yo ya no quiero más decepciones.

Sigo solo y lo estoy, y no trato de engañarme con trucos baratos de feria, como esos muñecos peleles que están conmigo sin que me llenen de alegría pero me hacen compañía. No, yo ya no quiero más peleles a mi lado. Me conformo siguiendo la luz de la estrella que puede que jamás alcance, pero es algo concreto. No es un falso oasis como todos esos compañeros, novios, amantes y personas variadas que ocupan mi vida. Mi vida es solitaria y no debo renunciar a lo que soy, un solitario caminante que persigue la luz de una estrella lejana, voy solo pero con un objetivo.

Atrás dejo todos mis engaños, personajes de paja y cartón. Ya no me engañaran más.

Lección # 1

2010-01-08T15:16:00.004+01:00

Sabemos que nuestra mente puede adoptar varios estados, sabemos que la mente es moldeable y que podemos alterarla con sustancias que conocemos. Sabemos que la mente es el lugar de origen de nuestros actos, a veces incluso sabemos como está en un momento determinado si estamos atentos. Sabemos todas esas cosas de la mente. La mente es plástica, se moldea, adopta diversos estados, nos condiciona y nos movemos gracias a que la mente emite pensamientos que hacen que nos movamos, en una u otra dirección.

Conocemos ciertas sustancias que alteran nuestra mente, las drogas. Esas drogas que atraviesan la barrera hematoencefálica e inundan los líquidos y la sustancia blanca y gris de nuestra mente, haciendo que millones de extraños y complejos pensamientos nazcan en ella, incluso modifican nuestra percepción visual, táctil, olfativa, y crea un universo nuevo, no conocido, alterado, que percibimos como propio y nos asombra.
La mayoría de las veces, cuando ocurre lo que estoy contando, imperceptiblemente, sibilinamente, nuestro carácter y nuestra forma habitual de pensar y de hacer funcionar nuestra mente, cambia. Sin darnos cuenta cuando alteramos nuestra mente también alteramos nuestra más profunda manera de ser y, como si se tratase de una lección alquímica, nos convertimos en otra persona con otros pensamientos, otras motivaciones, otros objetivos, otro umbral de dolor, ética, educación y ambición.
Nos transformamos en otras personas porque nuestra mente se altera y percibe el mundo que nos envuelve en otra cosa, ni mala ni buena simplemente en otra cosa.

Cuando tomas heroína ocurre está lección alquímica. Cuando fumas heroína eres otra persona diferente a la que has sido hasta entonces. Cambia mi carácter, cambia mi forma de ser y mi personalidad. Me transformo como un maltrecho y agobiado Mr. Hyde. Capaz de los actos más horrorosos y grimosos de los que es capaz un ser humano. Altero mi condición convirtiéndome en un Jonky, evidentemente hay jonkys de todas las clases y capaces de hacer todo tipo de actos, pero nunca se deja de ser un “Jonky”. Fumar heroína tiene esa magia, uno se convierte en un jonky. Se actúa y se piensa como un jonky. Se vive y se ama como un jonky. Y ¡oh Paradoja! nunca se da uno mismo cuenta de que se es un jonky, se es un jonky pero no se ve que es un jonky, es la venda invisible que cubre los ojos mentales del jonky. En todo lo que se hace o piensa se es un jonky pero todo lo que uno hace o piensa no se ve como si fuera un jonky. Existe la incapacidad de autoobservarse no existe un espejo donde uno se refleje como jonky y por consiguiente jamás pensé que yo lo era, y aún sigo siéndolo aunque no fume ya.

Ahora mi ventaja al no fumar y no tener la mente bañada por la heroína es darme cuenta de todo esto. Cualquier droga que altere nuestra mente o consciencia produce estos efectos, no solo la heroína es causante de semejante transformación, otras drogas parecidas como la “farlopa”, la “maria”, el “LSD” y otros alucinógenos, y no parecidas como los psicotropos e incluso ciertos estados mentales como la paranoia, la bipolaridad, la esquizofrenia…pueden transformar una mente determinada en otra cosa diferente y horriblemente pero ciertamente no darse cuenta la persona que padece tal estado mental.

¡Qué triste! Es algo estremecedor que ocurra cosa semejante. Ahora, en estos días en los que mi mente recupera mis olvidados hábitos, mis olvidadas preferencias, ahora que recupero mi antiguo ser, mi consciencia, mi mente, es ahora cuando me estremezco y pienso en toda esa pérdida de tiempo. Ese haber dejado de disfrutar la vida, ese haber dejado atrás el maravilloso tiempo que pudo haber sido y que no fue. Es ahora cuando al verme como soy puedo comprender lo que fui. Y no me gusta, no me gusto, mejor dicho no me gustaba y no me daba cuenta.

Nadie puede vivir la vida de otra persona, nadie puede ayudar a otro a cambiar su mente o su forma de ser. Jamás lo conseguirá porque no se puede. Si alguien quiere cambiar tendrá que hacerlo solo, con dolor y esfuerzo, hasta que no se de cuenta de que está en sus manos el poder cambiar, no cambiará. No existe una persona que pueda alterar el curso mental de otra persona, se tiene que pasar por diversas fases, escalones, etapas, las cuales tienen que ser pasadas como Dante pasó por los diversos círculos del infierno. Nadie conoce a nadie, es uno mismo el que tiene capacidad para conocerse y cambiar.

Ahora eso sí!! Cuidado!, pues si se puede dar Amor, compasión, compañía y comprensión, eso si, eso puede darse a toneladas, eso jamás se agota porque de eso tenemos cantidades infinitas cada uno de nosotros. A esa persona a la que se le quiere ayudar está receptiva y está atenta a recibir todo eso; Amor, compañía, compasión y comprensión. Y si se consigue y se da con generosidad entonces si que la vida es maravillosa y si que se pueden producir milagros.

Y la vida es un milagro
Y el cambio es posible desde dentro
Y la ayuda se da en forma de anhelo y deseo
Y el milagro se produce
Y cuando llega lo hace en forma de magnífica sorpresa llena de felicidad

Y solo me queda decir; Gracias.

Ruleta Rusa

2009-12-15T00:59:00.002+01:00

Todos estamos muy seguros de nosotros mismos.
Pensamos que sabemos y que no nos equivocamos cuando hablamos o hablan u oímos nuestras cosas en boca de otros.
Nuestras cosas en boca de otros.
Y esos otros pueden o no pueden ser conocidos o amigos, son otros, son otros.
¿Qué saben esos otros de nosotros?
Tienen, parece que tienen el derecho de hablar de nosotros. Nosotros se lo damos.
Pensamos que hablan de lo que saben sobre nosotros
Estamos convencidos de nuestra seguridad porque se lo oímos decir a los otros, esos que parecen nuestros amigos.

Cuando oímos nuestras cosas en boca de otros pensamos que son así y no están ni estamos equivocados.
Nosotros somos lo que oímos a los demás,
No hay duda, no hay equivocación, no hay mentira
Somos nosotros lo que oímos a los demás.

No hay necesidad de pensar si somos así o no, son los demás quienes dicen lo que somos.
Así estamos contentos y aceptamos nuestra definición sin ni siquiera haberla fabricado

¿Qué clase de hombre somos nosotros que dejamos que sean otros quienes hablen por nosotros.?
¡Qué repugnancia!

Mátame, mátame, con esa especie de ruleta rusa a la que juegan esos otros con nosotros.
¡¡Mátame!!...de una puta vez!!

La Noria (I Love Us...)

2009-12-14T23:10:00.002+01:00

¿Hay que catalogarlo todo?. Qué hacemos cuando nos juntamos con alguien a quien contamos nuestras cosas íntimas, esas que jamás nos atrevimos a contar, por vergüenza, por humildad, por que no queríamos simplemente.
Conocemos a alguien y puede que todo el mundo se vuelva del revés, te das cuenta de que todo lo que tú creías que estaba derecho pues no está derecho, está torcido. Miras a tú alrededor y no entiendes nada. Antes lo tenías todo muy ordenado, catalogado, colocado como en las estanterías de un supermercado.
Bueno ¿y qué ocurre si en un suspiro todo se da la vuelta y no sabes hablar con esa persona que de repente te mantiene alejada de todo lo que has conocido hasta ese mismo instante? Mantienes o intentas mantener una conversación coherente y preguntas
“¿qué estamos haciendo?”
“¿qué somos?”
Crees que de repente vas a escuchar la solución a todo ese lío que mantienes en tú cabeza, crees que en un momento vas a oír lo que andas buscando ya que no entiendes ni pápa.
Y no, no escuchas más que;
“¿qué importa?”
“¿no eres feliz?”

Jo! Vaya!, ¿qué hago?, no me lo esperaba, pensaba que iba a oír algo que comprendiese y que me pusiese de nuevo en el buen camino que llevaba antes de conocerla/lo. Una respuesta que me orientase de nuevo hacia el norte y que andase con paso firme y tranquilo por estas ciénagas en donde yo solito me he metido.
No, solo oigo algo a lo que debo contestar con toda la naturalidad del mundo….
“Si, pues claro que soy feliz”
Y ella vuelve a inundarme con su aliento de rosas diciendo;
“Bueno pues entonces, ¿qué más dá?”

Y todo, todo vuelve a darse la vuelta como en un tiovivo sin saber donde esta el cielo y donde la tierra y todo da vueltas viendo solo sus ojos verdes como la hierba, y más que vértigo o mareo tienes la sensación de que te estás volviendo loco
Loco de amor
Y que jamás podrás con ello.

La Wikypedia y los chinos

2009-12-03T18:25:00.005+01:00

Es la Wikypedia y como fumarse un chino. Ahí donde pone "preparación de un chino" (esta justo donde sale la flechita del ratón) sale uno de mis posts de "Heroína".
No es por nada pero me ha resultado curioso que uno de mis post esté en la enciclopedia de Internet. Esta bien. Y gracias a quien haya editado esa página de la Wiky por citarme.
La verdad es que hace tiempo que lo escribí pero al volverlo a leer he sentido cierto desasosiego, en fin, la vida es sencilla y somos los seres humanos quienes la hacemos complicada.
Salud para todos.

PD: creo que la dirección es esta:http://es.wikipedia.org/wiki/Chino_(heroína)

Fue una vez...

2009-12-02T00:23:00.009+01:00

La mayor parte de mi vida siempre pense que uno se podía entender o comunicar con las pesonas, sobre todo que uno podría llegar a conocer y por lo tanto entablar una bella amistad con otra persona, dejando aparte la generalidad, el entenderse con los demás.

Desde que iba al colegio con pantalones cortos comiendome los mocos que se caían en el bocadillo por el frío que hacía en aquel triste patio de colegio, desde esos tiempos soñaba con una "bella amistad" ensoñaba e imaginaba qué bonito sería mirar a otra persona a los ojos y saber que es lo que estaba pensando o qué necesitaba en ese momento o más fácil aún, de qué ánimo estaba. Y no era porque quisiera tener superpoderes como los héroes del comic, telepatía, telequinesis o teleloquefuera, no, era sencillamente porque imaginaba que hablabamos tanto y nos contabamos tantas cosas únicas y particulares propias de cada uno, íntimas de cada uno, que se llegaba a ese estado de sintonía o empatía (como dicen los cursis ahora.

La verdad es que es una contradicción esto que yo quería porque no era muy sociable y desde una solitaria esquina del enorme patio de tierra con pequeñas piedrecitas que te jodían lo más cuando te caías jugando a futbol (o balompíe como dicen los "ponypallos ahora), es donde yo elucubraba estas filosofias. Me pnía a comerme mi bocadillo con mocos y me decía;
"Joder, tiene que ser agradable tener un compañero...
(aquí creo que debo hacer un inciso para evitar malos entendidos, he dicho "compañero" en masculíno, si, no en femenino. Y es así porque en aquellos años lo que molaba eran los tios, los amigotes, los compañeros de juerga y gamberradas, todos éramos tios y no había "tias" y no las había porque en aquella temprana edad se las odiaba. Ya con los años uno llegaba no solo a no odiarlas sino a amarlas, tanto, tanto que aumentaba este problema que estoy hablando. Ni más ni menos que la "incomunicación")
...dicho lo cual, seguía elucubrando;
"Joder, tiene que ser agradable tener un compañero al que todo se le cuente, todo se le diga, con el que no haya secretos, con el que te puedas comunicar y te pueda ayudar a entenderte, si a entenderse a uno mismo y entender ciertos problemas que tú no les encontrabas solución. Y ¡paf! llegaba él que te conocía, que sabía de ti, y joder pues podía darte la solución que tú no veías.

Pensaba y pensaba con sabor a mocoque la comunicación con otro ser de tú misma especie era algo muy importante y muy útil, ciertamente. Caminar sin hablar, observar y señalar con la mirada, asentir sin escuchar, responder sin preguntar, y ante todo sentirse acompañado (de compañero) entendido, animado. Sentirse tranquilo sin necesidad e ansiolíticos junto a un verdadero compañero, que etendieses y que te entendiera.
No sale gratis, claro, porque todo saldría de hablar y escuchar, de sentir y responder, de cariño y aceptación, de no sentirse solo de tener o saber que hay alguien al que puedes exponer cuitas y bobadas sin juicios ni sermones de a continuación. No sale gratis porque es inteligencia y paciencia, es crecer como humano sin más, es ser humano sin adjetivos. Porque yo pensaba que los seres humanos tendrían que entenderse así porque es y para mi era muy necesario tener alguien así. Me ayudaría, no solo con los jodidos y diarios deberes de la escuela sino con mi lucha contra mi deseo, mi aferramiento y mi sinsentido. Pensaba y pensaba con dolor en las rodillas por la afinidad de las pequeñas piedrecitas por doquier en la tierra del inmenso patio colegial por ellas, que el mundo era así y yo tenía la desgracia de aún no haberlo visto, de aún no haberme dado cuenta ni haberme puesto manos a la obra. ¡Buscar un amigo, un compañero, alguien con el que poder irse de vacaciones!

Ah Dios! el tiempo te llena de años y los amigos se tornan "amigas" y las amigas princesas y las princesas diosas y las diosas... esposas. LLega un momento en que pensaba que una mujer a mi lado con las caracteristicas que andaba buscando desde aquella época de los mocos era, sería lo ideal. No paraba de imaginar los agradables momentos de comunicación y conexión con una persona que encima fuera de distínto sexo. No solo podría ser absolutamente encantador poder hablar, reir, sin juicios ni reproches sino que se podía llegar al !Extasis". Si, podría juntar dos cosas altamente jubilosas como es la comunicación y el sexo. Yo entendía que debería ser la cosa más sencilla pues pensaba, y aún sigo haciéndolo (¡ingenuo!) que dos personas están hechas para entenderse de esta manera que cuento. ¿No somos iguales en todo menos en las huellas digitales? ¿No tenemos un origen y una meta común? ¿Es que acaso no nos sentímos solos y abocados al precipicio de la misma forma? ¿Es que no lo necesitamos?

Entonces ¿por qué aún sigo imaginando, elucubrando todo esto? Cada vez que lo pienso y esta vez es en mi despacho del trabajo o conduciendo mi coche o tumbado en mi cama o paseando (yo solo), como antes cuando llevaba pantalones cortos, sigo creyendo que es posible, hay muchas cosas en común, desgracias, alegrías...todo es sino igual muy parecido en todos. Debería ser simple y sencillo encontrar alguien o encontrar a todos que hicieramos esto. Me gusta ensoñar que tengo o mejor dicho que voy al lado de una chica que satisface mis anhelos de niño comemocos. No termino de quitarme de la cabeza el pensar en una chica con la que yo pudiera abrir de par en par mi corazón, que yo viese como tiene decorado el suyo. Sentirme vivo y generoso porque la naturaleza me ha dado alguien con quien compartir mis cosas más íntimas o mis cosas más bobas. Siento un cosquilleo en todo mi ser cuando pienso que puede ocurrir algún día y sobre todo cuando imagino que está aqui a mi lado tumbado en la cama, ambos, haciendo el amor mejor haciendo sexo.
Y pienso que podría ser miles y no una sola, que pudieramos hacerlo con todos y que todos pudieran hacerlo conmigo, el sexo no, el sexo solo con "ella" poque yo lo elijo, digo; "sexo contigo porque mi corazón te ha elegido, a ti y solo a ti". Así es, no tiene porque ser de otra forma.

No he logrado un grado de comunicación tan sencillo como el que expongo jamás y no es porque no lo haya buscado, hay seres humanos con los que casi casi pudiera decir; "si, así es, así es como yo imaginaba". Al final saltan las trampas que nuestra mente nos pone y todo se va al carajo. Y ahí está el quid de la cuestión, nuestra mente no lo quiere, nos tiene envidia y nos pone trampas para que no lo logremos. Somos tan tontos que siempre caemos en ellas. Es mi mente que me dice que "YO" soy el mejor, único, que "yo" me merezco todo y algo más, me dice que "esta si sirve, esta no, esta si, esta no" y va de un ser humano a otro y siempre diciendo que nadie es como yo y que nadie sirve. Hasta me dice que no merece la pena nadie y que es mejor estar solo, hasta eso oígo decir a mi mente cuando estoy atento.

Soy "yo" quien aleja a los otros y sobre todo a ti, si a ti que me esperas en una esquina haber si logro hacer mágia y crear esas cosquillas. Mi "yo" mi Jody Dito me embauca y me hace pasar de largo. Es una pena que ocurra esto. Porque si no fuera mi "yo" que me tiene envidia todo lo demás sería como he dicho en este post. Y sería maravilloso vivir con los otros como compañeros y maravilloso sería el elegirte para tener sexo y maravilloso sería vivir la propia y auténtica vida.

Así es y así es como no queremos que sea. Perdón por hablar en plural pero yo he visto que todos somos así. Y cuando muera tendré que pedirme perdón y oiré a mi mente como se rie a carcajadas por todo lo que me he perdido por dejarme engañar por ella. Yo fui un jonky, si, pero ya no, se que queda la cicatriz, pero no el hábito. Esta primera frase es como empezaría, es para mi compañera/o, es empezar sin retrasos. Es solo un abrazo y no creo que sea tan complicado.

Vivir contigo pero sin ti

2009-11-15T17:54:00.001+01:00

El mundo de los sentimientos es embriagador y si no andas muy atento parece que vas borracho por la vida. Con lo que eso trae consigo; maledicencia, mentira sobre tu persona, incomprensión de tu carácter, ocultación de la personalidad, equivocación y desorientación.
El mundo de los sentidos es resbaladizo, patinas sobre la realidad y cuando me veo patinando sobre la realidad no sé donde agarrarme, primero porque no me da tiempo de hacerlo y después porque pocos sitios hay donde agarrarse. Si no fuera así, vivir permanentemente en el mundo de los sentidos sería fantástico.
Esas emociones, esos subidotes de adrenalina, ese placer en forma de mejillas coloradas y sofocos, esa sensación continua y permanente si no fuera por lo de patinar sería la esencia de mi vida. Solo emociones producidas por los sentidos.

¡¡Es tan encantador sentir el amor!!

Es un ejemplo, claro, porque también me gusta sentirme colocado y emocionado por algo placentero. El sentido común y la experiencia nos dice que las emociones pueden ser contrarias a todo esto, contrarias al placer, las hay dolorosas. Se sabe que la mente nos protege permitiendo que las dolorosas se olviden antes y duren menos. Aún así y todo siempre he preferido vivir emocionalmente, sentirme emocionado, emplear los sentidos y disfrutar de lo que proporcionan.

Ahora tengo un momento sentimental muy tan atrayente que me confunde pero que me produce un placer tan sutil, cómodo y silencioso que deseo que dure y no termine. Es como una corriente de aire frío en un ambiente caluroso y sofocante, que no quieres que termine y que te sienta a las mil maravillas. Así es, como eso.

El mundo de los sentimientos es tan poderoso que no te deja mentir. Se nota tanto el sentimiento que por mucho que quieras ocultarlo no puedes. Es atrayente el mundo sentimental. Seis sentidos que están a nuestra disposición para conocer mejor esta realidad y que sin embargo nos sirven para alejarnos cada vez más de la auténtica realidad. Por eso es embriagador el mundo de los sentimientos porque nos mete en la espiral que conduce directamente al mundo del engaño, al mundo de no-es-lo-que-parece. Con otras palabras, al mundo contrario a la realidad; al mundo actual, en el que vivo y viven todos los demás. A este mundo cruel y sentimental, el mundo en el que se actúa dirigido por los sentimientos que nacen de los sentidos y que no soy capaz de anular con mi verdadera y real mente.

La mente es un espejo y como tal deben ser reflejados todos los pensamientos, habladurías y actos, tanto de los demás como los propios. Y es así como se descansa y se vive de acuerdo a la realidad. Midiendo las cosas con la auténtica y sincera vara de medir; mi mente-espejo. Todo desaparece, deja de tener “un” sentido. Todo se convierte en abrumadora magia, cuando todo deja de tener sentido, cuando desaparece el sentimiento, todo es magia. No sabemos a qué atenernos y el mundo se transforma en algo desconocido en el que nuestro escudo para defendernos de todo eso es simplemente “Amor” con el Amor no se tiene miedo porque es el arma más poderosa que existe. Con mi pistola de balas de Amor puedo “matar” a todo lo que se me ponga por delante, sea placentero o doloroso.

Cierro el círculo, estoy en un momento embriagador, noto que un soplo de fresco Amor recorre mi ser. Sentimiento, sentido. Lo anulo y queda el simple y único Amor. Eso que se siente cuando alguien se sienta a tu lado y un cosquilleo recorre tu ser.
El mundo de los sentidos es un vivir contigo pero sin ti.

¡¡Tolerancia cero!!

2009-11-07T22:20:00.002+01:00

Creo que se debe hacer todo lo que podamos, incluso molestarnos más de lo normal, en propagar no solo el vídeo sino la moraleja que va implícita en todo esto. ¡Hagámoslo!

Supongo que...

2009-10-02T17:19:00.003+02:00

Supongo que es algo que ocurre con mucha frecuencia, supongo que es algo que a todo el mundo le ocurre, creo que es difícil entenderse consigo mismo.
Siempre pienso, y es casi algo mecánico o escrito en los genes, que lo que pienso o se me ocurre o me viene a la cabeza es algo muy mío, nace en mi por las razones que sean y en mi tiene lugar esos pensamientos.
Sabemos que lo primero es pensar y después viene actuar. Sabemos que lo que pensamos nace dentro de nosotros. Y sabemos que muchas veces al pensar las cosas dos veces o tardar algo de tiempo en poner en marcha nuestros pensamientos, estos cambian.
La cuestión es que gran parte de nuestra vida la pasamos discutiendo con nosotros mismos. Hay que tener en cuenta que somos muy indulgentes con nosotros mismos, que nos perdonamos casi todo y que tenemos justificación para cada uno de nuestros erróneos actos. Me refiero a que yo cuando necesito resolver cierto problema que se me presenta en la vida, pienso, medito y vuelvo a hacerlo, hasta que por avatares del destino doy con la clave y reconozco que el pensamiento que tengo debo llevarlo a la práctica. Al hacerlo unas veces sale bien y otras sale mal.

En este momento se presenta lo que trato de explicar con esta carta, empiezo a discutir conmigo mismo. Si sale mal la cosa me desdoblo y una parte de mi me juzga negativamente y otra parte de mi me justifica con cualquier peculiar o peregrino motivo.
Si la cosa sale bien, igualmente mantengo una conversación conmigo mismo, generalmente alabándome y puliendo mi ego. En ambos casos mantengo una conversación que puede llamarse en términos generales: “intercambio de pareceres”.

Sabemos que hablamos con nosotros mismos, sabemos que discutimos con nosotros mismos, sabemos que nos juzgamos, sabemos que mantenemos una opinión acerca de nosotros, que cambia a menudo que jamás dura mucho pero que al fin y al cabo es una opinión mía sobre mi. La vida nos da esta paradoja. La vida nos pone enfrente de nosotros mismos y nos dice que nos formemos cierta opinión de nuestro “yo”.

Supongo que es algo que ocurre con mucha frecuencia, supongo que a todo el mundo le ocurre, creo que es difícil entenderse consigo mismo.

Y lo es porque la vida nos juega la mala pasada de enfrentarnos a nosotros mismos y de lidiar con nosotros mismos. Nos dice;
“Mira ahí te tienes, mira a ver que haces contigo mismo. No, no te digo que seas así o de otra forma, no. Te coloco enfrente de ti mismo y te digo, mira a ver que haces contigo.”
Como ya he dicho, lo resolvemos charlando con nosotros mismos, discutiendo, estando de acuerdo, odiándonos, queriéndonos…

Bueno así es, lo conocemos desde que tenemos “sentido común” lo sabemos como los animales saben volver a la cueva donde duermen. Es instintivo y tampoco creo que le demos gran importancia más bien lo tomamos como algo necesario, enriquecedor y parte de nuestro crecimiento como “seres humanos”. Nos encojemos de hombros y oigo que decimos: “Así es la vida, qué le vamos a hacer”

Pues bien, si todo esto parece ser tan natural, parece ser algo que forma parte de nuestra naturaleza,
¿Por qué cuando hacemos esto mismo con otro ser humano, cuando enfrente de nosotros está otra persona en vez de nosotros mismos, es tan diferente la cosa?
¿Por qué algo que estamos acostumbrados a hacer y sabemos como funciona, su mecanismo, sus reglas, su resultado…resulta tan absolutamente diferente cuando hay otro “yo” enfrente?
Al fin y al cabo es lo mismo, tanto mi “yo” como el otro “yo” se puede decir que es lo mismo, ambos saben como funciona el “intercambio de pareceres” y que cuando lo hacemos con nosotros mismos lo tomamos como algo natural y no se nos despierta el sentimiento de defensa y ataque, sobre todo no se nos despierta el sentimiento de rabia u odio, sentimientos extremos llenos de fuerza devastadora, armas de destrucción masiva.

Supongo que es algo que ocurre con mucha frecuencia, supongo que a todo el mundo le ocurre, creo que es difícil entenderse consigo mismo.
Lo es, ciertamente, pero jamás he me he visto atacándome a mi mismo ni machacándome hasta extremos de sadismo patológico. Sé que es difícil entenderse uno mismo, sé que es difícil entenderse con “otro”, lo que no entiendo es porqué tiene que ser tan sumamente doloroso el no estar de acuerdo con ciertas cosas que nos dice el “otro”. Claro que existen opiniones y pareceres muy distintos entre las personas, claro que cada uno de nosotros interpreta la vida de acuerdo a sus 6 sentidos, claro que somos muy diferentes.
Pero todo eso lo sabemos y también sabemos manejarnos ante diferentes opiniones cuando somos nosotros quienes nos las planteamos. El “otro” es alguien que tiene y dispone de los mismos medios que yo, alguien a quien le pasa lo mismo que a mi, alguien quien sufre y se alegra casi exactamente por los mismos motivos que yo.
¿Cómo es posible que no podamos intercambiar nuestros pareceres con cierta comprensión y mantenernos algo más fríos cuando lo hacemos…y sobre todo
¿Dónde está, donde hemos dejado nuestra inteligencia?

Creo que ni siquiera entendemos bien cuando decimos con todo nuestro ser, con toda nuestra Alma; ¡¡Perdón!!

Una rubia, mi amor

2009-09-05T23:06:00.003+02:00

Una rubia, un amor. Un recuerdo de algo imposible. La muerte por suicidio de algo bonito. El fin de toda una verdadera historia. Una verdadera pena. Esto es el homenaje y en recuerdo de lo que pudo ser y no fue por compatibilidad absoluta de caracteres.

"Vivir a Pelo"

2009-08-23T23:26:00.003+02:00

Vivir a pelo ¿qué es vivir a pelo? Pues es vivir sin drogas ¿qué es vivir sin drogas? Es vivir sin nada, sin nada que necesitar. Veo que nos equivocamos mucho cuando oímos o hablamos de vivir sin drogas. Se hace referencia a tres tipos principalmente de drogas; heroína, cocaína y marihuana. No son solo tres drogas las que cualquier persona puede tomar. Son muchísimas más, muchas, demasiadas, más que todas las que uno pueda pensar a bote pronto, más de las que uno pueda pensar en un buen rato, más muchas más que todas esas. Son todas las cosas que uno llega a necesitar porque se lo pide su deseo.

Yo necesito tantas cosas en mi vivir diario que si las llego a apuntar aquí y ahora sería tal lista que solo podría escribir esa lista, y sería tan larga que sería tedioso leerla. Y ya bastante tedioso es leer este post como para escribir la lista de cosas que necesito.
No es alcohol o café o azúcar o el vinagre y la sal en la ensalada, no solo son esas drogas, también lo son; la pareja, en ocasiones el trabajo, los amigos, las vacaciones, el leer los periódicos…todas esas drogas y más. Puede cada uno hacer una lista mental de las cosas que necesita diariamente, cosas que uno hace lo que sea para obtenerlas, uno se molesta , se preocupa y ocupa en esas cosas que diariamente necesito para “hacer-la-vida-más-agradable”. Ah! ¿Qué eso no son drogas? Bueno pues puede ser que no lo sean pero si, lo son. Son sustancias o cosas o sentimientos o emociones que se desean y se obtienen una y otra vez, sin pensar el número de veces que se obtienen ni lo que uno llega a hacer para obtenerlas. Todo eso son drogas.

Vivir a pelo es vivir sin drogas, sin nada, es vivir con atención, sin necesitar el amor de tú pareja, sin necesitar leer una revista mientras se caga, sin necesidad de esas cañas con los amigos después del trabajo “porque-me –lo-merezco”, sin necesitar emborracharme los findes para liberar algo de tensión, sin la necesidad de tener amigos para no sentirse solo, sin los cotilleos, sin los objetos que uno lleva puestos para aparentar lo que no se es, sin nada. Vivir a pelo es vivir sin nada.
Yo quiero vivir a pelo porque lo necesito, quiero vivir sin drogas. Yo soy un yonky y parece mentira que pueda decir lo que digo, pero soy un jonky que está ya cansado de las drogas y que hace un esfuerzo por desembarazarse de ellas. Necesito vivir con atención y sin necesitar de tener cosas, objetos o personas a las que conseguir u obtener para ser feliz o creerme que soy feliz así.
Es cierto que después de un desengaño amoroso o de un pasote de fumar heroína o marihuana te dices; “ya basta, ya no quiero más”. Si, después de eso parece que me harto de eso que me ha dado la espalda de una u otra forma. Pero es algo más, es más profundo. Es una necesidad de dejar todo eso de una vez, porque creo que si no, moriré. Cierto, intuyo que debo vivir ya, sin retraso y sin más preparación, sin drogas. Vivir a pelo.

Se acabó, estoy determinado, de hecho ya empecé a llevar este tipo de vida. Es atención, estar despierto todo el rato, es estar o lograr ser una persona sin necesidades que te hagan feliz. Porque pienso que ya se es feliz de por si. Todos nacemos felices y según crecemos y envejecemos se nos borra lo que es natural en nosotros que es la felicidad y se transforma en la búsqueda de algo que ya tenemos y es una locura. ¿Por qué y cómo vamos a encontrar fuera, algo que ya tenemos dentro? Es una locura.

Te vuelves un psicópata y buscas algo que ya tienes y lo sustituyo por cosas, objetos y personas que me hacen más y más infeliz cada vez. No me doy cuenta, no lo veo y ya es hora de verlo y empezar. Quiero vivir la vida a pelo. No es obligación ni es hacerlo por alguien o por algo, es necesidad. Es necesario empezar a vivir plenamente la vida, estar vivo, ser una persona con todas sus letras, es hacer felices a los otros por el simple hecho de la obligación de hacerlo. Yo ya he empezado ¿Y tú?

El Amor

2009-07-29T23:33:00.003+02:00

La verdad es que me he dado cuenta hace poco tiempo, es algo que puede que debiera haber sabido mucho antes y cuando digo mucho antes,lo debería haber sabido en la adolescencia como mínimo, es mucho antes, y si no, por lo menos cuando tenía unos 24 años.
Pero desgraciadamente lo he sabido hace unos días. El tema es el siguiente;
Cuando somos jóvenes queremos estar al lado de una persona, generalmente deseamos que sea de sexo contrario, la novia, aunque no necesariamente porque también hay muy buenos amigos íntimos, el colega, que no necesariamente tienen que satisfacer nuestros instintos más placenteros.
Desde jóvenes y una vez que hemos abandonado a nuestra familia, cuando estamos rompiendo esos lazos invisibles que nos unen a la familia donde hemos nacido, empezamos a sentir una carencia que cada vez se hace más evidente y más necesario el satisfacerla y es que alguien esté a nuestro lado, para lo que sea. Sentimos que necesitamos sustituir la afectividad hacía nuestra familia por la afectividad hacía esa persona desconocida.

Es la época de los noviazgos. Cuando nos planteamos compartir vivencias y sentimientos con alguien. Claro, casi siempre coincide con el despertar del deseo sexual y generalmente ese deseo va hacía personas de sexo contrario.
Es en esta época cuando se nos hace inevitable el relacionarnos con personas afines para entablar algo más que un simple y pasajero conocimiento mutuo (amistad) y algo más que una sustitución del lazo familiar. Queremos un “alter ego”, deseamos alguien quien nos comprenda, quien nos entretenga, quien nos divierta, quien nos enseñe, si porqué no, alguien que nos satisfaga y llene el vacío dejado por la familia a la que hemos abandonado y la angustia por la pérdida de la infancia.
Queremos protección y compañía, queremos sexo también. Queremos a alguien que esté con nosotros y nos tranquilice, alguien quien nos llene.

A todos nos ocurre y es algo, diría, que fisiológico. Aparece con una cierta edad y puede que no nos abandone nunca, aunque normalmente termina toda esta pasión y búsqueda con otra cierta edad, varia de una persona a otra por supuesto.
Somos iguales pero diferentes nosotros los seres humanos.

Y bien, si continuo desarrollando este hecho concreto que estoy exponiendo ahora entraría en la historia de la experiencia de cada uno de nosotros, cada uno de nosotros tiene una o varias historias que contar. Yo no voy a contar las mías, evidentemente, cualquiera que sea la historia siempre está compuesta por los mismos elementos; yo y tú, tú y yo.

Aquí es donde quiero llegar, entre tú y yo surge no solo atracción, deseo, empatía, química y ganas…también aparece “amor”. Aparece el más fuerte y puro sentimiento que posee el ser humano; “El Amor”. Puede que haya muchos tipos y formas de amor y de amar, no lo niego, pero hay algo que se llama “amor” y es de eso de lo que hablo.
Creo e imagino que todo el mundo sabe de lo que hablo, a no ser que seas un auténtico animal, que también pero no.

El amor aparece con una edad y una vez que has perdido el “otro” amor que tenias a la familia. El amor hacia esa persona con la que quieres estar es algo tan poderoso y fuerte que todos podemos contar historias desgarradoras.
¿Y por qué historias desgarradoras?
Tendría que ser al contrario; historias maravillosas. Lo son, maravillosas, lo son al principio pero pocas veces continuan hasta el final. En cualquier caso siempre hay amor o si quieres que lo diga de otra forma; siempre hay “un amor”. Y siempre recordarás ese amor, cuanto duró, cómo fue, quien fue el beneficiario.
Si, sé que siempre hay varios amores, siempre son varias historias, pero también se puede decir que siempre se acompañan de ese amor y de entre todas ellas siempre hay "una", "un amor".

Sea una o varias las historias, se van repitiendo a lo largo de la vida de uno, puedes tener suerte y seguir con uno de esos primeros amores y no dejarlo hasta que mueras pero por lo general son varios. Todas esas historias tienen “su amor” y yo de lo que me dado cuenta hace unos pocos días es de que ese amor es letal, hace daño y no debería existir.
En esta vida todo termina, todo tiene una fecha de caducidad, todo es impermanente, el amor también. Pero el amor del que hablo hace tanto daño que cambia el orden molecular de la persona, es como trastocar el ADN de la persona. Ese amor no debería existir, pues cuando nace y mientras dura y lo cuidas y lo mimas parece maravilloso y sin darnos cuenta de que todo acaba llega un momento en el que nos encontramos tan abandonados, tan desconcertados, tan huérfanos de ese amor que hubiera merecido la pena no conocerlo.

Yo no hubiera querido conocer ese amor, hubiera preferido un infierno continuo a haberlo conocido, pues ese amor me ha desgarrado de tal forma que ha hecho que cambie mi ser. No soy yo, ahora no sé bien qué soy pero no soy yo, el que era hace unas pocas semanas ha desaparecido y no lo encuentro. Ni me reconozco ni me soporto.

No hay palabras que puedan expresar la profunda rabia y/o decepción de haberlo conocido, de que haya crecido dentro de mi y de que me haya tomado como prisionero anulando toda mi libertad, ha chupado mi alegría, mi vida, mi inocencia y mi ingenuidad, lo ha mancillado todo, ha arrasado todo mi ser.
Me he dado cuenta de que yo no quiero ese amor, puede que llegue a odiar ese amor. Me ha hecho tantísimo daño que le aborrezco y lo maldigo. Jamás debi abrir la puerta de mi corazón. Jamás abriré la puerta de corazón otra vez. Está clausurada y no hay más puertas que abrir en mi corazón desde hace unos pocos días.

En mi corazón ya no anida ni existirá más amor. Tengo cerrado el corazón y dañada el Alma. Me he dado cuenta tarde, es mi castigo, pero aprendí a mantener alejado mi corazón de ese amor.
Y si queréis podéis sustituir ese falso, dañino y mentiroso amor por la heroína, os será más fiel. Sabréis lo que es y no os engañará como lo ha hecho conmigo. Alejaros de ese amor.

Soledad

2009-07-28T17:43:00.001+02:00

La soledad es una palabra en si misma que no tiene ningún significado concreto. Esta palabra como todas las demás que forman el vocabulario con el que nos entendemos los humanos adquiere su significado en cuanto nosotros se lo damos.
Etiquetamos las palabras, todo lo que vemos.
Cualquier cosa que existe es etiquetado, añadimos un concepto para todo ello, así todo lo conocido tiene significado y por lo tanto podemos entendernos, comunicarnos.

La soledad es buena unas veces y es mala otras veces para una misma persona, adquiere los dos significados, un momento es buena y necesaria y se busca con ahínco para poseerla, otras veces es mala se rechaza y huimos de ella como si fuese el mismísimo diablo.

Los dos conceptos son válidos y nos sirven para comunicarnos y vivir esta vida que intentamos por todos los medios controlar. Tanto es así que nos hemos inventado significados y hemos encasillado en compartimentos cualquier cosa que existe o que aparece ante nuestros ojos.

Sé que en ocasiones me he encontrado con personas que no soportan estar solas, puede que ellas ni siquiera sepan que no les es posible permanecer en soledad. He visto personas que aborrecen la soledad y todo su esfuerzo se dirige hacia un estado en el que no permanezcan ni un segundo en soledad. Buscan y buscan compañía como si fuese una enfermedad que poseen. Como si solamente el mantener alejada la soledad de ellos fuese la medicina que les cura de esa sensación insoportable y desasosegante
Que las embarga en los momentos que se ven en soledad.

Ellas buscan otra persona que permanezca a su lado, puede que a veces ni siquiera busquen lo mejor para ellas o busquen buenas personas, ni siquiera tratan de elegir a buenas personas para que les hagan compañía. Solo necesitan estar acompañadas, necesitan estar fuera de la soledad. Cuando una de esas personas que encuentran para evitar enfermar de soledad se va, por cualquier motivo o la expulsan de su lado, inmediatamente o incluso antes de que desaparezca la persona con la que estaban, ya buscan otra, la buscan y la buscan. Siempre encuentran a alguien. No le está permitido permanecer en soledad ni un solo segundo de su existencia.

Yo he conocido a personas así.

Yo mismo tengo sentimientos ambivalentes ante esa palabra; SOLEDAD. Yo mismo me sorprendo teniendo miedo de estar solo y busco a otra persona que pueda darme la mano, sentir su calor, sentir su vida y sentirme tranquilo y protegido porque ya no estoy en soledad. Lo busco muchas veces, si.
Sobre todo necesito una pareja con la que sentirme seguro y feliz, necesito alguien quien me comprenda y que acepte mi ser, necesito estar al lado de otra vida como la mía. Hay veces que es lo más importante para mi poder mirar a alguien a los ojos y sentirme compartido por esa Alma. Me he visto llorar de felicidad por tener la suerte de estar al lado de alguien a quien he buscado y he deseado que permanezca a mi lado ahuyentando a la soledad. Ha habido veces que he tenido tanta tanta suerte y me he encontrado tan maravillosamente satisfecho que no puedo por más que dar la gracias primero a esa persona que me ha hecho sentir eso y después a la propia vida que me la facilitó.

Pero…

Pero otras veces no es así.
De repente sin saber muy bien el porqué, estoy solo saboreando sin aditivos la soledad. Me la encuentro en todo su esplendor, todo lo abarca, es la soledad la que forma el horizonte que alcanzo a ver con mis ojos. Mire donde mire solo hay soledad y nada más que soledad. Y no me queda más remedio que aceptarla sin quererlo, porque no hay posibilidad de luchar o hacer algo contra esa situación.

Yo, ahora, yo ahora estoy dentro de Ella. Me encuentro rodeado y absolutamente impregnado de la soledad. Sé que no puedo escapar, sé que estoy en Ella, sé que no me equivoco. Estoy solo y en soledad. ¿Qué significado tendría que dar a esa palabra para sentirme mejor? ¿Es posible salvarse de esa manera? Parece sencillo, simplemente aceptando el significado contrario, aceptando que la soledad es buena y nos hace avanzar en nuestro conocimiento, en el conocimiento de uno mismo, pues pareciera que habríamos resuelto el rompecabezas.
No parece que funcione así aunque no estoy seguro porque yo no sé nada. Hace poco descubrí que no sabía nada.
Pensaba que era listo y que sabía muchas cosas, tenia la sensación de que venía de vuelta de todas las cosas. No había o había poca gente que pudiera poner en duda lo que yo sabia y había adquirido por haber vivido mi propia vida.

Pero me doy cuenta de que no sé nada, y lo confieso con toda mi sinceridad y humildad de la que soy capaz. No he avanzado mucho en esta vida, me he equivocado tantas veces que estoy empezando a estar seguro de que mi castigo es y será el permanecer en la SOLEDAD.
Ahora lo estoy, tendré que disfrutar de ella. Ahora estoy solo.
Estoy en Soledad.

Secretos Personales

2009-07-26T21:52:00.002+02:00

Me gustaría tener el don o la habilidad de escribir esas cosas que no podemos decir claramente porque nuestra conciencia nos las oculta incluso a nosotros mismos. Están tan profundamente incrustadas en nuestra materia gris cerebral que es casi imposible de hacer que se muestren primero a uno mismo y después a los demás.
Todo ser humano guarda experiencias vividas en el fondo de la propia mente, tales experiencias tienen un significado concreto para la vida del que las tiene, significan algo y pueden ser la llave para arreglar problemas que nos están perjudicando diariamente, lo hacen tanto consciente como inconscientemente.

Son piezas importantes del puzzle de nuestra vida, son piezas que encajadas correctamente hacen que podamos entendernos a nosotros mismos y nos dan la oportunidad de cambiar a ese estado que tan borrosamente vemos que sería el apropiado para continuar por el camino correcto. Sabemos que colocadas en su lugar nos deslizaríamos sin esfuerzo por la vida satisfactoria que deseamos vivir, en otras palabras por esa vida que queremos porque sabemos, mejor dicho porque tenemos la intuición de, que es la correcta.

Es tan difícil extraerlas desde el fondo de nuestro ser que nos convencemos que tales “secretos” no existen y solo son fantasías o algo así como auto paranoias que viven en nuestra mente.

Desde que nacemos nos creemos que somos mejores, más listos, especiales, imprescindibles y que tanto nuestra existencia como lo que sale de nuestra mente es esa verdad que todo el mundo anda buscando. Nosotros la tenemos ya, desde que tenemos uso de razón estamos convencidos de que nuestras opiniones, o teorías, o percepciones son esas que andan buscando todos los que nos rodean, ya las tenemos nosotros. Podemos estar tranquilos y defenderlas incluso con la vida puesto que nosotros tenemos “la verdad” que todos buscan.

Puede que cuando nos relacionamos con alguien que por circunstancias de la vida se encuentra a nuestro lado nos hayamos formado una opinión acerca de él, hallamos experimentado sensaciones y emociones a su lado, haya nacido fuertes instintos hacia él, incluso haya llegado a nosotros eso que llamamos amor, es un conjunto de sensaciones que nacen a su lado y que genéricamente denominamos “empatía”., “química” o como sea que lo llamemos. Lo cierto es que hay atracción mutua y deseemos estar a su lado simplemente porque nos encontramos satisfechos y a gusto.
Puede que tengamos toda una serie de pensamientos acerca de él que guardamos en lo más profundo de nuestra mente, entre ellos están esos de los que hablo aquí, esos de los que ocultos permanecen haciendo que, al no sacarlos a la luz, nos hagamos y le hagamos daño.
¡¡Es tanto el daño que podemos hacer y sin ni siquiera saber que lo estamos produciendo nosotros mismos!!

Me gustaría sacarlos a la luz sin esfuerzo, conscientemente y mostrarlos a la persona a los que van dirigidos y decir;
“Mira esto es lo que pienso y no quiero decir. Estas son mis “mentiras”, mentiras porque oculto opiniones sobre ti que ni siquiera sé que las tengo”.
“No quiero hacerme ni hacerte daño porque mi corazón no lo permite y porque al fin y al cabo sé que te quiero y eso es más poderoso que los pensamientos que están ocultos dentro de mi”
“Sé que soy yo el culpable porque yo los tengo y porque yo no sé sacarlos a la luz, pero no sé como hacerlo, solo sé que me pasa”
“Debes saber que es mi lucha, que estoy trabajando y esforzándome para que dejen de ocultarse y pueda descansar del ímprobo trabajo que es llevarlos dentro y desconocer su existencia”

Hay más frases que diría pero no es momento de escribirlas todas, estas que he escrito ni siquiera son las más importantes, son algunas escogidas al azar, pero son algunas de ellas.

Somos imperfectos, no empleamos todo lo que poseemos en nuestro interior, no brillamos con la intensidad que deberíamos. Esto nos hace ser potenciales dardos envenenados dirigidos contra personas a las que amamos. Porque cuando amamos a alguien deberíamos ser incapaces de tener el más mínimo potencial de hacerle daño. No sería posible discutir o enfadarse con alguien a quien quisiéramos de verdad, si no existiesen esos pensamientos, o lo que sea, que se nos ocultan a nuestra razón y que no nos atrevemos a sacar a la luz de la sinceridad, produciendo toda una serie de inconvenientes entre dos personas que se aman.

¿Por qué somos incapaces de amar sin tener cartas guardadas en la manga?
¿Qué nos impide ser normales cuando amamos, no tener “secretos” o no tener vergüenza para decir cosas que pensamos y no decimos bien por miedo bien por desconocimiento?

En conclusión, lo que quiero decir es que aún no me conozco del todo, que tengo cosas que me hacen ser malo sin saber que las tengo, que soy muy imperfecto, que me doy cuenta de ello y que la propia vida hace que luche por cambiar todo esto.
Creo que a alguien que le pasa esto no es digno de estar acompañado por personas que saben dar amor.
Esto es en lo que ando últimamente, en esto consiste mi vida últimamente, alguien dijo que a Jody le pasaba algo y tenía razón, le pasa esto que te cuento.

¡Al galope!

2009-07-17T23:01:00.003+02:00

Muy pronto por la mañana suena el despertador, te levantas y ya, en el establo, el caballo espera nervioso.
Imagino, bueno no lo sé, imagino que los caballos piensan, a su manera, y este espera, y este piensa el momento en el que al galope corra y corra y la dehesa se haga pequeña.
El caballo es feliz corriendo y este sabe que en la mañana temprano su piel exudará el esfuerzo del galope.

Tú, encima,
tú con los muslos apretados,
tú sin ropa al galope,
tú pensando que la dehesa se hace pequeña,
tú con el viento rodeándote sin las barreras textiles de la ropa,
tu piel es acariciada por el viento,

¡qué placer!.

Montar a caballo desnudo, en la grupa sin estribos, montar a caballo gritando salvajemente sin temor a ser oídos.
¿Hay algo más deseable?.
Es una sola estampa un único objeto, caballo y tú.

El roce de mis piernas contra los costados del caballo
El dolor de mis manos,
el agarrotamiento de mis dedos sujetando fuerte el cuero de las riendas,
El latigazo de las crines enrojeciendo mis mejillas

¡Ah qué momento!
Cuando se oye el galope, cuando te golpean las pequeñas piedras en la espalda,
escupidas por sus cascos

En el amanecer mientras se rompen las sombras, abriéndose paso esos fríos rayos de sol
Tú cabalgas
Y esos días en los que a pesar de ser de ocio tú apagas temprano, diría que muy temprano, el despertador para montar a caballo…

esos días
Yo deseo

¡Hagámoslo!

2009-07-16T17:46:00.009+02:00

Nuestra mente nos engaña una y otra vez y lo hace tan descaradamente que nos hemos llegado a creer que es lo natural. Que lo normal es que nuestra mente esté engañándonos cada minuto de nuestra vida.

Lo digo porque es necesario que se diga muchas veces y que siempre que se pueda estemos diciendo a los cuatro vientos que la mente nos engaña.
Evidentemente es muy sutil es un engaño tan sutil y sofisticado que nadie se da cuenta del engaño y todos pensamos que nuestra mente nos dice la verdad y que lo que aparece en ella es la realidad verdadera y última.

Pensamos y estamos convencidos de que todo lo que aparece en nuestra mente, todo lo que piensa y lo que nos dice es verdad, es la realidad y no hay nada que pueda poner en duda lo que nuestra mente nos muestra.

Ha sido vida tras vida así, desde un tiempo que no tiene principio, así ha sido siempre, la mente siempre ha sido así, falsa, engañosa, mentirosa, traicionera… nosotros siempre hemos sido así, creyentes, adoradores de nuestra mente, y jamás nos hemos dado cuenta de ello.
Puede que parezca fácil darse cuenta de que nos engaña pero todos sabemos que es difícil que algo se conozca así mismo, es, por poner un ejemplo, como si quisiéramos cortar el filo de un cuchillo con el propio cuchillo.
No es fácil conocer a nuestra propia mente.
Por ello es por lo que nos engaña.
Lucharemos hasta el agotamiento por lo que nuestra mente nos dice, podemos incluso matar. Lo que nuestra mente nos muestra es el camino que seguimos, sin ni siquiera poner en duda nada de lo que nos dice o nos señale, no ponemos en duda ninguno de los puntos cardinales que nos señale, como corderos al mataderos nos comportamos siengo las indicaciones de nuestra mente.

Es tan patético, es tan triste.

Vemos a las personas hacer, decir, pensar cosas tan absurdas y tan fuera de lógica, tan sin sentido común que casi siempre nos faltan las palabras para definir lo que al final somos capaces de hacer cuando escuchamos a nuestra mente.
Vemos actitudes y comportamientos que nos dejan mudos, no solo de la palabra sino del pensamiento. Hay veces que al ver lo que otras personas hacen y dicen pensamos que el ser humano está enfermo y que no hay salida a este despropósito que se llama “realidad”.
Esa realidad que nace de nuestra querida y amada mente.
No hace falta poner ejemplos, simplemente todos vemos la TV, vivimos en la calle, trabajamos en las oficinas, vemos personas cuyas actitudes, pensamientos y palabras nos descolocan y nos dejan perplejos. Sentimos casi siempre que estamos soñando o viviendo realidades paralelas cuando no somos capaces de encontrar sentido a lo que vemos y vivimos.

Matanzas en países del tercer mundo, asesinatos en tu propia ciudad, apuñalamientos de tus padres, maltratos a tu novia , mujer o marido, desviaciones sexuales incomprensibles, insultos entre políticos, asesinatos terroristas, comercio de drogas, enfermedades producidas por la acción directa de la humanidad, del hombre…, no, ciertamente no hace falta poner ejemplos, los vemos, los vivimos, no es necesario explicaciones sesudas o largas para ver el producto de la actividad de nuestra mente.

Nuestra mente nos engaña y nosotros estamos absolutamente convencidos de que no es así. Pensamos y morimos por ello, defendiendo a nuestra mente, gritamos que nuestra mente nos dice la verdad y que con ella vivimos de acuerdo a una moralidad correcta y verdadera pues nuestra mente nos lo dice.
No hay lugar para la duda, siempre es correcto lo que pienso, siempre deja de tener sentido cualquier cosa que no salga de nuestra poderosa y verdadera mente.
Todo eso que he dicho antes de los asesinatos, enfermedades etc. que se originan en nuestra mente son cosas naturales y las justificamos diciendo que son cosas HUMANAS, propias de las personas, características del ser humano.

¡Qué patético!

¡¡como si el ser humano debiera ser una especie de monstruo que todo eso que hace mal como asesinar, mentir, engañar…etc. fuera justificable por el simple hecho de ser humanos de ser personas!!.
Abrasé visto semejante estupidez.
Como es lógico tal estupidez también esta propiciada por nuestra mente. Nuestra mente nos lo susurra, nos convence de que es así.
¡Somos humanos, que le vamos a hacer!

Tengo la perentoria necesidad que se comprenda todo esto, necesito asegurarme de que todas las personas que puedan leer este post se den cuenta de que nuestra mente siempre nos está diciendo cosas, no para, no descansa, siempre está en funcionamiento, y que toda esa verborrea mental es un engaño, tal que nos hace ser justo lo contrario de lo que deberíamos ser.

La mente nos dice que solo existimos nosotros, nuestra mente no ve a nadie más, mira a los lados y solo se ve a si misma, todo o cualquier cosa está en función de ella. La mente es dueña y señora de todo lo que ve, oye y piensa, es dueña de nuestros actos, nos justifica, nos da argumentos, nos consuela, nos anima a ser más que cualquier otro individuo.
Nos cuida de que nadie nos haga daño ni de que nadie nos engañe. Nuestra mente nos está diciendo continuamente que solo existo “yo”, que no hay que preocuparse de nadie más que de uno mismo, porque somos lo más importante en esta vida, porque si no fuera por nosotros nada existiría, por lo tanto debemos cuidar nuestro ser para que todo exista.
Para que todo exista a nuestro alrededor, para que todo gire en torno nuestro, nosotros somos el sol y los demás son planetas que giran en diferentes órbitas a nuestro alrededor.
Así es, así fue y así será. Eso nos lo dice nuestra mente y por lo tanto es verdad, irrebatible. Somos dioses que tenemos el arma poderosa que nos susurra la verdad, que nos muestra la realidad, tenemos el arma que nos defiende de todas las otras mentes.

Tenemos el arma definitiva, el arma poderosa que nos eleva sobre todos los demás seres de la Creación.LA MENTE, nuestra mente.

¡Qué ilusos!, ¡pobre de nosotros!, qué tontos irremediables somos. Existe algo tan evidente que nuestra mente obtusa, soberbia y ciega no ve, algo tan evidente que la vida nos muestra en todo momento que somos incapaces de ver.
He aquí la paradoja y la desgracia nuestra, nuestra arma más poderosa nuestra mente con la que podríamos ser realmente dioses, nos sirve únicamente para estar confundidos y para ser unos desgraciados desde que nacemos hasta que morimos, para pelearnos, para estar y ser unos desgraciados si.

No vemos que nuestra mente es UNA, que lo que creemos a pies juntillas que es nuestro y únicamente nuestro, es solo UNA y de todos, nuestra mente es la mente de todos los seres que existen, nuestra mente no está diferenciada de las demás, es la misma para todos, nuestra mente es la mente de los otros. Todos tenemos una sola mente, que trabaja, que existe, que es, solo una, la misma.
Mi mente es tú mente.
Hay un hilo que nos enhebra a todos sin dejar a nadie fuera, estamos unidos por la mente que creemos nuestra únicamente. ¿Es qué no ves que es mi mente la que es tuya?

Lo sé, lo sé, ahora miles de pensamientos contrarios a todo esto asaltaran la mente del que lo lee, montones de justificaciones y ejemplos saldrán como de la nada de cada una de las mentes que puedan leer esto. Controversias y peleas surgirán por doquier, defendiendo nuestra individualidad, millones de ejemplos diciendo lo particular y diferente que es cada uno surgirá, actitudes desafiantes a que se demuestre que solo hay una mente aparecerán. Nada hay contra la defensa de la propia y única mente de cada uno de nosotros.
Pero…
Pero cualquier cosa que se diga por muy bien que suene y por muy bien que esté argumentado, ¡no sirve! No vale, todo lo que se diga parecerá muy verdadero y cierto pero es una falacia, es una mentira producida por la propia mente, es la mente que trabaja a destajo engañándonos.

La mente, nuestra mente siempre está engañándonos, así es y así será siempre.

Y de todo esto nace y surge “el egoísmo” que cada uno de nosotros tiene, conserva y defiende hasta su muerte. El egoísmo que nos hace despreciar a los demás, el egoísmo que nos hace mirar con rencor incluso con asco a nuestra pareja. El egoísmo que nos hace insoportables. Esa característica tan nuestra que nos define tal y como somos. Ese egoísmo que nos hace dañar a las personas que nos quieren. El egoísmo que tanto nos molesta cuando nos dicen que lo tenemos y lo tenemos como tenemos dos brazos y dos piernas. Esa característica tan “humana” que nos hace hundir moralmente a todo bicho viviente que se nos cruza en el camino, mi egoismo.

¡Soy tan poderoso!, ¡me creo tan importante por tener y ser dueño de “la verdad”!. No valen una mierda los demás. “Me equivoque cuando creí que quería a esta persona, ahora veo que yo estoy primero, que yo voy por delante de ella”, esto es lo que decimos una y otra vez. Y esto hace que asesinemos al AMOR.
El egoísmo derivado del pensamiento engañoso de que nuestra mente nos dice siempre la verdad hace que matemos al amor. Dejamos el amor apartado en nuestra vida y ponemos en su lugar el fuerte egoísmo.

No pretendo juzgarlo, no quiero juzgar esas actitudes egoístas, son como son, todos los seres humanos las tienen, todos participamos de esta aberración humana. Todos nos creemos en la posesión de la verdad, todos pensamos que somos más que el que tenemos a nuestro lado, todos soñamos con ser únicos. Creo que no es malo ni bueno, es así, es como es, habrá que luchar por una ética por un comportamiento que sea realmente HUMANO pero no lo señalo como pecado. Somos egoístas por rutina, porque lo hemos sido desde el sin principio, porque nos es muy difícil romper con esta tendencia. Pero hay algo que nos salva y que nos da la oportunidad de borrar todo este egoísmo. Somos en realidad perfectos aunque no lo creamos. Tenemos el ¡AMOR!. Y es con el amor con lo que podemos romper el egoísmo.

¡Hagámoslo!

Si, tú, a ti no te insulto cuando te llamo egoísta, egocéntrica, no, no lo hago. Al fin y al cabo me lo llamo a mi mismo, pero así es y no podemos cambiarlo a no ser que hagamos el esfuerzo de querer. Yo te quiero y por lo tanto dejaré de ser egoísta desde el momento que demuestre mi amor y piense y haga más por ti que por mí. Y quiero hacerlo con toda mi alma.

¡Hagámoslo!

¿Qué puedo decir, cómo lo puedo decir?, no sé decirlo, no sé decir "aquí está mi amor, es tuyo, tómalo". No sé redactar, no sé escribir. Me siento un inútil, no me compadezco porque es de cobardes pero me enrabieto contra mi por mi falta de agallas. ¡Ojala supiese escribir y expresar todo lo que está escrito en mi corazón!

No soy Jody Dito

2009-07-15T18:32:00.000+02:00

Creí que contabas conmigo, pensé que yo ocupaba un pequeño lugar en tú mundo, me hice a la idea de que algunos segundos de cada uno de los días de tú existencia los reservabas para mi.
Me lo hiciste creer, me dabas pruebas de que ello era así.
¡Si vieras como se iluminaba mi corazón cuando eso ocurría!.
Yo vi hechos concretos que me decían que tenias un lugar, pequeño pero un lugar, reservado para mi.
¡Jo! hubo maravillosos momentos que las palabras estaban escritas con oro, sonaban a música celestial. Hubo momentos en los que el mundo se paró y apareciste tú moviendo los labios, no oía lo que decías pero brillabas tanto que podía imaginar lo bello de tu discurso.
Fueron días, momentos, plenos de dicha por comprobar que tú corazón sabia escribir mi nombre.
Te convertiste en una niña otra vez, el amor salia con fuerza como si hubiera estado esperando años para salir.
Hubo momentos en los que estaba solo y que mirase donde mirase todo estaba saturado de color, mi mente era pura felicidad. Sin razón, sin causa, como deben ser las cosas que nos hacen felices.

Pensé que sería una fiebre pasajera, pensé que sería un catarro estacional, pero mientras duró fue indescriptible, creo que no existen palabras que puedan expresar la sorpresa que acampo en mi alma
Qué bello y qué satisfactorio eran todos los segundos que estaba viviendo.
Ningún poema, rima o verso se ha escrito aún que expresase lo que sentía, lo que me hiciste sentir.

¿Y luego?
¿qué paso luego?
¿Por qué?

Otra vez la oscuridad de la noche, otra vez el desprecio de no contar conmigo. Otra vez el frió invierno.
Algo pasó, algo te propusieron que tú aceptaste sin más. En esos momentos tú eras feliz, tú estabas plena de amor y esperanza y no hubo lugar para más. No había sitio para recordar ni tiempo para rebuscar dentro de tus recuerdos.
Desaparecí por un instante, después desaparecí por más tiempo, finalmente fui olvidado.
Tampoco hay palabras para expresar los sentimientos contrarios a los que quería expresar más arriba. No sé puede decir con letras el sentimiento de dolor que producen los arañazos hechos en el corazón. El verbo es incapaz de expresar lo que quiere decir el alma.

¿A que viene tanto vaiven? ¿Por qué tanto ir y venir?
¡Vaya! como duele la parálisis de mi alma.

Te fuiste, te fuiste al mar, la brisa marina te embargo, recorrió tú piel, se metió entre tú escasa ropa. Te dio fuerzas para escribir la esperanza de lo nuevo en tú bitácora personal. Fuiste feliz, estuviste alegre y te olvidaste de mi. ¿Por qué? ¿cómo pudo ocurrir?. Mira como me quedé.
De repente todo fue luz en ti, tanta que deslumbró tus recuerdos. De repente te diste cuenta de alguien que estaba a tu lado, y lo elegiste. Como debe ser, eso creo.

No sé porque la vida es así, no alcanzo a comprender porque somos los humanos así. No entiendo porque razones se mueve mi melancolía y porque razones se mueve tú alegría. No entiendo que intereses nos importan en unos momentos y nos dejan de importar en otros. De repente me quedé sin fuerzas para comprender lo que somos.
Como la luz de un rayo apareciste y desapareciste, como el sonido del trueno que permanece después quedó en mi el dolor de la incomprensión.

Fue de repente, así sin más, hubo algo que apareció y no supe ver de donde venía, ese algo todo lo cambió ¿cómo es posible? en serio que no comprendo como algo que ni siquiera vi o me di cuenta de lo que era, pueda cambiar tanto, pueda dar la vuelta a tantos sentimientos arduamente logrados en el tiempo.

Han sido dos años, ha sido tiempo. Algo lo ha borrado ¿el qué? y ¿por qué?
Es tal el dolor que me queda...es tal la perplejidad...

jamás podré olvidar esto. Jamás podré olvidar una elección tomada tan inmisericorde mente. ¡Joder! ¿Qué he sido yo? ¿qué soy? soy una persona, que ama, que desea, que necesita, que ama otra vez.
No soy una cosa, no soy un entretenimiento, no soy un objeto que no siente, no soy un nick, no soy Jody Dito.

Rojo de Russia

2009-03-10T00:03:00.000+01:00

La llevaba escondida dentro de mi desde hace tanto tiempo que ya no sé decir cuanto, al fin puedo disfrutarla. Se ha hecho esperar pero ha valido la pena.

Mundos Sonoros

2008-11-07T20:58:00.004+01:00

El órgano del oído, esa mente primaria del oído, ese conjunto de partes que forman el llamado “oído”, por donde se escucha, por donde los seres humanos se relacionan con el ambiente mediante el sonido, es algo curioso, no lo sé bien pero puede que sea uno de los sentidos que más engaña. El oír los sonidos es tan evocador que se me llenan los ojos de lágrimas cuando una tarde como hoy pongo en mi aparato de música canciones clásicas de navidad. No me gusta especialmente la navidad pero he pasado muchas para no tenerla en cuenta. Han sido navidades de todo tipo, tristes, exasperantes, dolorosas, alegres…han sido, y por eso escuchar su música me trae recuerdos que en su conjunto me producen melancolía y a mi eso me trae lágrimas a los ojos.

Y a eso voy; a “escuchar”.
Escuchar engaña, no es un sentido poderoso como la vista pero tampoco el último de la fila como el tacto o el sabor. El oído es mentiroso puede que por naturaleza porque evoca, trae recuerdos que se confunden con la realidad de ahora mismo.
Entre dos gotas que resbalan por mi mejilla dejando un escozor a su paso pienso todo lo que me ha engañado el sentido del oído. No hay algo más confuso como oír sin ver, como oír sin oler, tocar o saborear, pues solo se tiene el sonido para creer, y el sonido es embaucador, evocador, te envuelve, te acuna, hasta te hipnotiza y poco a poco se mete dentro de ti hasta hacerte creer todo lo que oyes sin necesidad de comprobación, pues es caricia para tu mente, pues es un ilusionista para mi razón.

Todos sabemos de personas con el don de la palabra, esas que empiezan a hablar y nos hacen aflojar la mandíbula, produciendo un efecto de “tontolahaba” en nuestra cara. Recordamos esos seres que hablan y hablan haciéndonos creer por agotamiento o convencimiento cosas que ni siquiera existen. Conversaciones telefónicas, mundos mágicos formados de sonidos con significados caprichosos. Mundos de fantasía donde se accede por la puerta falsa de atrás haciéndonos creer que estamos dentro de esa utopía que creíamos no existente. Me hablan y al escuchar pienso creando fantasías producto de lo escuchado de lo evocado. Mundos en donde todo es posible pues las palabras son castillos en el aire que crean mundos, creencias que me mantienen feliz o triste o con todo un abanico de sensaciones que nacen a la sombra de las palabras escuchadas, siempre dichas por personas sin escrúpulos que me hacen vivir realidades inexistentes, en donde los pies no están fijos a la tierra. Vivo mundos variados, los que fabrican las palabras dichas por seres que no dan valor a todo esto y hablan y hablan sin saber el daño que pueden hacer.

¡Malditos mundos hechos de sonidos y palabras!

Que me han hecho dar vueltas como una peonza, mi oreja pegada al sonido de palabras que prometen y prometen que ilusionan e ilusionan, cataratas de palabras que me inundan haciéndome vivir falsas esperanzas que jamás se harán realidad.
Personas que hablan sin saber el poder de sus palabras, personas que nunca se han parado a pensar el efecto que hacen en el que las escucha, sin importarle lo que se forme en la mente de su interlocutor. Y así y una vez que el mundo de ilusión esta formado llega el hastío y aburrimiento cortando de cuajo todo el tapiz de esperanza y deseo que ya se ha formado en tontos ilusos como yo, gente que es engañada fácilmente pues pensamos que el sonido esta a la misma altura que la vista o el sabor y por eso andamos con palabras de plomo para no dañar.
Todo lo que queremos decir nos lo decimos a nosotros mismos y así si alguien lo escucha y dice “oye yo estoy de acuerdo”, pues bendito sea, pero no he sido yo quien ha hecho ese mundo pues ya estaba en la mente del otro. Yo solo lo he mencionado, no se lo he arrojado al que tengo enfrente haciéndole vivir mundos sonoros. Gente que habla y no para, gente simpática con el don de la palabra; ¡manteneos lejos de mi!

Realidad Inversa

2008-10-10T02:42:00.007+02:00

Hay algo que te enseña la vida según va pasando, es muy sutil porque la mente humana tiende a no creerse lo que ve. Parece mentira pues no hay cosa más fácil que ver las cosas que se miran, cuando miro un coche tendría que ver un simple coche, formado de partes ensambladas, objeto impermanente, que con el tiempo caducará, algo que en sí no sirve más que para trasladarnos de un sitio a otro, objeto sin más complicaciones. Pero nuestra mente va siempre más allá y ve al coche como algo más. Cuando miro un coche no me paro en lo que he dicho más arriba sino que empiezo a elaborar pensamientos con rapidez. Pienso “es un coche igual que el que tiene fulanito”, “ese color no le pega y me gusta más si fuera de este otro color”, “me gustaría o no me gustaría conducirlo, tenerlo…” “ha debido costar un pastón o es muy barato”, “con este coche me iría a tal sitio a ver a tal persona o a hacer esto que llevo tiempo queriéndolo hacer y no lo hago porque no tengo un coche como este”… es peligroso pues si no paro mi cabeza puede empezar así y llevarme a insospechadas cotas de autentica estupidez mental, Puedo elaborar miles de teorías y pasarme un buen rato fantaseando con la simple mirada a un simple coche.

La vida según pasa te enseña que la mente aparte de irse por los cerros de Úbeda, engaña. Te enseña que debo de andar con ojo pues que pase con los objetos es malo pero que pase con las personas es horrible. Al ver a una persona que anteriormente no he visto soy capaz de elaborar una completa novela en pocos segundos, pensar de todo acerca de esa persona que acabo de ver, hacerme una idea firme sobre ella hasta tal punto de poder discutir con esa misma persona por que no coincida lo que yo he pensado con lo que esa misma persona me dice acerca de ella. Me creo una ilusión, pongo a trabajar mi imaginación y fabrico algo que en la vida real no existe. Algo tan fuerte y poderoso aún a pesar de ser inexistente que llega a destrozar la posible amistad o amor que pudiera darse con esa persona.

La vida te enseña que no hay nada “real” si tomamos como realidad lo que yo pienso acerca de lo que veo. Si pienso un poco más allá de lo que se hace normalmente me doy cuenta de que los pensamientos no tienen existencia física ni real, pues es al concretarlos en forma de actos cuando se hacen reales. Y tampoco porque los actos significan miles de cosas también. Es algo largo y enrevesado de escribir y creo que tampoco es este el lugar para un ensayo sobre todo esto. Solo quiero decir que la vida te enseña que la realidad se compone de todos esos pensamientos que tengo acerca de lo que veo o de lo que elaboro a partir de mis sentídos y no de algo que este fuera de mi, algo que no me pertenezca. Cuando no había pasado muchos años sobre la vida no fui capaz de percatarme de esta realidad inversa y mi vehemencia me dio muchos disgustos, es aún ahora si no estoy atento que me pasa lo mismo y sufro como un desgraciado cuando pierdo las cosas que amo o me gustan por pensar que todo es según el color del cristal con que miro las cosas.
Más me duele cuando veo a otras personas caer en la sutil trampa que nos crea la realidad, la vida y por ello ver que la visión que tienen de lo que a mi me pertenece por ser mis propios pensamientos, actos o palabras, sobre todo pensamientos que son formados por mi mente a través de una gran elaboración y mezcla de sentimientos, emociones…de simplemente vivir mi vida, de luchar, como todos lo hacemos, en el campo de batalla de la vida. Esa experiencia que solo es mía, que solo me pertenece y no puede ser de nadie más, me duele cuando veo que es tratada por otra persona de acuerdo a sus fantasmas mentales, a sus engaños mentales y forma una elaborada teoría del porque soy de una manera, del porqué me comporto de otra manera, en definitiva de exponer una definición concreta, determinada, inamovible y permanente de lo que yo soy. Esto todos lo hacemos, esto a todos nos pasa. Hace poco he perdido a alguien por esta sutil trampa de la realidad inversa. Muchas veces pienso porqué no soy capaz de mantener mi mente limpia de prejuicios, libre de proyecciones de mi realidad sobre otros. ¿Es qué es tan difícil?

Mi vida no es tú vida

2008-10-07T01:01:00.002+02:00

La vida es triste, lo creo porque veo como engaño y como me engañan. Puede que haya personas que crean sinceramente que ellas no engañan y puedan justificarse con elaboradas teorías. El engaño no viene de la razón pues está ocupada en justificar el propio engaño, en buscar firmes puntales para su asqueroso edificio de engaño. Viene de la entera naturaleza humana, viene de mi mente entera y no solo de una parte como es la razón. En nuestros engaños empleamos toda nuestra mente con sus 51 factores mentales, todos están al servicio de mi engaño, a mi mismo y a los demás. La mente primaria, compuesta por los sentidos, absorbe lo que nos rodea y da la capacidad para interpretar la vida, nuestro entorno. La mente secundaria, compuesta por emociones y sentimientos, es la que se inclina hacia la defensa del “yo”. Debo salvar mi ego para presentarme a los demás como un ser humano honrado, consecuente, puro, alguien en quien poder confiar, y para ello debo enseñar a los demás que soy de fiar. Y no hay más solución que ponerse la máscara de la honradez, de la pureza, del ser consecuente, y debo hacerlo para ocultar mi verdadera naturaleza, la del engaño. La máscara del engaño, de la transformación de nuestro interior y tendencia en algo comestible para los demás, la máscara que me oculta de la tristeza de saber cuanto me estoy engañando y cuanto estoy engañando.

Pobre de mi que pienso que no engaño ni miento, pobre de mi que no me doy cuenta de lo que hago, más bien de lo que hace mi mente. Estoy tan absorto en parecer esto o aquello que ni siquiera me percato de que es mi mente la que continuamente me engaña. Es simple veo lo que me rodea y lo interpreto de acuerdo a mis deseos e intereses, no es más, no hay más. Y es evidente que la vida no es así, no puede darse esa tremenda casualidad de que la vida sea exactamente igual a mis intereses a mis deseos a mis caprichos, todo está en función de mi ego y de lo que él quiere. Me cubro con mi máscara de Jody Dito todas las mañanas al levantarme y voy por la vida arrasando sentimientos y emociones de los demás, esas que no casan con las mías, esas que entran en conflicto con mis deseos, esas que no me dejan vivir. Pues sé que la vida es como yo la v eo y no como la ven los demás. ¿Existe algo objetivo? , puede, pero si existe no soy capaz de verlo porque por simple definición dejaría de ser objetivo. No hay escapatoria; engaño.

La vida es triste porque no es real ni bella. Son mis ojos y mi olfato los que penetran en la vida y son mis sentimientos y emociones los que están en mi mente y de acuerdo a ello vivo y me relaciono con los demás. Jamás tengo en cuenta lo que puede querer “el otro” porque no casa con lo mío y si por un casual coincide, rápidamente llega ese momento en el que descubrimos los genuinos intereses de la persona de la que creemos estar enamorados, cuando eso ocurre y vemos que hay diferentes formas de interpretar lo que yo veo, siempre intento hacer prevalecer (mi)“la verdad” de lo que percibo y que siempre coincide con la propia vida y realidad. Son ya muchas veces las que han sangrado mis propios sentimientos muchas veces las veces que se han desgarrado mis emociones cuando aparto el velo con el que miro a la vida y veo que hay otras formas inteligentes de vida, son esas personas que me rodean esas a las que quiero, que veo que no son iguales a mi ni siquiera son como yo me hice la idea. Esa poderosa imaginación que todo lo tiñe, cuando se descolora y sale el propio color de la persona amada me desilusiono, creo volverme loco al ver que no tengo nada en común, pues soy libre de ver la vida según me place igual que ella, y ¿por qué ha de coincidir?. Pero quiero que todos vean esa vida mía como yo la veo y me obceco y lucho a brazo partido por ello, pero nada consigo salvo volver a estar solo, volver a ver la vida engañado.
¿Por qué se debería ver la vida como un jonky adicto a la heroína?

Opiniones de un Payaso

2008-09-30T21:04:00.003+02:00

No eran las nueve y media cuando bajé en el ascensor. Suerte que no me crucé con mi hermosa vecina, la señora Grebsel. Hubiera tenido que darle explicaciones. Si me veía en la escalera de la estación, ya no hacía falta explicar nada.

Hacía frío fuera, un anochecer de marzo. Me subí el cuello de la chaqueta, me puse el sombrero, palpé en el bolsillo mi último cigarrillo. Me acordé de la botella de coñac: era una marca cara. Con el almohadón bajo el brazo izquierdo y la guitarra bajo el derecho, me encamine una vez más a la estación.

Noté los primeros indicios de que estábamos en el momento del año que aquí llaman “de los locos”. Un joven borracho y disfrazado de Fidel Castro quiso empujarme pero le esquivé. En la escalera de la estación aguardaba un grupo de toreros y de mujeres con mantilla. Había olvidado que estábamos en carnaval. Tanto mejor. Un profesional pasa inadvertido entre aficionados. Puse el almohadón en el tercer peldaño, me senté, me quité el sombrero y coloqué dentro el pitillo, no del todo en el centro ni tampoco a un lado, como si lo hubiera dejado caer desde arriba, y me puse a cantar… Nadie se fijó en mí, ni tampoco convenía: al cabo de dos, tres horas empezarían a fijarse.

Me interrumpí al oír dentro los altavoces, anunciaban la llegada de un tren de Hamburgo, y seguí cantando.

Me sobresalté cuando cayó la primera moneda en el sombrero: era de diez pfennigs, y dio en el pitillo y lo desvió demasiado a un lado. Volví a ponerlo en su sitio y seguí cantando.

Quiz Fragen!!

2008-09-27T19:21:00.005+02:00

¿Realmente es importante ayudar a las personas cuando no te lo piden o ellas mismas creen que no son subsidiarias de esa ayuda desinteresada que estas ofreciendo?

¿Estoy seguro de que esa ayuda que creo tan necesaria a otra persona le esta viniendo bien o simplemente quiere ella que le ayude?

¿Siempre hacemos el bien cuando ayudamos a los demás?

¿Sabemos que es lo que le viene bien a alguien que necesita ayuda?

¿Somos iguales las personas, lo que me viene bien a mi le viene bien al otro?

¿Sabe alguien la ayuda que necesito? (si la digo ya no vale)

Soy Leyenda

2008-09-26T02:24:00.001+02:00

¿Sabéis? A veces me viene a la cabeza la sensación de que “soy leyenda”. En la vida diaria tengo que cruzarme con muchos tipos de personas y personas hay un huevo, no tantas como animales y animales hay un huevo no tantos como espíritus sin cuerpo y espíritus sin cuerpo hay un huevo, no tantos como gente en el infierno y gente en el infierno hay tantos que jamás podrías contarlos. De hecho el 99,9 % de la gente va al infierno, sí, así como suena, el otro 0,1 va a cualquier sitio menos a ser de nuevo un humano como el que se es ahora.

¡Jaa! Pensaréis que es una tontería y que no puede ser así porque siempre pensamos que de nuevo volveremos a ser humanos como ahora, volveremos a ser igual de hijos de puta con la paradoja de que nuestra madre es una santa, volveremos a cagarnos en los sentimientos de los demás, volveremos a reírnos de la gente inferior a nosotros, volveremos a machacar a las personas menos inteligentes que nosotros, volveremos a caer en la tentación de dejar en ridículo a otras personas, volveremos a insultar a gente buena de corazón, volveremos a pisotear creencias sagradas para los demás, volveremos a dejar que se pudran en el fango las personas que pensamos nos han hecho daño, volveremos a estrangular ilusiones, volveremos a crucificar pasiones en la cruz del escarnio, volveremos a ignorar a quienes nos dan su amor desinteresadamente y volveremos a matar por recuperar nuestro falso prestigio frente a personas que nada valen porque permanecen muertas en vida, condenadas a pasar por esta vida siendo tan ignorantes que nada harán para salvarse de su seguro viaje a los infiernos.

Y no, todo esto no es por lo que me considero que “Soy Leyenda”, lo hago porque aparte de estar rodeado de gente que vampiriza los sentimientos, emociones y alegrías de los demás, soy leyenda porque he escrito una mierda de blog que hablaba de una puta adicción a la heroína que me persigue como la fama a las estrellas de Hollywood. ¿hey, no tanto presuntuoso! No, claro que no tanto, pero de entre las más de 70.000 personas que pasaron en alguna ocasión por esa puta mierda de blog en los tres años que han transcurrido desde que se me ocurrió esa mala idea de escribir sobre mi adicción ha habido personas que se acercaron a mí, que me preguntaron y contaron y desearon cosas. Hasta hubo algunas que modificaron pensamientos míos acerca de la solidaridad, amistad, cariño y etc. Soy leyenda porque para algunos soy y he sido alguien que no existe ni ha existido ni por supuesto existirá. Muchos os creéis que la vida y todo lo que comprende se comporta y es a vuestra imagen y semejanza, que nada existirá si antes no pasa por el filtro llamado pepito, juanito, eva maria o vanessa. Y es natural porque somos egocéntricos, presuntuosos y narcisistas, lo somos todos y en mayor medida más que en menor. No lo reconoceremos nunca, siempre estaremos inventando o justificando mil y un motivo para rebatir esta absurda teoría que expongo. Aquí el que vale soy siempre yo y si en un principio parece que esto no es así nada más hace falta que nos cabreen o que el vuelo de una mosca nos haga recapacitar y volver a pensar que el único que vale, es honrado, honesto, sincero, auténtico, correcto y corazóndeoro soy yo. Siempre nos estamos demostrando que la vida corre por nuestras venas y nervios y es expulsada por cada uno de nuestros orificios formando una especie de niebla que compone todo lo que es la vida.

Pero ¡pobres ilusos! Si nos diéramos cuenta que precisamente una de las características de la especie de niebla es que se disuelve en la nada con la brevedad del tiempo y donde algo había nada hay en un tiempo que la mayor parte de las veces es breve como el rayo en el horizonte o el viaje de un fotón.

Mis queridos niños ¡qué asco de ego! ¿Qué os creéis que con solo vuestros deseos o tristes historias mentales podéis arreglar a las personas y al mundo en un chasquido de dedos?.Soy leyenda y el final siempre es mi muerte para vuestra salvación.

La ratita presumida

2008-09-24T13:41:00.003+02:00

¡Cerrada por obras!

TuercaTornilloagua

2008-09-23T21:35:00.007+02:00

Era una pareja estable, lo más estable posible en estos tiempos que corren de grandes individualidades, estupendas carreras universitarias femeninas y liberadas señoritas que enseñan el ombligo por encima de los 35 digo por encima de la cintura del pantalón.
Por supuesto que vivían cada uno en su casa aunque diré en honor al escarnio que él en casa de sus papas, pero era un chico bueno, agradable, trabajador y todo lo independiente que se puede ser cuando se depende de la comida hecha por mama y de los entretenimientos aconsejados por su novia.
Si, supongo que eran felices por lo menos no decían lo contrario y él hacia todo lo posible por no soliviantar la personalidad de ella. Ella era recta, honesta, sincera y con principios fundamentales basados en la unidad de destino en lo universal. Vamos, modernos, actuales, jóvenes e independientes, con estatuto de autonomía muy claro y establecido, cada uno podía tener sus secretos, pequeños y no importantes, pero secretos al fin y al cabo, cada tenía su trabajo, sabían de informática y manejaban el ordenador con soltura, cada uno tenía sus amigos y de vez en cuando salían con amigos comunes, cada uno tenía sus ex, ¡Ah... los ex!, principalmente eran de ella claro, de él casi no, tenía una pero ná, nada importante, ella sí, ella tenía ex y algunos importantes, ¡cómo lloraba él cuando sentía amenazado su estatus de novio principal y con derechos! .
Bien, el caso es que así estaban las cosas hasta que ella encontró alguien a quien poder ayudar como ella siempre había imaginado y como siempre había querido, lo encontró por ahí de casualidad (aunque ya sabemos que no existen) le gusto tanto que se quedo con ese chico, lo adoptó emocionalmente.
“El otro” no era como “él”, en nada se parecía, ni siquiera en el peso ni en la altura, eran como una gota de agua y un tornillo, “él” dócil, suave, moldeable…”el otro” rígido, duro, pasado de rosca…Ya ves, la vida te da sorpresas.
Ella se elevo y se elevo y se elevo, tanto que casi toca el cielo ¿pero qué coño nos puede dar un tornillo? y al final el tornillo acabo cayéndo y chocando con el dedo gordo del píe de ella y tanto daño le hizo que aparte del juanete que le salio, bajó y bajó y tanto bajó que puso los pies en el suelo. Si, “ella” puso los píes en el suelo.
Una vez en tierra firme empezó a arreglar lo que la ilusión la imaginación y la esperanza de una vida mejor con el tornillo estropearon. Como primera medida ella invitó a él a vivir juntos, pensó que un clavo saca a otro clavo y que viviendo con su novio podría alcanzar esa tranquilidad y estabilidad que tanto buscó con el tornillo y que solo la gota de agua parecía darle, total si no se la mueve mucho, se está quieta y se convierte en gota de agua estancada. Así lo hizo y así empezó otra nueva historia. Esta vez ella no se dejaría llevar por la atracción que produce una rosca pasada o tales formas recias y fuertes del tornillo. Aparto al tornillo y se acerco a la gota de agua.

¿Sufría?, Si, sufría porque no podía estar contenta, al fin y al cabo ella quería aburrimiento pero no de ese tipo, tipo estanque dorado estancado que le proporcionaba su gota de agua. En el fondo ella era una tuerca, para más inri del mismo diámetro que el tornillo, enmascarada de puntiaguda escárpia, recta, en ángulo, sabía que encajaría en el tornillo pero… por encima de la felicidad alborotada y fuegoartificial estaba el orden, la verdad, la honestidad, los principios... ¿acaso no era recta y en ángulo?

Dejo al tornillo abandonado a su suerte, ella siempre pensó que alguien lo recogería como ella misma lo había hecho y se supone que siguió esperando o quizá buscando lo que no pudo ver en el tornillo y que nunca vería en la gota de agua; ¿Qué?... “El amor entre personas diferentes”.
Ese amor que no se puede entender, que jamás nadie nos explica, que cuando lo tenemos delante de nuestras narices pensamos que algo que produce tales sentimientos, emociones, tales inconcebibles desesperaciones de deseo y ganas de fundirse, no puede ser amor, pensamos que es pitorreo y que se rien de mi. Algo tan poderoso e incontrolable no puede ser amor, será otra cosa pero amor no.
Y como los tontos lo acabamos perdiendo para siempre, acabamos olvidándo en qué rincón tiramos al tornillo.

La vida cara

2008-09-22T23:42:00.001+02:00

Todo lo que merece la pena cuesta mucho. Cuando se quiere de verdad a alguien siempre hay problemas jamás la persona a la que se quiere está contenta, siempre te ve como lo que no eres, metes la pata con ella día tras día, la dices que la quieres pero se entera que has tomado café con tú ex novia que te la encontraste de casualidad, no pensabas decirle nada pero siempre ocurre algo que hace que se entere, la compras un bonito regalo pero ya su novio la ha comprado algo mejor, si, su novio no me equivoco al decirlo porque la persona a la que quieres de la que estas irremediablemente enamorado tiene novio, siempre pasa.

Las cosas que merecen la pena cuestan mucho, un porche carrera, una colonia de Dior, unos gemelos de platino, un chino de heroína…Es cierto que me merezco que las cosas que quiero me cuesten tanto, porque desear es caro. Porque no he sido buena persona y nada puede salirme bien, he querido comerme todos los pasteles de la bandeja y solo podía comer uno. Siempre pagas de más las cosas que merecen la pena, no es que sean caras es que se hacen más caras aún. No se puede escapar de esta vida tan cara.

Hola de nuevo

2008-09-21T03:01:00.003+02:00

Hey! De nuevo aquí estoy otra vez, ha pasado un tiempo en el que he estado callado, viviendo. La vida es muy rara y dura, cuando se está viviendo intensamente solo se hace eso, no puedo escribir mientras, la vida me ha tratado como un trapo, ese que utilizan las señoras de la limpieza para quitar el polvo de cualquier rincón de la casa, ese soy yo según esta vida. He estado viviendo intensamente el amor, el dolor, la soledad, la decepción, otra vez el amor y la soledad y la decepción. Me ha golpeado con fuerza la vida, sé que cuando se comporta conmigo de esta forma es porque yo la he soliviantado, sé que cuando molestas a la vida te devuelve el golpe aumentado mil veces, eso es lo que me ha hecho esta puta vida en este tiempo que no he escrito ni una letra en esta mierda de blog. Pero es donde yo escribo y lo hago para mí también y sin necesidad de público ni comentaristas. La vida se vive solo, sin nadie a quien dar las gracias por ayudarte, arroparte y quererte, y yo escribo solo sin nadie a quien dar las gracias por leérme o comentar.

He sentido la amarga decepción de ver como el amor que uno puede dar es retorcido y despreciado por no entenderse. He visto como el orgullo ajeno es capaz de lacerarte como una lanza clavada en el costado de mi cuerpo crucificado. He vivido la mueca sardónica de las hienas minutos antes de devorarme. He presenciado la lucha despiadada de dos fieras por los restos de mi cuerpo desmembrado minutos antes de morir. He suplicado compasión para que dieran fin a mi horrísona vida. Y he buscado de nuevo consuelo cabalgando sin rumbo ni meta en el caballo más salvaje que existe aún; la heroína.

Es una buena historia, es una buena lección aprendida y la iré desgajando pedazo a pedazo día tras día en mi puto blog de mierda.

Om Tare Tutare Ture Soha

2008-08-08T11:29:00.001+02:00

Mis Principios

2008-08-01T04:11:00.004+02:00

Voy a abriros mi pecho. Mi regla de conducta
es hacer cuanto quiero, a despecho de toda
moral o conveniencia. En nada, en nadie creo.
No amo a nadie, y tampoco tengo fe ni esperanza

Así te amo

2008-07-01T19:57:00.000+02:00

Wie ich dich liebe? Laβ mich zählen wie.
Ich liebe dich so tief, so hoch, so weit,
Als meine seele blindlings reicht, wenn sie
Ihr Dasein abfühlt und die Ewigkeit.

Ich liebe dich bis zu dem atillsten Stand,
Den jeder Tag erreicht im Lampenschein
Oder in Sonne. Frei, im Recht, und rein
Wien jene, die vom Ruhm sich abgewandt.

Mit aller Leidenschaft der Leidenszeit
Und mit der Kindheit Kraft, die fort war, seit
Ich meine Heiligen nicht mehr geliebt.

Mit allem Lächeln, aller Tränennot
Und allem Atem. Und wenn Gott es giebt,
Will ich besser lieben nach dem Tod.

Unter den linden

2008-06-24T22:41:00.006+02:00

Apágame los ojos, y te seguiré viendo,
cierra mis oidos, y te seguiré oyendo,
sin píes te seguiré,
sin boca continuaré invocándote.

Arráncame los brazos,
te estrechará mi corazón, como una mano.

Párame el corazón, y latirá mi mente.

Lanza mi mente al fuego
y seguiré llevándote en la sangre.

(Dedicado a Raziel)

2008-06-20T20:43:00.004+02:00

...
Nadie.
Ni siquiera los ricos, que podrían permitirse morir con todo detalle;
empiezan a hacerse descuidados e indiferentes.
El deseo de tener una muerte propia empieza a ser cada vez más raro.
Dentro de poco será tan raro como una vida personal{...}. Antes se sabía (o quizá se sospechaba) que se llevaba la muerte dentro, como la fruta lleva al hueso...y eso le daba a uno un íntimo poder y un callado orgullo.
...

Universo elegante

2008-06-08T12:02:00.003+02:00

"The fundamental particles of the universe that physicists have identified—electrons, neutrinos, quarks, and so on—are the "letters" of all matter. Just like their linguistic counterparts, they appear to have no further internal substructure. String theory proclaims otherwise. According to string theory, if we could examine these particles with even greater precision—a precision many orders of magnitude beyond our present technological capacity—we would find that each is not pointlike but instead consists of a tiny, one-dimensional loop. Like an infinitely thin rubber band, each particle contains a vibrating, oscillating, dancing filament that physicists have named a string".

Cada uno de nosotros podemos equipáranos a átomos, neutrones, positrones….y otras estructuras individuales de las que en su conjunto forman la materia. Si miramos una manzana, una mesa, un edificio…cualquier cosa que miremos, en uno de esos momentos introspectivos que todos tenemos, lo vemos como algo individual, como solo una cosa.
No es así, todo eso tiene muchas partes, la casa tiene muchos materiales que han sido juntados para formar ese conjunto, la mesa igual, ¿y la manzana? Pues también, está la piel, las semillas, la pulpa, el rabo…y aún hay más.

Cuando voy en un avión y se me ocurre mirar hacia la tierra, veo todas esas minúsculas partículas moviéndose, coches, personas, nunca se me ocurre pensar en cada una de ellas, siempre pienso en su conjunto y me sorprendo imaginándome un inmenso tejido nervioso funcionando, sobre todo si miro por la noche desde la ventanilla de mi asiento. Se asemeja a cuando me asomo a la ventana del microscopio y me doy de bruces con esas neuronas con sus dentritas. Por la noche, desde el avión, veo un tejido nervioso, las neuronas=pueblos, las dentritas=carreteras, todo iluminado, todo funcionando, todo vivo.
Ese conjunto está formado también partes individuales, cada vez más pequeñas, únicas.

El universo es muy raro pues nunca me da por pensar en su conjunto, estoy tan a ras de la tierra que solo veo pequeñas partes que lo forman, me relaciono con ellas, me meto en sus problemas, se meten en mis problemas y así vivo en un constante lio de sentimientos, razonamientos y pensamientos. Si por otro lado se me ocurre ver el conjunto como cuando lo veo desde el avión me doy cuenta que todo está relacionado, los pueblos por carreteras, las personas por intereses o relaciones de parentesco, por amistad. Todo parece quetiene continuidad, cada pequeña parte me resulta unida a otras por lazos no visibles al ojo pero si visibles a la mente.

Esto es la elegancia del universo, también la materia está formada por individuos pero también está unida por estructuras unidimensionales lineales que forman “cuerdas”. Todo el universo está formado por dichas cuerdas. Es un tejido, todo está relacionado y unido. Es el “hilo de Ariadna” que todo lo penetra, forma el tejido universal.

A veces me encuentro con personas que no se sabe porqué nos une algún tipo extraño de fuerza que nos hace conocernos y asombrarnos de nuestro parecido o afinidad. Puede que sea porque pertenecemos a ese tramo de “cuerda” que nos une y en el que estamos tan cerca que nos hace asombrarnos. La vida es del diablo, si. Pero también es magia pura y deslumbrante.
Conocer a personas a las que nos une una de esas “cuerdas” es tan apasionante que actualmente a mi me tiene totalmente hipnotizado. Ver el universo de esa forma, aparte de ser totalmente “científico” es uno de los avances más espectaculares que ha tenido el ser humano en esta última parte de la historia que estamos viviendo.

Animaros y afilar vuestra percepción, puede que cada día que pase sea aún más apasionante que el anterior, ¿quién puede decirme que hoy no aparecerá ese “punto” que me sigue en la “cuerda” y que quede perplejo de la estructura de la que formo parte?

Heeeeeeeeroin

2008-05-30T19:34:00.001+02:00

La vida del Diablo

2008-05-30T15:02:00.002+02:00

Una de las cosas más curiosas que me están ocurriendo una vez que decidí (bueno, no lo decidí yo, fue tal cúmulo de circunstancias que lo hicieron) dejar de ponerme hasta el culo de Heroína son las ganas que me entran de tirarme por la ventana.

Supongo que una vez que dejas de estar anestesiado frente a la vida, una vez que las cosas te van importando, una vez que tienes más paciencia y aguantas más insultos sin alterarte, una vez que sonrío, una vez que escucho y hago que estoy atento, una vez que la gente me sigue mirando raro pero no ve mis dedos manchados de negro, una vez que cuando me siento solo pienso que soy como los demás, y me da gusto. Pues bien, una vez que todas y más cosas de esas me pasan más fuerza bruta natural surge en mi interior.
Puede que sea que todos mis órganos internos funcionan normalmente y desde hacía mucho no generaban ese calor y fuerza que normalmente tenemos cuando estamos sanos. Será, ¡yo qué ostias sé! Pero me entran muchas ganas de estrellar mi coche contra un muro, de tirarme al mar en una tormenta, de lanzarme al vacio oscuro…

De eso y más

Sigue sin gustarme esta vida “a pelo” la siento hueca, es mejor, claro. Puedo trabajar y hablar y ligar y a veces follar como todos, puedo hacer todo como vosotros. ¿Pero qué pasa cuando no estamos con nadie, absortos en nuestros pensamientos?, ahí, en ese estado, se agolpan los pensamientos en mi cabeza, las comparaciones, la forma de vida. Una balanza aparece en mi cerebro y en ambos platillos se comparan dos formas de existencia, de sentir, de vivir…de luchar. Comparación, comparación, comparación…

Estoy aquí en el borde de la ventana, veo un verde paisaje, estoy muy alto, muy alto, con las puntas de los píes al aire, los talones asentados en el quicio de la ventana. Y me da el aire en la cara

¿a alguien le gusta que le sople el diablo en la cara?

Amor y Razón

2008-05-24T23:16:00.003+02:00

Reconozco que la razón se confunde frente al prodigio del amor, frente a esa extraña obsesión por la cual la carne, que tan poco nos preocupa cuando compone nuestro propio cuerpo, y que sólo nos mueve a lavarla, a alimentarla y llegado el caso, a evitar que sufra, puede llegar a inspirarnos un deseo tan apasionado de caricias, simplemente porque está animada por una individualidad diferente de la nuestra y porque presenta ciertos lineamientos de belleza sobre los cuales, por lo demás, los mejores jueces no se han puesto de acuerdo. Fragmento de Memorias de Adriano, obra de Marguerite Yourcenar, traducido por Julio Cortázar

Sin Comentarios

2008-05-22T23:36:00.007+02:00

No sé si me hace gracia o justo todo lo contrario, me he pasado muchos años preocupándome por el qué dirán, intentando quedar bien, he procurado que no se me notase que estaba colocado, que fumaba heroína, que era un jonky. Lo hacía porque pensaba que no era agradable que la persona que tenía enfrente supiese que podía mentir, que podía vender mi alma al diablo, que podía dañarla en sus sentimientos, que incluso pudiera agredirla con mis palabras, indiferencia y todas esas cosas que hacía, que hacemos los jonkys.
Hay algo sagrado para un jonky y es tener heroína para fumar, es su única preocupación, es su objetivo, para ello vende lo que sea, hace lo que sea. Las 24 horas del día tiene sino en sus pensamientos si en el subconsciente el ir a pillar, ponerse, colocarse y todo lo demás, todas esas preocupaciones que nos asaltan cuando vivimos a pelo, sin drogas, no existen para el jonky. Piensa cuando ir, como ir, con quien ir, si habrá o no policía a la entrada del poblao…es todo un trabajo agotador que no deja que te ocupes de otras cosas.

Pero…..

Sí, hay un pero. Tenía que vivir, trabajar y tener relaciones sociales, era necesario no porque me gustase sino porque tenía que alimentar mi adicción y tenía que seguir con la vida que empecé antes de ser jonky. No creo que deba decir que desde que nací no fui un jonky, que con mis primeros pasos no se me ocurría decía “mama, fumar. Mama chino. Mama poblao”. No, era normal, fui normal mucho tiempo y adquirí los hábitos de una vida normal como todos, lo que ocurrió es que llegado a un punto no pude resistir las tentaciones y tampoco pude escapar de mis amigos y de mi vida en Madrid en unos años en los que la droga circulaba libremente por las calles y casi todos eran camellos, hasta el alcalde de Madrid en memorable ocasión dijo eso de “Todo el mundo al loro y a colocarse”. Creo que fue en unas fiestas del patrón de la ciudad, San Isidro, luego no es raro que en aquellos años entrara, para no desentonar, en el exclusivo y caro club de los jonkys.
Fue duro porque tuve que seguir con unos hábitos y educación que me daba por culo, que sentía ajena y que me molestaba profundamente parecerme a la gente normal. Estaba por encima de todos ellos, yo fumaba heroína y tenía experiencia y conocimiento que ni por asomo tenían los que se cruzaban en mi vida, trabajo u ocio. Éramos un club aparte, éramos gente especial, a veces magnética, éramos y eran gente muy preparada en muchas cosas, profesionales de la música y de otros campos, como yo, pero nos drogábamos y eso tenía un valor añadido a la simple existencia al simple vivir día a día. Conocí gente excepcional, vi como iban apagándose como velas a punto de consumirse, estuve en entierros, escuche homilías, puse flores en sus tumbas. La inteligencia, el conocimiento curiosamente no están reñidas con las drogas. Pasa como ciertos esquizofrénicos que son excepcionalmente válidos e inteligentes pero tienen ese problemilla, se les va la pinza. Los jonkys de aquella época, de mi generación eran así. Después, quizá, los hermanos pequeños fueron de otra manera y los de hoy en día de otra. Son los que yo conocí, claro que hay gente de todo tipo enganchada, es obvio, por eso no lo menciono.
Todo esto viene a que cuando eres un jonky y tienes que seguir con tú vida normal eres muy diferente a cuando sigues siendo un jonky pero ya no te pones, no te colocas, no fumas, eres “normal”, vives atento a la vida. La personalidad del jonky que se te pega es borrosa, espesa, egoísta, llena de deseo por todo lo malo y obscuro, es una personalidad muy difícil de convivir con ella, te irritas y no tienes en cuenta a la persona con la que estas, se es uno mismo, fuera de mi persona existe la nada, los demás son accesorios y poco más que figuras de cera que no cuentan. Es pesado atender a las personas normales con las que convives, no las entiendes, no comprendes sus preocupaciones, ni siquiera te interesan. Ese trato que doy a los demás cuando estoy en la vorágine del galope con el caballo no es el que se acostumbra a dar en situación “civilizada y limpia”.
Hay algo muy característico de esa etapa y es que no se desea nada del futuro, salvo ir a pillar, el futuro es muerte y no interesa. Y esto condiciona cualquier trato humano. No esperaba nada, no creía en nada, no tenía religión salvo adorar al “chino”. Todo lo que me ocurría no tenía capacidad de sorpresa, todo era bienvenido como el mal o buen tiempo, así sin más. Trae problemas. Sobre todo problemas con personas de sexo contrario. Esas personas que aparecen en mi vida, como en la de cualquier otra persona, y se dan de bruces con todo esto, pues no conocen a otro Jody salvo el que está delante en esos instantes.

Es toda una catarata de emociones, sentimientos desbordados, incomprensiones, falta de tacto, mentiras, sobre todo mentiras lo que aparece a la vista de esas nuevas personas. Yo sigo siendo un jonky pero ellos no, yo soy todo lo que hay escrito ahí arriba, ellas no, ellos no. Trenes chocando, ciclones arrasando, “tormentas perfectas”. Así son las relaciones entre alguien normal y un jonky, es tan salvaje la lucha que el agotamiento cala hasta lo más profundo haciendo huella como la de un curso de agua en la roca. Huella eterna, para siempre.

La vida sigue, las personas aparecen, la lucha existe, las rupturas duelen, el “The End” es dramático y nunca, jamás es un final feliz. Es la mala suerte de encontrarse con un jonky y su personalidad y sus problemas y su vida. Es esa experiencia a la que no se está acostumbrado, son los buenos motivos que dirigen a personas integras, buenas y llenas de fe hacia el jonky lo que es puro, el resto no lo es, es pura mierda agobiante, asfixiante. Por desgracia los sentimientos que todo el mundo tiene, las emociones que todo el mundo conoce, los razonamientos que todo el mundo emplea, también los tengo yo como jonky. Y también se desbordan en mí y también nacen, crecen y mueren, como en ellas, como en todos, solo que no es lo mismo. La buena fe la transformo en desesperación como si fuese la piedra filosofal convertida en oro, el buen corazón lo mancillo con mis escupitinajos, la belleza se convierte en algo en venta, la inocencia la estrangulo y despedazo como un cerdo Jack el destripador de barrio bajo. Mi paciencia, mi orgullo, mi deseo están enfermos por la heroína, pero no lo saben, piensan que es rareza o personalidad… ¡por Dios! ¡Qué fatal suerte la del niño al encontrarse con Pantagruel!.
Todo en un jonky es prestado y ficticio, todo en alguien libre de drogas es como sea, pero es autentico, propio de quien lo lleva. La mentira en un Jonky es el oxigeno que respira, pues debe ponerse, colocarse. El egoísmo es su escudo, la ironía su daga, la indiferencia su látigo, el escarnio su manera de caminar, pisotear es una labor frecuente a la que rápido me acostumbre. El olvido es inconsciente. Nada se puede hacer, nada hay que salvar, nada que conocer. Todo es mierda. ¿Pero es que no lo sabéis, coño?.

Ahora soy alguien que va por la calle, que coge el metro, que te encuentras en una ventanilla, que ves tomando una copa, soy alguien corriente y con los atributos que todo el mundo tiene. Ahora soy simple y no complejo, ahora creo que soy así. Vivo la vida a pelo y me asusta, veo a las personas que antes habían tenido la mala suerte de conocerme y ya no me creen, pues no comprenden que ahora soy como ellos, mejor o peor pero sincera y autentico, como ellas. En esta vida sin heroína estoy acobardado como la gata callejera a la que se le da palos y maltrato. No entiendo la vida de momento, debo desperezarme y pasar un periodo de adaptación, es un cambio profundo que me confunde, es un dolor reconocerme como antes de…, es un profundo y lacerante dolor saberme sobrio y reconocer todo lo pasado.

No puedo arreglar las cosas y eso para mí es peor que ser jonky , peor que no tener futuro porque el futuro es muerte y es por todo esto por lo que digo…
Sin comentarios

Formar Equipo

2008-05-19T19:26:00.002+02:00

Existe una característica que se hace evidente en las relaciones interpersonales, se llama desconfianza. No ocurre gran cosa cuando me cruzo en la calle con miles o cientos de personas, ellas pueden ir en mi dirección pero no tenemos contacto, no hablamos, por lo tanto no nos influimos emocionalmente ni sentimentalmente, a no ser que huelan o vayan vestidos de alguna forma que nos moleste, si van en dirección contraria el impacto emocional es menor. En el metro, en el autobús, en el ascensor, en los eventos sociales, en las manifestaciones, en el cine…todos esos sitios en donde la gente se reúne sin conocerse, simplemente pasamos de ellos. Podemos sentir curiosidad y mirar pero pasamos, nos importa un huevo como sean, lo que hagan e incluso lo que piensen.

¡Cómo si se operan!

Muchas veces nos encontramos en un círculo más estrecho de relaciones sociales como en el trabajo, en el club social, en la peña futbolística, en el partido político, en la uni…en estos lugares siento ya un impacto más directo de mi emoción o sentimiento que se traduce en un razonamiento. La gente que me rodea empieza a interesarme y por lo tanto empiezo a conocerla, es aquí donde encuentro el primer impacto, no letal, en mi persona. Podría catalogar y ordenar muchos tipos de personas, de personalidades, que no viene al caso, pero ya tengo que entablar una cierta relación con ellos, ya tengo que hacer el esfuerzo de ser simpático o amable o antipático o cabrón o amoroso o yo qué coño sé. Desde luego un esfuerzo tengo que hacer por conocer a algunos de los que nos encontramos en esas mismas circunstancias. Y aquí viene la madre del cordero, muchas veces el tío ese simpático y amable que en un principio me pareció al cabo de un cierto tiempo se transforma en un hijoputa, pocas veces el cabrón de un principio se convierte en un tío resolutivo, trabajador e incluso, cosa rara, amable.
Todo es un juego de espejos
Hace falta tiempo, paciencia y mucha desesperación para no mandar a tomar por culo todos esos lugares donde se reúne la gente desconocida más cercana con la que trato, con la que trata todo el mundo. Son esos lugares el campo de entrenamiento para las relaciones más cercanas, es aquí donde aprendo a callar y observar. Donde cada día que pasa, más cuesta arriba se me hace representar ese “yo” que me he propuesto mostrar a los demás y que creo con fe que me conviene. Ese “yo” que me he convencido es el que me sienta como anillo al dedo.

¡Qué iluso soy!.

La madre de todas las relaciones, la pareja, cuando conozco a alguien en cualquiera de los campos de entrenamiento, o de concentración debería decir, es cuando no doy crédito a las emociones y sentimientos que me asaltan a cada minuto de mi existencia. De repente es una diosa, al minuto siguiente, es el demonio, más tarde ni una cosa ni otra me digo, es alguien más, alguien normal, de esos que conozco y veo en otros lugares. Si la cosa avanza y paso varios días, tengo que recolocar de nuevo sentimientos, emociones y razonamientos, así una y otra vez, casi día a día.

¡Una locura!

Pero ese color que todo lo tiñe, ese tinte que llamamos sexo, todo lo abarca, todo lo colorea y pasito a pasito se van asentando tantas tormentas emocionales, y así me voy creyendo que la cosa marcha, viento en popa mi emoción navega hacia el feliz puerto a donde dirijo mi nave; al fin del mundo, al abismo despeñánte donde la mar cae a borbotones al vacío. Si, ahí me dirijo, ciego y sordo. Porque la característica principal de las relaciones entre dos personas es la desconfianza. Nadie confía en nadie, por mucho que haga yo o la otra persona, nadie acaba de confiar en el otro. Se puede argumentar todas las teorías que se quiera, se pueden defender las más peregrinas hipótesis sobre la buena fe de las personas. Pero, queridos, nadie confía en nadie, ya puede follar como los ángeles o ya pueden pasar varios siglos de noviazgo que finalmente la confianza no se ve en ninguna parte de todo el espacio mental y emocional que ocupa la pareja.

¿Cómo entonces me voy a enfrentar a la “vida al natural” si la primera condición es “confía en ti”, “confía en los demás”, “confía en la vida”, “confía en tú futuro”?.
No veo esa característica, no está en mi, no está en ti, no está en ellos. Y no me vengas diciendo que no sé ver la buena fe de los demás o la mía propia cuando estoy padeciendo en toda su cruel realidad esta vida sin Heroína, sin anestesia.

La bella vida

2008-05-14T13:37:00.002+02:00

La vida es bastante rara, nunca sabes bien que es lo próximo que va a suceder. Parece que todo se controla que hacemos justo, justo lo que queremos. Yo creo que no hay nada más lejos de la realidad.
Esa realidad de la que todo el mundo habla. Todo el mundo opina de la realidad pero cuando estas con más de una persona la realidad se vuelve algo más compleja ya que empieza a haber dos realidades en vez de una como tenía que ser ¿no?

Después de una adicción a la Heroína durante casi o quizá más de cuatro años la vida se ve rara. Y la vida es rara, de por sí. Es de una rareza profunda, mitológica, algo que está implícito en la naturaleza, lo es porque no la comprendemos y nos esforzamos por entenderla y ¡joder! No sé porqué ostias hablo en plural, yo qué coño sé de lo que le pasa a la gente. Siempre estoy con eso de “si, coño, claro que sé lo que te pasa” “sí, claro esto es así porque lo digo yo”…...y toda esa vaina. A veces me elevo en la atmosfera espiritual, mental, cerebral…de mí ser, y así elevándome alcanzo las más altas cotas de la estupidez y gilipollez humana.
Veo, creo, estoy seguro de que esta persona que ha aparecido en mi vida es excepcional, la mejor, la que estaba esperando, empiezo a cometer extrañas meteduras de pata, continúo jugando a ser Dios, sigo sin atisbo de vergüenza al erigirme en el Tótem de esa persona excepcional….¡oh! qué extraña felicidad, qué bella sensación….

No pasa más de tres días y todo se derrumba como castillo de naipes. ¿Dónde está la magia? ¿Dónde se fue el intenso perfume creado por nuestra alma alquimista? Una y otra vez, sin parar, sin descanso, acaba una y empieza otra, historia, me refiero. Así, yo, me analizo y comprendo cada vez más nítidamente que estoy haciendo el canelo, estoy viviendo en un mundo que no es el que corresponde, simplemente por mi deseo de querer parar el tiempo, eliminar los pensamientos en forma de recuerdos, solo deseo que todo este congelado y pueda disfrutar de ello con satisfacción e incluso alegría.

¡Aaarrgh! Grito desesperado ante tanto vacio, me lamento ante tanto fuego fatuo, me escarnio por mi ingenuidad letal, me arrastro por la mierda que desprende “El Amor”.
Falacia, engaño, espejismo de mi mente,

“oye, tú que sabes, ¿será que se me ha licuado el cerebro de tanta Heroína?”

Tiempos difíciles

2008-05-10T19:01:00.001+02:00

¿Pero que es lo que coño pasa con esta vida sin drogas?
Voy por la calle absolutamente atento a todo, me cansa. Voy atendiendo a cada palabra que llega a mi oído. Voy viendo cada ademan de la gente que circula a mi lado. Me paro, respiro, miro, escucho, me gusta hacerlo, ahora todo adquiere otra dimensión. No tengo que ir al poblado, no voy de hecho, tengo tiempo, mucho tiempo. Camino y miro, los demás no me ven, parece como si detuvieses el tiempo y todos se quedaran quietos, estáticos, no ven, no escuchan, no miran. Van pensando en sus cosas, no se fijan en nada, piensan en sus hipotecas, en sus coches nuevos, en sus amantes y como sufren pensando que les ponen los cuernos, en el aparato de blabla nuevo, en la caña que se quieren tomar, en la tia que quieren tirarse del trabajo, en el hijo puta de su hijo......
¿qué ostias pasa en la vida sin drogas?

Todo es ficticio, todo es teatro, todos engañamos, mentimos, buscamos nuestra ganancia. Caretas y más caretas, nadie se la quita y menos por la calle, hay que disimular, hay que aparentar. Todo es hostil, todo te daña, todo me efecta, todo es un inmenso lio mental del que no, no sé salir. Bien, "tranquilízate Jody, no ves que no te ven, muestrate, enséñales las nubes, el viento, el silencio, las personalidades de las personas, los sentimientos, enséñales algo, venga tio".
Me insultan, se cabrean en cuanto les muestro algo más de sus estúpidas preocupaciones, me toman por loco, me apartan, soy raro, diferente, mejor no tener relación con un exJonky, malo, es malo, déjalo. Pelos de punta, manos en la cabeza, expresiones de extrañeza, miradas al infinito, perplejidad, agobio, confusión...todo eso es a cambio de enseñar lo que yo veo ahora. Ahora vivo "a pelo" ahora vivo como me decían que debía vivir ¿y? ¿qué pasa? ¿donde está la diferencia?. ¿Qué tengo que aprender de esta vida tan normal y corriente?