Opiniones de un Payaso

No eran las nueve y media cuando bajé en el ascensor. Suerte que no me crucé con mi hermosa vecina, la señora Grebsel. Hubiera tenido que darle explicaciones. Si me veía en la escalera de la estación, ya no hacía falta explicar nada.

Hacía frío fuera, un anochecer de marzo. Me subí el cuello de la chaqueta, me puse el sombrero, palpé en el bolsillo mi último cigarrillo. Me acordé de la botella de coñac: era una marca cara. Con el almohadón bajo el brazo izquierdo y la guitarra bajo el derecho, me encamine una vez más a la estación.

Noté los primeros indicios de que estábamos en el momento del año que aquí llaman “de los locos”. Un joven borracho y disfrazado de Fidel Castro quiso empujarme pero le esquivé. En la escalera de la estación aguardaba un grupo de toreros y de mujeres con mantilla. Había olvidado que estábamos en carnaval. Tanto mejor. Un profesional pasa inadvertido entre aficionados. Puse el almohadón en el tercer peldaño, me senté, me quité el sombrero y coloqué dentro el pitillo, no del todo en el centro ni tampoco a un lado, como si lo hubiera dejado caer desde arriba, y me puse a cantar… Nadie se fijó en mí, ni tampoco convenía: al cabo de dos, tres horas empezarían a fijarse.

Me interrumpí al oír dentro los altavoces, anunciaban la llegada de un tren de Hamburgo, y seguí cantando.

Me sobresalté cuando cayó la primera moneda en el sombrero: era de diez pfennigs, y dio en el pitillo y lo desvió demasiado a un lado. Volví a ponerlo en su sitio y seguí cantando.

Quiz Fragen!!

¿Realmente es importante ayudar a las personas cuando no te lo piden o ellas mismas creen que no son subsidiarias de esa ayuda desinteresada que estas ofreciendo?

¿Estoy seguro de que esa ayuda que creo tan necesaria a otra persona le esta viniendo bien o simplemente quiere ella que le ayude?

¿Siempre hacemos el bien cuando ayudamos a los demás?

¿Sabemos que es lo que le viene bien a alguien que necesita ayuda?

¿Somos iguales las personas, lo que me viene bien a mi le viene bien al otro?

¿Sabe alguien la ayuda que necesito? (si la digo ya no vale)

Soy Leyenda

¿Sabéis? A veces me viene a la cabeza la sensación de que “soy leyenda”. En la vida diaria tengo que cruzarme con muchos tipos de personas y personas hay un huevo, no tantas como animales y animales hay un huevo no tantos como espíritus sin cuerpo y espíritus sin cuerpo hay un huevo, no tantos como gente en el infierno y gente en el infierno hay tantos que jamás podrías contarlos. De hecho el 99,9 % de la gente va al infierno, sí, así como suena, el otro 0,1 va a cualquier sitio menos a ser de nuevo un humano como el que se es ahora.

¡Jaa! Pensaréis que es una tontería y que no puede ser así porque siempre pensamos que de nuevo volveremos a ser humanos como ahora, volveremos a ser igual de hijos de puta con la paradoja de que nuestra madre es una santa, volveremos a cagarnos en los sentimientos de los demás, volveremos a reírnos de la gente inferior a nosotros, volveremos a machacar a las personas menos inteligentes que nosotros, volveremos a caer en la tentación de dejar en ridículo a otras personas, volveremos a insultar a gente buena de corazón, volveremos a pisotear creencias sagradas para los demás, volveremos a dejar que se pudran en el fango las personas que pensamos nos han hecho daño, volveremos a estrangular ilusiones, volveremos a crucificar pasiones en la cruz del escarnio, volveremos a ignorar a quienes nos dan su amor desinteresadamente y volveremos a matar por recuperar nuestro falso prestigio frente a personas que nada valen porque permanecen muertas en vida, condenadas a pasar por esta vida siendo tan ignorantes que nada harán para salvarse de su seguro viaje a los infiernos.

Y no, todo esto no es por lo que me considero que “Soy Leyenda”, lo hago porque aparte de estar rodeado de gente que vampiriza los sentimientos, emociones y alegrías de los demás, soy leyenda porque he escrito una mierda de blog que hablaba de una puta adicción a la heroína que me persigue como la fama a las estrellas de Hollywood. ¿hey, no tanto presuntuoso! No, claro que no tanto, pero de entre las más de 70.000 personas que pasaron en alguna ocasión por esa puta mierda de blog en los tres años que han transcurrido desde que se me ocurrió esa mala idea de escribir sobre mi adicción ha habido personas que se acercaron a mí, que me preguntaron y contaron y desearon cosas. Hasta hubo algunas que modificaron pensamientos míos acerca de la solidaridad, amistad, cariño y etc. Soy leyenda porque para algunos soy y he sido alguien que no existe ni ha existido ni por supuesto existirá. Muchos os creéis que la vida y todo lo que comprende se comporta y es a vuestra imagen y semejanza, que nada existirá si antes no pasa por el filtro llamado pepito, juanito, eva maria o vanessa. Y es natural porque somos egocéntricos, presuntuosos y narcisistas, lo somos todos y en mayor medida más que en menor. No lo reconoceremos nunca, siempre estaremos inventando o justificando mil y un motivo para rebatir esta absurda teoría que expongo. Aquí el que vale soy siempre yo y si en un principio parece que esto no es así nada más hace falta que nos cabreen o que el vuelo de una mosca nos haga recapacitar y volver a pensar que el único que vale, es honrado, honesto, sincero, auténtico, correcto y corazóndeoro soy yo. Siempre nos estamos demostrando que la vida corre por nuestras venas y nervios y es expulsada por cada uno de nuestros orificios formando una especie de niebla que compone todo lo que es la vida.

Pero ¡pobres ilusos! Si nos diéramos cuenta que precisamente una de las características de la especie de niebla es que se disuelve en la nada con la brevedad del tiempo y donde algo había nada hay en un tiempo que la mayor parte de las veces es breve como el rayo en el horizonte o el viaje de un fotón.

Mis queridos niños ¡qué asco de ego! ¿Qué os creéis que con solo vuestros deseos o tristes historias mentales podéis arreglar a las personas y al mundo en un chasquido de dedos?.Soy leyenda y el final siempre es mi muerte para vuestra salvación.

La ratita presumida

¡Cerrada por obras!

TuercaTornilloagua

Era una pareja estable, lo más estable posible en estos tiempos que corren de grandes individualidades, estupendas carreras universitarias femeninas y liberadas señoritas que enseñan el ombligo por encima de los 35 digo por encima de la cintura del pantalón.
Por supuesto que vivían cada uno en su casa aunque diré en honor al escarnio que él en casa de sus papas, pero era un chico bueno, agradable, trabajador y todo lo independiente que se puede ser cuando se depende de la comida hecha por mama y de los entretenimientos aconsejados por su novia.
Si, supongo que eran felices por lo menos no decían lo contrario y él hacia todo lo posible por no soliviantar la personalidad de ella. Ella era recta, honesta, sincera y con principios fundamentales basados en la unidad de destino en lo universal. Vamos, modernos, actuales, jóvenes e independientes, con estatuto de autonomía muy claro y establecido, cada uno podía tener sus secretos, pequeños y no importantes, pero secretos al fin y al cabo, cada tenía su trabajo, sabían de informática y manejaban el ordenador con soltura, cada uno tenía sus amigos y de vez en cuando salían con amigos comunes, cada uno tenía sus ex, ¡Ah... los ex!, principalmente eran de ella claro, de él casi no, tenía una pero ná, nada importante, ella sí, ella tenía ex y algunos importantes, ¡cómo lloraba él cuando sentía amenazado su estatus de novio principal y con derechos! .
Bien, el caso es que así estaban las cosas hasta que ella encontró alguien a quien poder ayudar como ella siempre había imaginado y como siempre había querido, lo encontró por ahí de casualidad (aunque ya sabemos que no existen) le gusto tanto que se quedo con ese chico, lo adoptó emocionalmente.
“El otro” no era como “él”, en nada se parecía, ni siquiera en el peso ni en la altura, eran como una gota de agua y un tornillo, “él” dócil, suave, moldeable…”el otro” rígido, duro, pasado de rosca…Ya ves, la vida te da sorpresas.
Ella se elevo y se elevo y se elevo, tanto que casi toca el cielo ¿pero qué coño nos puede dar un tornillo? y al final el tornillo acabo cayéndo y chocando con el dedo gordo del píe de ella y tanto daño le hizo que aparte del juanete que le salio, bajó y bajó y tanto bajó que puso los pies en el suelo. Si, “ella” puso los píes en el suelo.
Una vez en tierra firme empezó a arreglar lo que la ilusión la imaginación y la esperanza de una vida mejor con el tornillo estropearon. Como primera medida ella invitó a él a vivir juntos, pensó que un clavo saca a otro clavo y que viviendo con su novio podría alcanzar esa tranquilidad y estabilidad que tanto buscó con el tornillo y que solo la gota de agua parecía darle, total si no se la mueve mucho, se está quieta y se convierte en gota de agua estancada. Así lo hizo y así empezó otra nueva historia. Esta vez ella no se dejaría llevar por la atracción que produce una rosca pasada o tales formas recias y fuertes del tornillo. Aparto al tornillo y se acerco a la gota de agua.

¿Sufría?, Si, sufría porque no podía estar contenta, al fin y al cabo ella quería aburrimiento pero no de ese tipo, tipo estanque dorado estancado que le proporcionaba su gota de agua. En el fondo ella era una tuerca, para más inri del mismo diámetro que el tornillo, enmascarada de puntiaguda escárpia, recta, en ángulo, sabía que encajaría en el tornillo pero… por encima de la felicidad alborotada y fuegoartificial estaba el orden, la verdad, la honestidad, los principios... ¿acaso no era recta y en ángulo?

Dejo al tornillo abandonado a su suerte, ella siempre pensó que alguien lo recogería como ella misma lo había hecho y se supone que siguió esperando o quizá buscando lo que no pudo ver en el tornillo y que nunca vería en la gota de agua; ¿Qué?... “El amor entre personas diferentes”.
Ese amor que no se puede entender, que jamás nadie nos explica, que cuando lo tenemos delante de nuestras narices pensamos que algo que produce tales sentimientos, emociones, tales inconcebibles desesperaciones de deseo y ganas de fundirse, no puede ser amor, pensamos que es pitorreo y que se rien de mi. Algo tan poderoso e incontrolable no puede ser amor, será otra cosa pero amor no.
Y como los tontos lo acabamos perdiendo para siempre, acabamos olvidándo en qué rincón tiramos al tornillo.

La vida cara

Todo lo que merece la pena cuesta mucho. Cuando se quiere de verdad a alguien siempre hay problemas jamás la persona a la que se quiere está contenta, siempre te ve como lo que no eres, metes la pata con ella día tras día, la dices que la quieres pero se entera que has tomado café con tú ex novia que te la encontraste de casualidad, no pensabas decirle nada pero siempre ocurre algo que hace que se entere, la compras un bonito regalo pero ya su novio la ha comprado algo mejor, si, su novio no me equivoco al decirlo porque la persona a la que quieres de la que estas irremediablemente enamorado tiene novio, siempre pasa.

Las cosas que merecen la pena cuestan mucho, un porche carrera, una colonia de Dior, unos gemelos de platino, un chino de heroína…Es cierto que me merezco que las cosas que quiero me cuesten tanto, porque desear es caro. Porque no he sido buena persona y nada puede salirme bien, he querido comerme todos los pasteles de la bandeja y solo podía comer uno. Siempre pagas de más las cosas que merecen la pena, no es que sean caras es que se hacen más caras aún. No se puede escapar de esta vida tan cara.

Hola de nuevo

Hey! De nuevo aquí estoy otra vez, ha pasado un tiempo en el que he estado callado, viviendo. La vida es muy rara y dura, cuando se está viviendo intensamente solo se hace eso, no puedo escribir mientras, la vida me ha tratado como un trapo, ese que utilizan las señoras de la limpieza para quitar el polvo de cualquier rincón de la casa, ese soy yo según esta vida. He estado viviendo intensamente el amor, el dolor, la soledad, la decepción, otra vez el amor y la soledad y la decepción. Me ha golpeado con fuerza la vida, sé que cuando se comporta conmigo de esta forma es porque yo la he soliviantado, sé que cuando molestas a la vida te devuelve el golpe aumentado mil veces, eso es lo que me ha hecho esta puta vida en este tiempo que no he escrito ni una letra en esta mierda de blog. Pero es donde yo escribo y lo hago para mí también y sin necesidad de público ni comentaristas. La vida se vive solo, sin nadie a quien dar las gracias por ayudarte, arroparte y quererte, y yo escribo solo sin nadie a quien dar las gracias por leérme o comentar.

He sentido la amarga decepción de ver como el amor que uno puede dar es retorcido y despreciado por no entenderse. He visto como el orgullo ajeno es capaz de lacerarte como una lanza clavada en el costado de mi cuerpo crucificado. He vivido la mueca sardónica de las hienas minutos antes de devorarme. He presenciado la lucha despiadada de dos fieras por los restos de mi cuerpo desmembrado minutos antes de morir. He suplicado compasión para que dieran fin a mi horrísona vida. Y he buscado de nuevo consuelo cabalgando sin rumbo ni meta en el caballo más salvaje que existe aún; la heroína.

Es una buena historia, es una buena lección aprendida y la iré desgajando pedazo a pedazo día tras día en mi puto blog de mierda.